Просмотр полной версии : Устали от серьёзных дискуссий? Разгрузочная тема анекдоты!
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- А вот фиг вам стулья! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- Ах, фиг нам стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах, фиг нам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах, фиг нам монахов на субботник? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, фиг нам комсомольцев на крестный ход? Тогда фиг вам монашек в финскую баню!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит: - Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!! - What did you say? - Да я говорю - двумя руками черпай!
Умирает христианин, попадает на Суд. Бог ему навешивает кандалы, приставляет надсмотрщиков с кнутами, выделяет немерянное поле с мотыгой и отправляет пахать на веки вечные. А рядом язычник без колодки, без кнута, делает только ту работу, что в радость, да ещё и присматривается когда ему лучше заново в Яви воплотиться.
Христианин и завыл: - За что, Господи?!!!!
Бог: - Во что верил, то и получил. Хотел быть рабом - раб, вечная жизнь - вечная. А он всегда считал себя внуком Божьим.
Вирус Опти
03.10.2008, 20:00
Приходят к попу три грешницы .Поп спошивает первую --сколько раз согрешила дочь моя --два раза батюшка--иди и прочти "отче наш" два раза и будешь прощена ---Ко второй --сколько раз согрешила---три раза батюшка---прочти молитву три раза и будешь прощена--К третьей --сколько раз грешила---три с половиной раза батюшка--иди догреши дочь моя не силён я в дробях.
Приходит Иисус на тайную вечерю. А там - стол накрыт, пьянка столбом, дым коромыслом, Мария Магдалина на столе стриптиз танцует, апостолы вокруг в сосиску пьяные валяются.
"Я чой-то не понял по какому поводу и на какие бабки дебош?!" - вопрошает сын Иеговы.
Апостол Петр отрывает лицо из салата:
"ну это... дык Иуда Искариот римлЯнам какую-то шнягу впарил"...
Сталинград. Командир кричит бойцам: "За Родину! Вперед, орлы!!". Смотрит - два бойца затихарились в окопе. "Орлы, вперед!" *"А мы не орлы, - отвечают те, - мы львы. Лев Моисеевич и Лев Абрамович."
Нет Вопросов
03.10.2008, 22:45
Престарелая парочка сидит в раю. Солнышко светит, птички поют, цветочки цветут - сердце радуется. Тут супруг как даст своей ненаглядной подзатыльник! - За что?! - Вот, дура, если бы не твоя овсяная каша, мы бы тут уже два года жили!
По старинному русскому поверью нельзя есть перед зеркалом - счастье проешь; нельзя пить перед зеркалом - счастье пропьешь; ну а в туалете зеркало вешать нельзя вообще...
Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу, трется об ногу, просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща отпихнула
ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота, продолжая лепить.
Вечером с работы приходит зять.
Теща ему: Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже. Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около
его ног трется кот, и снова мур-мур. У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво.
Зять теще: А ну иди сюда! Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла.
Тут кот поднимает голову: Yes!!!
Мечты НэСдыв
04.10.2008, 12:31
У этого анекдота есть продолжение. Но и мозги придётся отдать Адаму, иначе он нам тут всё обоссыт *(md)
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман ). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
.... Ночь.Лишь светятся витрины. Всё кругом в глубоком сне.Муж,с желаньем кобелиным пристаёт к своей жене. Та ему-"Отстань,не кстати.Успокойся,Николай! Не заснул сынок в кровати,а тебе одно-давай!" Обозвав жену заразой,за её прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу,с чувством видимым-на глаз! Взял шампанское из "Зила",и решил поправить шок... Пробка выскочила с силой и стрельнула в потолок! В спальне мальчик молвит прямо, извертевшийся в конец- "Довыделывалась,мама!?Застрелился наш отец!
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е... *в потолок... Мало того, что мне на лицо наср..., так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Альпы. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты.
Поднимается, сплёвывает кровь.
- Е.... ть, всё равно лучше чем на работе!
Хочется очень, как-то опять в годках так 70-ых *бывать. Чтоб автомат с газировкой - стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино, а во дворе чтоб деды - в домино. Чтоб " эскимо"-мороженное, чтобы картошка - пироженное.Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки".Что бы копейки - в пружинной копилке. Чтобы по телику - "Ну Погоди!" Чтобы Гайдар, как всегда впереди.Чтобы в альбоме почтовые марки. Чтоб в воскресенье - с мамою в парке.Чтобы солдатики красного цвета. Чтоб никогда не кончалось всё это. Чтоб засыпая, опять и опять новую серию Штирлица ждать. Чтоб "буратино" - в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю "бабыльгамы" на рынке. Чтобы модэльки на полке стояли. Чтоб на параде шарики - в высь. Чтобы короче всё зашибись. Нет, всё будет на оборот - Мобила, Машина, Начальник - УРОД. Кончилось славное время давно. А за окном, как обычно -Г...О.
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Возраст Христа
04.10.2008, 20:50
1й день - бог создал свет и тьму
2й день - небесную твердь и воду
3й день - сушу и растения
4й день - светила (луну и солнце)
5й день - птиц и рыб
6й день - животных и людей
7й день - отдыхал
Устало присел на камень, удовлетворенно потёр руки и сказал "ЗА...БИСЬ!". И все за...балось.
Прилетает как-то Папа Римский в уездный городок. Его встречают помпезно, конечно, журналисты, телевидение. И первый жерналист, который пробился к Папе спрашивает:
- А как вы относитесь к тому, что в нашем городе так процветает проституция?
Папа опешил - сразу такой вопрос! И переспросил:
- В вашем городе *много проституток ?
На следующий день газеты пестрели заголовками: *"Первое, чем поинтерессовался Папа, прибыв в наш город, это много ли в нашем городе проституток!"
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- *"Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
В магазине Автозапчасти.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- * * * * А ты, б@я, как думаешь!!!???
Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
Сын пишет ответ:
- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.
В цирке:
Выходит конферансье и обьявляет:
-Спешите видеть!!! Только у нас!!! Невероятный номер-говорящая корова!!!
Публика в шоке, ждет, волнуется...Выводят на арену зачуханую, несчастную корову, привязывают к ней тросы и поднимают под купол цырка...И внезапно сбрасывают на пол из под самого купола!
Корова встает, отряхивается и печально восклицает:
-Господи!!! Ну когда я уже сдохну!!!
Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть-чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!
Мечты НэСдыв
08.10.2008, 11:45
Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших Большой адронный коллайдер.
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Дюймовочка, Шрек и Белоснежка хвалятся:
Белоснежка:
- А я самая красивая!
Дюймовочка:
- А я самая маленькая!
Шрек:
- А я самый страшный!
Идут они и видят зеркало правды. Смотрят.
Белоснежка:
- Я не самая красивая. Есть Золушка.
Дюймовочка:
- Я не самая маленькая. Есть Мальчик-с-Пальчик.
Шрек:
- * * * * КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
Японец послал детей обучаться боевым искусствам.
Когда они вернулись он решил их проверить.
Посадил скорпиона на дверную занавесь и позвал по одному.
Старший увидел скорпиона. Средний перешагивал и в последний момент остановился. Младший как шёл, так и прошёл. Он смахнул скорпиона с плеча и пока тот летел *в одно мгновение изрубил его в мельчайшие кусочки.
Старшему японец сказал *- *молодец.
Среднему - тебе ещё надо под учиться.
А младшему - *пошёл вон лентяй. ты ничему не научился!
Вирус Опти
09.10.2008, 22:54
провославный мусульманен и иудей рассказывают кто как бога благодарит мусульманен --я рисую круг и бросаю в него деньги если деньги залетают в круг я оставляю их богу если нет забираю ,православный --я рисую черту если деньги перелетаю за черту то это богу если нет забираю ,иудей---я...подбрасываю деньги вверх............................................. ......!!!
Мечты НэСдыв
13.10.2008, 01:06
Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын - Бог.
Владимир: нелёгкий выбор - списать на случайность и быть ни при чём или признать силу молитвы и ответить деньгами. Классический пример! *(Y)
(прочитаете - сотрите, тема - анекдоты)
Я лично ездила на этом автобусе, работала недалеко.
Лучшие животные - кошки, я всегда говорила! *(fr)
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Два священника стоят возле дороги и вбивают в землю знак: «Конец уже близок! Остановись, пока не поздно!»
Мимо проносится грузовик, водила на ходу высовывает голову из окна: «Как вы уже достали своей религиозной фигнёй!» и прибавляет скорость. Из-за поворота слышен скрежет тормозов, крик и большой всплеск.
Один священник поворачивается к другому: «Может быть, надо было просто написать на знаке: «Мост разрушен».
---------------ИМПЕРСКИЙ ВЕСТНИКЪ------------
* * * * * * * * * * * * * * * * *1830 ГОДЪ
* *Решениемъ Священного Синода мещанинъ Сергей Королевъ за крамольные речи о полете человека в космосъ сослан в киргизкое поселение "Байконуръ".
На суд попадают поп и водитель автобуса.
Бог определяет попа в ад, а водилу в рай.
Поп возроптал, а бог ему отвечает: когда ты проповедь читаешь, все спят, а когда он везёт, все молятся!
Маршрутное такси движется в направлении конечной остановки "микрорайон Сахарный". В салон взбирается бабуля и спрашивает водителя:
- Милок, у тебя конец Сахарный? На что водитель с хохотом отвечает:
- Не знаю, не пробовал.
В это время бабуля оглядывает салон и понимает, что свободных мест нет. Тогда она протягивает водителю 10 рублей и произносит:
- Возьми меня стоя!
Маршрутка еще 10 минут не могла сдвинуться с места, так как водитель от смеха просто выпал из машины.
Рассказала Елена Зырянова.
Идет нарик по улице и видит как бабка дорогу перебегает и навстречу ей Камаз летит и такой:
:-OЭта.........типа...........опаааа...........
Бог говорит плотнику:
-Завидую я тебе, вот все твои табуретки стоят молча, ничего не хотят и не бегают за тобой с криками "Боже, дай счастья, Боже, дай здоровья, Боже, дай денег!!!"...
Приходит девушка в церковь и спрашивает батюшку:
-Я
хотела бы услышать вашу концептуальную оценку по поводу монографии
Иоанна Майендорфа, посвящённую палестинской полемике и написанную во
время образования русской диаспоры во Франции.
-Замуж, дура, срочно замуж!!!!!!!
Приезжает в церковь "новый русский" и говорит батюшке:
- У меня умер кот и я хочу, чтобы его отпели в церкви.
Священник: - Не положено, сын мой,животных не отпевают. Ты сходи в коммерческую церковь, вон стоит на пригорке, там за деньги любые обряды проводят.
"Новый русский" : А пять тысяч долларов хватит, чтобы отпеть кота?
Священник: Что же *ты милый молчал? А твой кот был крещеным?.......
Бог у всех один, провайдеры разные...
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что это работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении...
-Мама, а кто такой ангелочек? - Ну такой маленький, с крылышками, летает.. - Кусается?...
Здоровый человек интересуется жизнью, больной - её смыслом...
Бог следит за тобой! Так проживи так, чтобы ему не было скучно!...
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля...
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию решено было внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, котрую Бог создал по своему образу и подобию"...
Топ менеджер "кока колы" приходит к патриарху.
-Можно ли во время служб вместо слов "хлеб насущный" говорить "кока кола" ?
-Ни в коем случае!
-А за 5 миллиардов в год?
Патриарх снимает трубку "Мы можем пересмотреть контракт с пекарнями?"
Бешеный Чусик
09.11.2008, 01:53
Умер праведный, душа попадает к воротам рая, у которых стоит св. Петр и пропускает людей в рай, праведный стал в очередь... * * *Очередь движется довольно быстро и Петр назначает комнаты поступившим, с условием проходить тихо мимо комнаты № 8, когда очередь дошла до праведного, св. Петр говорит: "Твоя 12 комната, но не шуми, когда будешь проходить мимо комнаты № 8, праведник не выдержал и спрашивает: "Св. Петр, почему вы всем говорите не шуметь, проходя мимо 8-ой комнаты???" * "А потому что, сын мой, что в этой комнате находятся свидетели Иеговы, и они думают, что они здесь одни единственные" * *:-D
Глаза Сэкка
09.11.2008, 02:03
Св.Петру понадобилось от ворот отлучиться, попросил Христа временно постоять
К воротам подходит праведник.
Христос спрашивает "Добрый человек, почему ты думаешь, что твое место в раю?"
Праведник "Я не грешил, простой плотник, вырастил хорошего сына, которого знает весь мир..."
Христос "Отец?"
Праведник "Буратино?"
В связи с кризисом скоро все банки *объединятся в один банк - объединённый банк "ОБЪЕБАНК" или национальный единый банк "НАЕБАНК".
Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли-таки они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел!..
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина!
Возраст Христа
13.11.2008, 12:11
Новости Олимпиады 2014 в Сочи.
(H)На очередном сходняке по краснодарскому краю ворами в законе принято решение защитить олимпийский бюджет от разграбления чиновниками. ($)
Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"
Русский мужик , живущий в Прибалтике, зовет своего собаку:
-Шарик! Шарик! - тишина...
-Шарик! Шаарииик! - опять тишина...
- Ууу, нацоналистическая скотина...Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!
Что такое одна стотысячная секунды? Это время, которое проходит от переключения светофора на зелёный до гудка сзади!
Windows - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в UNIX.
Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше. - Вот ты, Вера, куда пойдешь? - Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре. - Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда? - Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих. - И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь? - Я просто буду верной женой и любящей матерью. - Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша? - А я буду проституткой. - Что-что? Повтори, что ты сказала! - Про-сти-тут-кой! - Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"
Возраст Христа
16.11.2008, 15:52
Если на вас напал водолаз: выдернуть шнур и выдавить стекло.
Дpессиpовщик выпил, а тигpы закyсили.
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет, - отвечает мальчик, - моя мама хорошо готовит.
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет, и победила дружба.
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА *АHHА?
Бог создал 12 мужчин и отправил их гулять в рай. А они все вскорости приходят назад : " Всё у нас есть, но вот чего-то нам всем не хватает ". Бог думал-думал и создал им 13 женщин. Развёл по парам : "Теперь вы муж и жена, идите, живите". И каждой ложку мёда в известное место. Ушли. А 13-я : "Где мой мужик?". Бог забыл, как делать мужчин? или поленился. " Ну, тогда тебе 2 ложки мёда, иди". И вот с тех пор...
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
Маленький Нострадамус прибегает домой:
--Мама, а что у нас сегодня на обед?
--А то ты, сцуко, не знаешь...
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
-----------------------------------------------------------------------------
Благословляй врагов сваих! ;-)
Приходит человек к Богу
-мой крест тяжолый
-ну заходи,(на склад крестов)выбирай себе
ходил, долго ходил, много видел жилезные, большие, деревянные, - вот нашел маленький маленький.
- вот этот хочу!
- ну бери, только это твой и есть!
встречаются двое:
один из рая, другой из ада.
из ада
- плохо нам, большой стол, кушать много, но вот беда, вилки большие ну ни как ни поесть вот и с голоду сидим.
из рая
-так у нас тоже самое, вилки большие, ну никак себя ненакормиш, вот и кормим друг друга напротив!
пришол час мужику умирать
Ангел пришол к нему:
- выбирай куда хочеш, в рай иль в ад?
- а могу я посмотреть и то и другое?
смотрит, в раю, люди спокойно живут радуются, непонравилось-скучно.
смотрит в аду, гулянка, балдеж, кары, обнаженные девушки, во класс
-в ад пойду говорит ангелу.
-ну хорошо будь пот воему.
заходит мужик в ад, а черти на него кинулись и давай колотить.
-вы чего , здеь таго небыло, здеь было другое!
- а то реклама была! :-D
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот что
молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х@йня", а вот если бы он сказал "п@здец" - тогда нужно в мастерскую...
Возраст Христа
25.11.2008, 23:51
Обзор матча "Зенит"-"Ювентус". Ужасы.
Александр Тарханов "... и вдруг вылезает нога защитника и овладевает мячом..."
Бодрый Фей
26.11.2008, 01:23
Выходят двое из казино один голый письку прекрывает а другой в трусах и тот который голый говорит вот за что я тебя брат увожаю так за то что знаешь ты когда во время остановится ;-)
Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой
посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется
обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" -
народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, Совсем, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь. "Ти смеёшся пачему?", - Гаварит Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит? Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришёль "Салямааллейкум, Мураш-ака! Ти пусти мене пака А пака на двор хана - Буду я тибе жина...". Мураш папироском чок, "Твоя думал я дурак - За лепёшка жёп топтать, Иди отсюда, б...дь! Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Hе здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!". В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ!
--Папа, ты кого хотел, мальчика или девочку?
--Сынок, твой папа хотел просто приятно провести время!...
--Папа, а правда, что в некоторых восточных странах мужчина узнает кто его жена только после свадьбы?
--Сынок, это во всех странах так!...
Приходит мужик лет 40 к психиатру:
- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа... Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом...
- Даааа, случай, безусловно, тяжёлый... Так как Вас звать?
- Моисей....
Ну почему, доктор, когда Вы разговариваете с Богом, Вы это называете молитвой, а когда Бог разговаривает со мной, - то это шизофрения!?...
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьёте?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!...
Сайт, посвященный религиозным анекдотам,
читайте и наслаждайтесь :-)
***********.ateism.ru/laugh&sin/index.html?perpage=20&start=0
К одному старому атеисту пришёл юноша.
- Вы такой умный, я тоже атеист, я хочу быть Вашим учеником...
- Ты читал священные книги?
- Нет...
- Ты ходил по святым местам?
- Нет, а зачем...
- Ты общался с праведниками?
- Нет, но...
- Иди отсюда, юноша...
- Но почему?
- Ты не атеист - ты невежда... (Y)
Обезьяна
01.12.2008, 23:58
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
-
Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый,
блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все
женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
Анти-Невидимка
02.12.2008, 20:37
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"
Киев.
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
Знаете ли вы,что.
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.
В Облаках
04.12.2008, 15:30
Поезд. В одном купе едут монашка и и дамочка. Дама вся в брилиантах, в мехах, по купе гуляет в пеньюаре со страусинными перьями... Монашка сидит, смотрит на неё, на её наряды, на себя - дерюжное платье... Не выдержала и спрашивает даму : Скажите, ну вот откуда у вас такие наряды, брилианты? Та ей отвечает: Ну всё просто... Одна ночь любви и шуба, две ночи любви и брилиантовое колье...
Моонашка приехала в монастырь, легла спать.. В полночь к ней в комнату стук в дверь... Поп скребётся... Монашка с досадой - Да пошёл ты со своими ирисками !!!
Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
Эстонец приходит на исповедь к своему падре.
- Грешен, я, падре.
- В чем же ты грешен сын мой.
- Я во время войны, прятал на чердаке еврея.
- Так это не грех, ты спасал жизнь человеку, это благое дело.
- Понимаете падре, я брал с него за это деньги.
- Конечно, это не очень хорошо, но тем не менее ты все таки спасал ему жизнь, иди иди сын мой.
- Падре, а можно я ему скажу, что война уже кончилась.
Пришли к богу человек,ишак и собака за жизнью. Бог дал человеку 30 лет и говорит: " живи ты эти 30 лет человечьей жизнью- пользуйся всеми благами жизни." Ишаку бог дал тоже 30лет и говорит: " даю тебе ишак 30 лет жизни и будешь ты 30 лет ишачить на человека и дай бог будешь плохо работать и будет тебя человек бить тебя бить и гонять. И взмолился тут ишак - не надо мне 30лет такой жизни, оставь мне 15 лет- с меня хватит" И оставил ему бог 15 лет. А человек ведь существо жадное и выпросил у бога 15 лет оставшееся ишачьей жизни. И дал ему бог эти 15 лет. Пришла очередь собаки и говорит ему бог: " Даю тебе собака 30 лет и будешь ты 30лет охранять хозяйство человека охранять. И не дай бог если что у него пропадет., быть тебе всегда битым и голодным." Взмолилась тут собака, не надо мне 30 собачьих лет, оставь 15 лет и мне хватит. И оставил бог ему 15 лет собачьей жизни. А тут человек опять со своей жадностью выпросил эти 15 лет собачьей. (продолжение сл.)
продолжение; И живет человек с тех пор первые 30 лет чловеческою жизнью, следующие 15 лет работает как ишак, последние 15 лет сторожт как собака нажитое богатство.
:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)
Перекликается с анекдотом в начале темы "У всех бы баб забрать права"
"Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть *люди, в которых живут только глисты." (Ф. Раневская).
Блуждающий
15.12.2008, 23:46
Идет урок в духовной семинарии. Священник:
- послушник Иванов, с помощью чего електроны вращаются вокруг ядра атома ?;
- с божьей помощью, батюшка.
-молодец, Иванов, садись, пятерка.
Глаза Сэкка
17.12.2008, 22:49
***********.400monkeys.com/God/
Мелкими буквами внизу написано
"В случае маловероятного события, что вами будут обнаружены пропуски или ошибки на этой странице, вы можете связаться с Международной Штабквартирой Официальные FAQ о Боге, где они будут тщательно изучены, подвергнуты глубокому научному анализу и, если выдержат, включены в последующие обновления. Спасибо.
Ну Ни Фига Себе
18.12.2008, 00:21
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,
кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине
подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше,
мы бы тут уже два года жили!
Глаза Сэкка
18.12.2008, 01:10
Игорь, ага, я смеялась.
Мелкий шрифт перевела просто на всякий случай, вдруг кто по английски не понимает. А вопрос-ответ решила, что все поймут. *:-D
Смешно, правда?
Слава *(Y)
"Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким умрет"
(Заметьте - умрет все равно!) *:-)
Лучше
всех на службе себя чувствует Папа Римский. Каждое утро, проснувшись,
он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.
Веселитель
20.12.2008, 06:05
Представьте себе. Чемпионат мира по борьбе. Серега всех победил. И тут финальный бой! На ринг выходит неимоверно здоровая дитина.
- Все, говорит тренер своему подопечному, тебе каюк, не выиграешь ты этот бой нифига. Все я не хочу смотреть на этот позор, пойду лучше домой.
Пришел тренер домой, смотрит новости и слышит что его подопечный Серега просто разорвал противника и зовоевал чемпионский титул. Тот сразу звонит Сереге и говорит:
- Как ты смог его победить?
- Слушай - боремся мы, значит, тут он скрутил меня просто в бублик, я смотрю яйца висят я за них и укусил...
- И что, спрашивает тренер?
- Что, что - можешь себе представить человека который сам себя укусил за яйца...
Бельмондо
20.12.2008, 07:12
Едут в "СВ" батюшка, и молодой бизнесмен. Бизнесмен не отрывается от ноутбука, постоянно звонят три мобильника...
Батюшка достает из баула бутылку коньяка:
- Выпьем, сыне, во славу божью?
- Некогда мне, батюшка!
- Ну тогда я один...
Едут еще некоторое время...
- Сыне, а не посетить ли нам вагон ресторан - откушать во благовременье?
- Некогда мне, батюшка!
- Ну тогда я один...
Возвращается батюшка из ресторана, и к бизнесмену:
- Сыне, в соседнем купе такие девушки едут! Прямо так и напрашиваются на наставление о пути истинном...
- Ну некогда мне, батюшка...
- Ну тогда я сам...
Бельмондо
20.12.2008, 07:12
Бизнесмен продолжает колотить по ноутбуку, а батюшка возвращается из соседнего купе лишь под утро...
Утром заходит проподница, предупреждает о станции. Бизнесмен с невыспавшимся лицом начинает собирать вещи...
- Батюшка, ну вот скажите, почему я не получаю никакого удовольствия от жизни? Неужели я неправильно живу?
- Правильно, сыне мой... Но зря!
Бельмондо
20.12.2008, 07:15
На местечковом празднике рядом за столом оказались ксендз и раввин. Ксендз берет с тарелки кусок сала и предлагает раввину:
- Попробуйте, коллега!
- Обязательно, обязательно... Вот на вашей свадьбе и попробую!
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся !!!!
Архангел
22.12.2008, 08:31
В тему о том "кто и как сотворил"
--------------------------------------
- Папа, а как возникла наша Вселенная?
- Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые *запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в *результате которого и возникла наша Вселенная.
Влад Путин
07.01.2009, 11:51
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?
Влад Путин
07.01.2009, 11:52
Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, а можно заниматься любовью в Йом Кипур?
- С женой можно, а с любовницей нельзя!
- А почему с любовницей нельзя?
- А потому что в удовольствие...
Влад Путин
07.01.2009, 11:53
Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Влад Путин
07.01.2009, 12:33
Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка... Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ! Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал... Дело было вечером, тырить было нечего.
священник и прихожанин играют в церкви в бильярд.
П бьёт мимо лузы и говорит: "вот, бл..дь, опять промахнулся!"
С - не ругайся в божьем храме, бог покарает!
П опять бьёт мимо лузы и говорит: "вот, бл..дь, опять промахнулся!"
С - не ругайся в божьем храме, бог покарает!
П бьёт мимо лузы и говорит: "вот, бл..дь, опять промахнулся!"
у церкви раздвигается купол, сверкает молния и бьёт в священника. густой бас сверху: -вот, бл..дь, опять промахнулся!
Английская Королева
20.01.2009, 00:05
Жила-была набожная, добропорядочная женщина. Как и положено, состояла в браке. И имела от этого брака 17 детей. Но вот муж умер, и женщина вышла замуж вторично и обрадовала своего нового мужа ещe 22-мя детьми. Но вот и этот муж умер, а вскоре умерла и женщина. На ее похоронах батюшка говорит: - Ну, наконец-то они вместе! - Вы какого из еe мужей имеете в виду, первого или второго? - Я имею в виду ее ноги.
Английская Королева
20.01.2009, 00:10
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
Добавлено Виталием Роем:
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!
Возраст Христа
24.01.2009, 22:28
Вспомним старый добрый журнал Крокодил, и не только:
********go2load.com/2009/01/15/rossija_ukraina_evropa_v_karikaturakh.html
Белякова
04.02.2009, 15:17
Встречаются две старушки-подружки.
-Ты знаешь, а я перестала матом ругаться!
-А я - в бога верить!
-Не **зди!
-Вот те крест! :-D
Белякова
04.02.2009, 15:37
Польша, 1942 г. СС проводит зачистку в одном из гоордков. Молодой священник, спасаясь от молодого эсэсовца, забегает в глухой двор. Солдат вскидывает винтовку и...вдруг с небес раздаётся голос:
-НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Солдат опешил, опустил винтовку...потом немного оправился от шока:-А как же я?
-А ТЫ БУДЕШЬ СЛЕДУЮЩИМ ПАПОЙ...
Белякова
04.02.2009, 15:39
Мужик после службы в Ватикане подходит к папе римскому, чтобы облобызать ручку, и вдруг увидел у него на пальце перстень с таким огромным бриллиантом, что офигел и замер.
ПР: -Что, нравится?
Мужик:-Ага!
ПР-А у меня ещё такие серёжки есть, только мне их носить не разрешают...
Белякова
04.02.2009, 15:46
Урок в духовной семинарии. Преподаватель:
-Как вы думаете, почему апостол Пётр пошёл за Иисусом?
Семинарист:
-Потому что Иисус исцелил тёщу Петра, и ему ничего не оставалось, как уйти из дома.
Белякова
04.02.2009, 15:59
Как-то тёплым летним утром шёл мужик (1) по мосту и увидел другого(2), стоящего на перилах и явно намеревающ.прыгнуть вниз.
1:-Остановись!Не делай этого!
2:-Почему?
1:-В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.
2:-Например?
1:-Вот скажи, ты верующий или атеист?
2:-Верующий.
1:-Я тоже. А ты христианин или иудей?
2:-Христианин.
1:-Я тоже. А ты католик или протестант?
2:-Протестант.
1:-Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
2:-Баптист.
1:-Ух ты, я тоже! А ты баптист церкви Бога нашего или *церкви Христовой?
2:-Цервки Бога нашего.
1:-Я тоже! А ты баптист церкви Бога нашего ортодоксальной или реформированной?
2:-Реформированной.
1:-Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или *1915 года7
2:-1915 года.
-МЕРЗКИЙ ЕРЕТИК!!!-сказал первый мужик и столкнул второго с моста.
Сори, черній юридический юмор :-$
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький пипиську,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой пиписькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой пиписькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую пипиську вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- М а, не тряси, а то процесс проиграем... * *:-$
Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды Саша Иванов заявил, что они больше не будут дружить с евреями.
—Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа. Маленький Самуил кричит:
—Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома!
После окончания службы из церкви выходят два молодых парня и девушка.
Первый парень говорит: «Меня зовут Петром, но я отнюдь не святой».
Второй говорит: «Меня зовут Павлом, но я не апостол».
Девушка говорит: «Меня зовут Мария, и я даже не знаю, что и ска*зать...»
Два изрядно перепивших еврея, ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
уристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться.
- Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки, потрясающий климат...
- Далеко, да и дорого...
- Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи, организованные экскурсии...
- Да холодно там. И женщины некрасивые.
- Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого, опять же, женщины там неплохие.
- Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил одной, так они до сих пор не могут успокоиться.
Разговаривают двое - верующий и неверующий.
Вер.: - Вот, ежели человек с колокольни упал и не разбился, - это чудо или как?
Невер.: - Случайность!
Вер.: - А ежели он второй раз упал и не разбился?..
Невер.: - Совпадение.
Вер.: - Ну, а ежели в третий раз?!!
Невер.: - Это уже привычка!
На суде, судья спрашивает:
- Обвиняемый, как вы изнасиловали потерпевшую?
Обвиняемый (краснея):
- Спасибо, хорошо...
- Внучек, а как зовут того немца, от которго я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка... :-S
Белякова
13.02.2009, 14:53
Разговаривают 2 проктолога:
-Слушай, кажется, у нашего зав.отделением мания величия.
-С чего ты взял?
-Да вот, говорит, пойду в церковь, богу свечку поставлю...
Белякова
13.02.2009, 14:54
Директор говорит секретарше:
-Соберите всех сотрудников на совещание.
-По селектору?
-Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрее будет!
Белякова
13.02.2009, 17:17
Я столько картинок разместила в альбомах "Просто смешно" и "Забавные фотографии", каждая - как анекдот! А их никто, кроме модераторов, не смотрит. Обидно... *-)
Смотрят многие, я уверена, но реагируют далеко не все. Народ в основном наблюдает :-)
Белякова
13.02.2009, 17:34
Мне кажется, для многих наглядная агитация убедительнее философских дискуссий.
И, как сказал один умный человек, "человечество смеясь расстаётся со своим прошлым". Н аомй взгляд - религия это прошлое человечества, с которым пора расстаться, и если сделать это смеясь, а не отстреливаясь, то всем будет только лучше.
А теперь анекдот!
Молитва девушки перед свиданием:
"Святвя дева, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия!" :-D
Белякова
13.02.2009, 18:13
Адам просыпается утром с большого бодуна. Шарит по бокам.
-Аааааааааааа! Где мои рёбра!!!!!!!!!!!!
Голос сверху:
-А кто вчера девок заказывал? :-D
На праздники, 23 февраля, приглашаем *отправиться в любопытное путешествие
Тропой Ивана Сусанина (2 дня) *
Праздничная двухдневная программа по Волжским городам Золотого Кольца. Ярославль-Кострома - Сусанино-Деревеньки-Домино-Исуповское болото.
Для Вас подготовлена богатейшая экскурсионная программа! Вы сможете стать *участниками театрализованного представления по местам подвига и гибели народного героя в Костромской губернии, сам Сусанин будет вашим экскурсоводом. По дороге посетим знаменитые сёла LДомнино¦, где пребывал будущий царь Михаил Романов, "Исуповское болота", в которое Сусанин завёл поляков и погиб.
Самое интересное, что это реальное письмо - спам. Рекомендую обратить внимание на конечный пункт экскурсионного тура :-D - знаменитое болото :-D
Поп с дьячком играют в подкидного дурака.
Дьячок:
- Отче, а бог всемогущий?
- Всемогущий.
- А чем он покроет козырного туза?
- Да он с тобой, дураком, и играть не сядет!
Бываю Хорошей
15.02.2009, 06:21
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается
к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!
Белякова
15.02.2009, 15:59
-Господи, ну почему так много заповедей - целых 10? Нельзя ли хотя бы 5?
-Моисей, не торгуйся!
-А где тут сказано "не торгуйся"?
Белякова
15.02.2009, 16:01
Наконец учёным удалось расшифровать таблички с заповедями. Выяснилось, что на самом деле заповедь была всего одна:
"НЕ с глаголами пишется отдельно! Не убий, не укради, не прелюбодействуй..."
Белякова
15.02.2009, 16:04
Маленький Иисус приносит дневник из школы.
Математика: 2, не умеет делить булки.
Химия: 2, превратил воду в вино, сорвал лабораторную.
Физкультура: 2, не умеет плавать, сорвал урок, бегая по воде.
Мария:
-Ну всё, двоечник, доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах!
Белякова
15.02.2009, 16:06
Один наркоман говорит другому:
-Всё враки, что библия это опиум! Всю на самокрутки пустил - никакого кайфа...
Белякова
15.02.2009, 16:07
Смотрите на всех экранах страны! Новый детский блокбастер "Страсти по-русски"!
Почтальон из Простоквашино Иуда Печкин продаёт Христа Фёдора за велосипед. В основу положено евангелие от Матроскина.
Посадили хомячочечка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячочечка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку, да без милочки
И не радуют его: ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень белую и пушистую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По пушистенькой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его - и хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная
Хомячочек - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще - агрессивная.
Кризис 2010 Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета… *-)
Белякова
20.02.2009, 20:09
-Холмс, как вы полагаете, почему сиреневый призрак, который летает оп нашей гостиной, строит мне такие злобные рожи?
-Может, Ватсон, он недоволен тем, что вы без спроса взяли МОЙ кокаин?
Белякова
20.02.2009, 20:12
Студент отпросился у педагога с лекции в поликлинику, соврав, что у него ангина. Возвращаясь из института, препод увидел, что студент гуляет с шикарной блондинкой. Он подошёл к студенту и укоризненно сказал:
-Ну что ж вы, батенька, с такой ангиной вам нужно лежать в постели!
Белякова
20.02.2009, 20:13
Новости. В медицинском институте, изучая латынь, студенты случайно вызвали дьявола!
Белякова
20.02.2009, 20:17
Препод по истории в коридоре института встречает препода по математике.
-Слушай, я вчера с девушкой познакомился, а она мне сказала, что у неё "полтора круга". Ты как математик случайно не знаешь, что это значит?
-Ну, могу только догадываться. Вот смотри: круг - это 2пиR, а полтора - это получается 3пиR...
Белякова
20.02.2009, 20:19
-Чё это у тебя?
-Учебник по квантовой механике.
-А почему вверх ногами?
-А какая разница...
ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН. * Варон залез бальшой сосна, И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Вароне в рожу ткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц... Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда. С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир во рту торчит. Фигна.. Птиц черный лапка изогнул, и fuck лисиц под нос воткнул! Медвед шёл спать, увидел fuck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал п…а! ...под утро ёж семь-восемь раз… из птица сделал пидарас.
Теперь варон простой пэтух. И сыр давно во рту протух. С тех пор весь лес варон имел. Когда хотел и как умел *:-D
Известно, что многие иностранцы, студенты в том числе, прибывая в наши страны... ммм, весьма успешно адаптируются. *в Индии, говорят, многие вообще никаких зверей не едят. Пока к нам не попадают. Так, по воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"
Старый поп проводит с молодым разборку полетов.
-Ну сын мой обедьню ты провел удовлетворительно, но были некоторые недостатки.
- Перед обедней нужно остограмиться, а ты ополлитрился.
-На паперть нужно восходить а не восползать.
-Кадилом нужно махать а не крутить над головой.
-Во время молитвы нужно говорить о божьей матери а не о какой другой.
-После молитвы нужно говорить аминь, а не пиздиц.
-И последнее рясу заправлять в трусы не рекомендуется.
протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"
(Y) *(Y) *(Y) :-D *:-D *:-D :'( *:'( *:'(
Бельмондо
24.02.2009, 09:38
Бог дал мужчине две головы :-O... но не дал достаточно крови, чтобы снабжать их одновременно (md)
Азазелло
24.02.2009, 21:58
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас прfвославных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать.....
Бельмондо
28.02.2009, 04:37
- Что такое закон подлости?
- Долго мучится, устраивать
революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться
в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не
прошло и 20 лет, как этот гребаный капитализм наконец-таки загнил!
Азазелло
28.02.2009, 04:50
Это надо бы разместить в "Православие или смерть":
Россия. Митинг патриотов:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Вася, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!!
Бельмондо
28.02.2009, 06:42
На самом деле теория Дарвина не может обьяснить многие аспекты эволюции. Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?
Мама Вовочке:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке религиеведения?
- Ну, там
про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев
из Египта. Когда они подошли к Красному морю - то их инженеры соорудили
понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался
по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал
бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан
от отступающих евреев...
- Что-то *мне как-то не верится, что вам именно это рассказали на уроке!..
- Мам, ну если я тебе перескажу именно то, что говорил учитель, ты мне вообще не поверишь!!!
Белякова
04.03.2009, 19:07
Я опять пополнила альбомы очень смешными картинками! Всем предлагаю посмотреть и посмеяться :-D *:-D *:-D
Азазелло
05.03.2009, 16:32
поучи Английский *
Yellow Blue Bus - Я люблю Вас
Horror Show - Хорошо
Near Bird - Не еб*т
My On Ass - Майонез
Chess Knock - Чеснок
True Bar - Труба
Our device is Korea - Одевайся скорее
Pale Man - Пельмень
Blue Water - Блевота
Tall chalk - Толчок
Peace Duke - П*здюк
Peace Death - П*зд*ц
Chop is dish - Чо п*зд*шь.
Азазелло
05.03.2009, 19:03
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, в ушах как серьги - разноцветные перья.
Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?"
Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
Брежнев в средней азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю
вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.
Азазелло
05.03.2009, 21:20
Господи, смерти прошу! Не откажи, Господи, не для себя прошу!
----
Буратино размышляет:
-Странно все это... И зачатие непорочное... И отец плотник...
----
Ветер в голове попутным не бывает
----
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Азазелло
05.03.2009, 21:22
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелёненьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то! Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать Шато. Можно пиво с воблою, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то...
Хорошо бы ОТПУСК взять, этак, дней на сто. можно и УВОЛИТЬСЯ... - но уже не то
Белякова
06.03.2009, 11:56
Лежит билл Гейтс в постели с любовницей. Она:
-Билли, теперь я понимаю, почему твоя компания называется "Microsoft"!
Милейший, почему вы не заходите в нашу церковь?
-Да, там же все попы - педерасты..
-Ничего, ничего, надо ходить. Бог терпел и нам велел....
(fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr)
- грешна ли ты, дочь моя?
- да святой отец, я блядь...
- о, большой, большой грех...
- вы блядь не дослушали. я блядь курю !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Ход мыслей собаки: "Мой хозяин любит меня, предоставляет уютный, тёплый сухой дом, заботится обо мне, ласкает и играет. Наверное, он Бог".
Ход мыслей кота: "Мой хозяин любит меня, предоставляет уютный, тёплый сухой дом, заботится обо мне, ласкает и играет. Наверное, я Бог".
Белякова
09.03.2009, 17:40
В больнице разговаривают 2 врача:
-Слушай, мне кажется, у нашего проктолога мания величия...
-С чего ты взял?
-Да вот, говорит, пойду в церковь, богу свечку поставлю... :-D *:-D *:-D
Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык -
попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!!... Мальчык виноват...
Азазелло
11.03.2009, 19:39
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Моисей возвращается к своему народу после долгой беседы на горе Синай и говорит:
- У меня есть две новости - хорошая и плохая. С какой начинать?
- Начинай с хорошей.
- Остановились на десяти.
- А какая плохая?
- Прелюбодеяние - вошло.
РАО ЕЭС России подало в суд на РПЦ. Христиане не верят в электричество и отказываются за него платить.
Белякова
16.03.2009, 17:59
-Господи, ну почему так много - целых 10 заповедей? Нельзя хотя бы 5?
-Моисей, не торгуйся.
-А где тут сказано "не торгуйся"?
Белякова
16.03.2009, 18:03
Когда Моисей спустился с горы, стал читать народы заповеди и дошёл до заповеди №7 - "не прелюбодействуй", народ начал скандировать:
-Зачеркни семёрку! Зачеркни семёрку!
Говорят, с тех пор возникла традиция писать цифру 7 с чёрточкой...
Белякова
16.03.2009, 18:08
Вызывает однажды господь бог архангела Гавриила и говорит ему:
-Слетай-ка, Гаврюша, на землю, посмотри, что там да как, а то я что-то давно там не был...
Полетел Гавриил, возвращается срачный, подавленный.
-Господи, что там творится-то! Мораль в упадке, бомбы себе всякие напридумывали, терроризм, братоубийственные войны...Кошмар! Может, потоп им опять устроить? Или чуму?
-Да погоди ты, Гаврик, с потопом... Времена не те, немодно это, как-то несовременно... Добавь-ка им лучше ещё один нелинейный член в уравнение Шрёдингера!
Буфетчица
17.03.2009, 00:46
Католический священник идет вдоль речки,Хорошо свежо так и вдруг чувствует несет перегаром,Оборачивается и видит алкаша пьяного,священник спрашивает;--Сын мои,ты нашел Господа Иисуса Христа?--и окунает его головой в воду,Тот выныривает и отвечает--Нет!Тогда святои отец опять его окунает в воду и спрашивает нашел ли он Иисуса,"Нет!!--раздается в ответ,Процедура повторяется,Священник;--Сын м1и,так узрел ли ты наконец Иисуса? *Алкаш:--Слушай,а ты уверен,что он здесь нырнул?
Азазелло
17.03.2009, 18:43
Любопытные факты:
-
Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет;
Грязный снег тает быстрее, чем чистый;
У пчел пять глаз;
Арахис используется при производстве динамита;
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы;
В казино Лас-Вегаса нет часов;
Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян;
У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу,
разумеется;
Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек
подряд;
Ганс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного
слова;
Туалетная бумага была изобретена в 1857 году
-
Двигатель автомобиля начали заводить ключом 1949 году
-
В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись,
обозвав идиотом
Буфетчица
18.03.2009, 11:39
Во время проповеди к пастору подходит служка и негромко говорит:Святои отец,там на хорах играют в покер.---Знаю,-отвечает пастор,--но сначала я должен завершить эту комедию здесь.
Белякова
18.03.2009, 19:42
Вечер в крестьянской избе. Бабка на печке укладывается, дед внизу молится на образа:
-Господи, укрепи нас и направь!
Бабка ему с печки:
-Старый, ты моли, чтоб укрепил, а направим как-нибудь и сами! :-D
Буфетчица
18.03.2009, 22:54
Шагают два солдата по плацу.Один другому говорит:--Давай над прапорщиком пошутим?----Над деканом уже пошутили!
Белякова
20.03.2009, 14:22
понимаешь какое дело, решили с ребятами барашка на шашлык зарезать. А как по уму это сделать - не знаем. Вот и решили кого-нить из мусульман позвать. Поможешь?
Тот, не веря своему счастью: Канэшн, дарагой. Сечас сдэлаем!
Ну разделывают, кровища кругом.
-А помоги теперь шашлык вкусный сделать.
-Э, нэт. Это я нэ могу. Надо ещё кого-нэбуд зват.
Ну десантник снова идёт к мечети. Заходит такой весь в крови, с ножом:
-Ещё истинные мусульмане есть?!
(обмороки в толпе, тишина гробовая просто)
-Я спрашиваю, ЕЩЁ ИСТИННЫЕ МУСУЛЬМАНЕ ЕСТЬ?!!
Тут от толпы отделяется мулла, мелко крестясь:
-Христом богом тебе клянусь, сын мой, ты последнего забрал!!
(любимый анекдот гитариста группы Ария, В. Холстинина)
Белякова
20.03.2009, 14:23
Кавказ. В мечеть во время намаза, широко распахивая дверь, входит русский десантник с ножом и громогласным голосом вопрошает:
-истинные мусульмане есть?!
(тишина)
-ещё раз спрашиваю - истинные мусульмане есть?!!
перепуганная толпа выталкивает какого-то плюгавенького.
-ты что ли мусульманин истинный?
Тот от страха мелко кивает.
Десантник: " а ну пошли со мной"
Выходят. Десантник поворачивается к чуть ли не падающему в обморок человеку:
Белякова
20.03.2009, 14:27
- Боже, скажи, зачем я жил?
- Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе?
- Смутно припоминаю...
- Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов.
- Да, Господи.
- За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал.
- Да, Господи.
- Ну вот.
Белякова
20.03.2009, 14:28
На вопрос "Пользуетесь ли Вы интернетом?",
положительно ответило 100% опрошенных.
Опрос проводился на сайте Яндекс.ру...
Белякова
20.03.2009, 14:31
Приходит еврей к раввину:
- Ах, ребе, у меня такая беда - сын перешел в христианство. Что делать?
Ребе: Ну, я так сразу не скажу, мне надо посоветоваться с Богом. Приходи завтра.
На следующий день:
- Ну и что же сказал Бог, ребе?
- Бог сказал, у него та же проблема.
****
Белякова
20.03.2009, 14:31
Папа Римский заболевает тяжелой, неизлечимой болезнью. От нее есть только одно лекарство - переспать с женщиной. Папу долго уговаривают, наконец он соглашается:
- Но только при 4х условиях.
- Каких?
- Первое - она должна быть слепой. Второе - глухой. Третье - немой.
- А четвертое?
- Большая грудь!
Белякова
20.03.2009, 14:32
Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петр кости - 18 очков.
Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул - 21.
Петр:
- Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.
Белякова
20.03.2009, 14:33
"...не делайте предо Мною богов серебряных, или богов золотых, или всадников медных, или змеев бронзовых, или чудищ титановых, или титанов чудовищных, или чебурашек плюшевых не делайте себе..."
Полностью тут:
********realigion.ru/humor.asp?act=review&nID=702...
Белякова
20.03.2009, 14:35
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
Белякова
20.03.2009, 14:37
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х... сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Белякова
20.03.2009, 14:40
Застойные годы. Звонит секретарь райкома партии в храм и говорит батюшке:.
- Батюшка, у нас сегодня расширенное бюро будет, а стульев для всех не хватает, так одолжите пару скамеек.
- Ну уж нет, сын мой! В прошлый раз я вам давал скамейки, так вы их всех матерными словами исписали. Так что фиг вам скамейки на бюро!
- Ах фиг нам скамейки на бюро? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах фиг нам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах фига нам монахов на субботник? Тогда фиг вам кирпич на реставрацию храма!
- Ах фиг нам кирпич на реставрацию храма? Тогда фиг вам монашек в сауну!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Белякова
20.03.2009, 14:41
Православный поп и иудейский раввин купили в складчину автомобиль, и при этом договорились, что машина не будет принадлежать ни к одной, ни к другой религии. Но однажды поп втайне окропил машину святой водой. На следующее утро смотрит – а выхлопная труба стала на несколько сантиметров короче
Белякова
20.03.2009, 14:42
Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:
Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме «Кода Да Винчи» в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей религии: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории ...
Белякова
20.03.2009, 14:43
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Дети рассказывают о своих любимых профессиях, и тут встает Вовочка:
- А я хочу ни хрена не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
Белякова
20.03.2009, 14:46
В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри, напротив нас в ложе сидит девушка, Её зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она бы была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Её зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, её дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится!
Леди - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Э-э... Наш садовник Питер...
- Джон! Но он же католик!
Белякова
20.03.2009, 14:48
В советское время в школе рассказывали, что святая вода обладает целебными свойствами из-за того, что в ней содержатся ионы серебра.
Задача: сколько ионов серебра содержится в литре освященной на Крещение воды реки Волги, если течение было 5 метров в минуту, глубина 5 метров, а крест которым батюшка освящал воду был деревянным???
***
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ <ЖЕНЩИНА>
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс...
Белякова
24.03.2009, 18:58
А я в теме "Почитайте, это и есть верующие" написала про "Христа радио", никто не читает. Надо бы сюда его...
Попробую написать "перлы" своих студентов. Все из жизни...ни слова выдумки
Как-то на паре рассказываю что-то о происхождении государства и упоминаю Монтескье, как автора различных теорий. И тут одинт студент, с репутацией двоечника и лодыря заявляет радостно :"О! А я про Монтескье читал! Классная книжка..." Я тихонько обалдеваю :-O, и уже начинаю себя мысленно корить, что не досмотрела (sr), оказывается *чел такие книги читает, а я его считаю недалеким...И тут мои терзания обрывает его сосед по парте фразой :"Баран, ты про Монте -Кристо читал" Группа лежала от хохота пару минут покотом...и я :-D :'( :-D
или вот из ответов на ГОСЕ:
- "причиной возникновения права был недостаток продуктов питания"
- допрос потерпевших при пожаре не производится в случаях, если они не остались в живых.." :-O
Тоже случай на госэкзамене...Чел отвечает, валится явно, вопрос ГЕНОЦыД. По доброте душевной пытаюсь ему подсказать...даю подсказку:"Геноцыд это истребление большой ..." и с надеждой смотрю в ожидании ответа...Студент мнется, краснеет бледнеет, бесконца повторяет "Это истребление большого...", а дальше дело не идет. Тут мое терпение кончается и я с сарказмом спрашиваю:"Истребление крупного рогатого скота"? (dt) Студент радостно вздыхает и бодро рапортует:"Да! ТОчно! Геноцыд это истребление крупного рогатого скота!" :-O *(md)
Владимир *(Y) :-)
Ребятам на работе расскажу...
Кстати, в фармакоиндустрии за п.п. 9, 10 и 11 - вполне можно загреметь в тюрягу...
Возраст Христа
26.03.2009, 21:37
- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил...
На исходе века взял и ниспроверг
Злого человека добрый человек.
Из гранатомета шлеп его, козла!
Стало быть, добро-то посильнее зла!
Сергей Семин
Заблудился красивый юноша в лесу, слышит женские крики о помощи. Побежал на крик, видит баба Яга *с корягой любовью занимается, выбросил корягу. Она конечно расстроилась,что и помечтать не дают, а потом в обмен на половой акт предложила юноше исполнить 3 его заветных желания. Конечно-же это выбраться из леса, жить на вилле на берегу моря, с красавицей женой.Исполнил он просьбу Бабы Яги ,дала она ему клубок, который покатился исполнять его желания а он за ним. *В догонку Б.Я и кричит "Сынок а сколько же тебе лет?", он в ответ" 35, а что бабушка?!" " да, нет, просто так, такой большой, а до сих пор в сказки веришь!!!"
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ! ...
Поехали *два соседа на рыбалку *и одному из них удалось поймать ма-а-ленькую золотую рыбку. А другой ему и говорит: "Отпусти ты ее, она же такая маленькая!". Тут и рыбка стала проситься, щтоб отпустил ее, потому что она очень маленькая, на свете еще не пожила, еды ему от нее будет и так мало, а зато она сможет исполнить его два желания. Мужык переполнился состраданием к рыбке и решил попросить ее сделать что-то весомое для всего человечества и говорит ей: "Сделай, рыбка, так, чтобы в Чечне был мир".Задумалась рыбка и отвечает: "Это для меня очень сложно, я же еще маленькая. Не выполню первое твое желание, загадывай второе". Подумал мужик, что помочь всему человечеству не смог, то хоть теперь себе попросит что-либо. "Тогда, рыбка, сделай так, чтобы моя жена никогда не ругалась"... Задумалась золотая рыбка пуще прежнего... и *говорит: "Вытаскивай карту, показывай, гда там твоя ЧЕЧНЯ".
Индейка говорила с быком. <Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала
она, - но у меня так мало сил>.
<Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ>.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на
вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Бельмондо
02.04.2009, 02:20
- Спрашиваете, когда я понял, что я бог? Ну,я молился - и вдруг понял, что разговариваю сам с собой...
Приходит еврей к нотариусу.
-Здравствуйте, Вы нотариус?
-Да.
-А у Вас можно составить завещание?
-Ну конечно можно.
Дала бумагу, предложила написать что и кому он хочет оставить. Еврей долго думал, а потом спрашивает:
-а скажите пожалуйста, никому нифига пишется вместе или раздельно?
Отсупившийся
03.04.2009, 15:56
Встречаются двое:
-Как твои дела?
-Твоими молитвами!
-Я же атеист!
-То-то я и смотрю, что в последнее время у меня дела не идут.
Ангел-Хранитель
06.04.2009, 11:29
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина.
Звучала она так:
"Идиот, молодость дается, чтобы наслаждаться любовью, а не истину искать".
(v) *-)
Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает
руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:
"Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня
тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом
129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для
развития пройдут прямо у Вас перед носом. :-)
Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...
О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!
А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.
А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычноповторяет: "Как дальше жить-то?.."
И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов!
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз"
Башмачник
11.04.2009, 20:53
Беседуют поп и дьякон.
Дьякон:
- Вот, батюшка, до чего дожили...Иду вчерась по парку, а молодёжь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются...
Поп:
Ну, это что, Сын мой...Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур покурить, а там...Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами:"Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно!"
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же это инопланетяне?Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Девушка:
- А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...
Прилетели инопланетяне на Землю и решили узнать насколько люди разумные существа. Для этого решили опросить представителей трёх самых технологически развитых государств.
1. Установили контакт с американцами, спрашивают у них: "Какое самое большое число вы знаете?". Те отвечают - миллиард! Да, есть такое число, говорят инопланетяне, а сами думают - "неужели они настолко примитивны?".
2.Установили контакт с японцами, спрашивают у них: "Какое самое большое число вы знаете?". Те отвечают - триллиард!Да, есть такое число, говорят инопланетяне, а сами думают - "эти немного развитее".
3.Установили контакт с русскими,спрашивают у них: "Какое самое большое число вы знаете?". Те отвечают - до х...я! Инопланетяне порылись в справочниках, не нашли, и спрашивают - а сколько это? Русский подумал и говорит: "Видите рельсы? Идите по ним и считайте, а как скажите - а ну их на х...й, так это только половина...
Прилетают инопланетяне на землю и говорят:
- Если вы нас кем-нибудь не удивите, мы вашу планету уничтожим на фиг!
Люди думают, мол, куда их повести можно, отвезли их в Нью –Йорк,
показывают небоскребы...
Инопланетяне:
- Что вы нам показываете, мы на летающей тарелке прилетели, а вы нам
какие-то небоскребы показываете...
Повезли их люди на выставку машин, мол, машины у нас сверхбыстрые, даже
летать могут... Инопланетяне не удивляются...
Думают, ну че делать-то?? Звонят дяде Пете из деревни, тот дает бомжу 100
баксов, 3 бутылки водки в придачу и говорят ему полностью закопаться, а
х*й оставить сверху, после поездки в деревню инопланетяне докладывают
начальству:
- Есть у землян растение такое, когда его гладишь, оно поднимается, когда
перестаешь, оно опускается, когда лижешь, оно опять поднимается...
Начальство:
- А кусать пробовали???
- Пробовали! Корни встали, пи#ды дали...
Дневник марсианина:
20.05.2050. Сегодня прилетали американцы. С помощью своих суперсовременных технических средств пытались вскрыть наш бункер в течение четырех часов. Бункер не вскрыли, но раздали всем
гамбургеры. Было вкусно, но хватило не на всех. Пришлось съесть всех американцев.
25.05.2050. Сегодня прилетали японцы. С помощью своих нанотехнологий пытались вскрыть наш бункер в течение двух часов. Бункер не вскрыли, но раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не на всех. Пришлось съесть всех японцев.
30.05.2050. Сегодня прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери вскрыли наш
бункер за две минуты. Раздали всем пиздюлей. Было невкусно, но хватило на всех.
Отсупившийся
18.04.2009, 06:09
Как панки празднуют Пасху
Битьё яйцами:
Берётся сырое яйцо и засовывается в презерватив, поскольку это панки, лучше использованный. Получившаяся конструкция засовывается за пряжку ремня так, чтобы не отвалилась. Другой панк проделывает такие же операции с презервативом и яйцом, после чего противники встают друг против друга и пытаются движениями корпуса и поясницы заставить яйцо, болтающееся где-то на уровне колен, стукнуть яйцо противника так, чтобы разбить его. Проигравшие и те, кто используют вареные яйца, накармливаются панковским куличом.
Продолжение следует.
Отсупившийся
18.04.2009, 06:09
Кулич:
Подробности приготовления из соображений приличия описывать не буду, скажу только, что самое главное - объестся изюма так, чтобы в конечном продукте были видны его кусочки. На куличе выкладываются бычками буквы "ХВ", что означает "х*й войне".
Пасха:
Опять же, подробности слишком пикантны, намекну лишь, что для этого нужно съесть много творога, запивая большим количеством алкоголя, обладая при этом слабым желудком.
Освящение кулича, пасхи и яиц:
Думаю, не нужно описывать, какая жидкость у панков является доминирующей.
Отсупившийся
18.04.2009, 06:22
"Вопросы к священнику" с форума kuraev.ru... и ответы на них атеистов сайта "В контакте" (на олбанском языке).
"Что делать, если во время службы часто посещают видения?"
Завязывая с веществами ! Завязывай с вещеествами, сука ! )))
"Насколько хорошо увлечение чтением художественной литературы?"
Очень хорошо, особенно библией и протчими "Добротолюбиями"...Молодец, возьми с полки просфиру )))
"Собственно, хочу знать как мне определять когда я прав, когда нет?"
Молись, постись, ипи гусь...упс..слушай "радонеж" и будет тибе видение ))) Если видения не было - значит тибе надо купит в нашей церковной лавки "особой православной травы" и запыхать ее )))
"Как мне вести себя с неверующими и маловерующими людьми?! Не общаться с ними или же попытаться донести слово Божие?"
Ни ф коим случае не обсчайсо с нехристями ! Они тибя плохому научать )))
Отсупившийся
18.04.2009, 06:24
"Меня покрестили, когда мне еще не исполнилось 40 дней, и крестил меня батюшка, находящийся в состоянии алкогольного опьянения. Крещеная ли я?"
Это исчо ничего... покрайней мере 3 или 9 дней вам уже было ? Ну хоть поминки-то по вам справить успели ? )))
"Я давно покупаю индийский крем заживляющий, на травах, очень хорошо помогает. Можно ли им пользоваться? И не будет ли участием в идолопоклонстве им пользоваться - может, он каким-то индийским божествам посвящен?"
А сцуко, идолоплонег хари-кришнофский ! Надо православные крема покупать ! Епитимью тибе во всю епитрахиль ! 100 земных поклонов в день, сцуко класть ! )))
"Как возненавидеть сатану?" Возненавидеть ?! Аль не читал ты, червие, евангилия ?! "Молитесь за врагов ваших и возлюбите ненавидящих вас" ! Так что срочно возлюби аццкава сотону и молись за него ! )))
Отсупившийся
18.04.2009, 06:28
"У меня бывают сомнения. А вдруг я не простила обидчика? Как распознать?"
Очч просто... пожертвуй ЗАО "РПЦ" свое имустщество и мы простим фсех твоих обидчегофф за тибя ! )))
"Почему у меня нет никаких чувств к иконам?"
А х ты червие, раб недостойный ! А ну срочно учиццо фапать на иконы ! И чтоб без пары обспермаченных икон не приходил ! )))
"Грех для Христианина увлечение индийской музыкой?"
Сие есмьмь грех великий, 100 земных поклонов в день, перед иконой Святого Равноапостального Харикришны ! )))
"Как носить крестик?"
Молча...а хочешь - с песней ...то есть со псалмом )))
"Может ли священник драться?"
Смотря с кем, смотря с кем... хотя священник - по умолчанию "скем" )))"Возможно ли с точки зрения христианина использование ядерного оружия?"
Ага... только тот ядрен батон непременно должен быть освящен ЗАО "РПЦ" )))
Отсупившийся
18.04.2009, 06:31
"Можно ли священникам посещать баню?"
Можно... особенно с молодыми монахами/монашками...а вот "овцам христовым" об этом знать - неможно )))
"Так получилось, что я, по своей невнимательности, оставила просфоры в кулечке и они там "задохнулись" и покрылись плесенью. Что с ними теперь делать? Их все равно нужно есть?"
Сожри просфоры ! Сожри просфоры сука! )))
"Как выучить молитву?" наизусть !
"Вопрос такой, если в общении с человеком, я спросил у него, является ли он верующим и услышал в ответ, что он - атеист, является ли это грехом с моей стороны?"
Сие есьмь грех великий, в коий ухи твое совратили тебя. Отрежь ухи сибе, ибо сказанно в писании - "коли совращает тебя глаз твой - вырви его, коли совращает тебя рука твоя - отски ее! Ибо лучще глазу или руке потеранными быти, нежели душе твоей в адъ низвергнутой быти" )))
Отсупившийся
18.04.2009, 06:33
"Грех ли фотографировать людей около храма?"
Не, храм фотографировать грех около людей ! )))
"Стричь волосы - грех?" Ага...если те волосы - на "грехе" )))
"Вопрос такой, если в общении с человеком, я спросил у него, является ли он верующим и услышал в ответ, что он - атеист, является ли это грехом с моей стороны?"
Сие есьмь грех великий, в коий ухи твое совратили тебя. Отрежь ухи сибе, ибо сказанно в писании - "коли совращает тебя глаз твой - вырви его, коли совращает тебя рука твоя - отски ее! Ибо лучще глазу или руке потеранными быти, нежели душе твоей в адъ низвергнутой быти" )))
"Сколько умерших православных отпевается в Церкви?"
А за скольких заплатят )))
"Как относиться к статуэтке Будды?"
Идолоплонник ! На костер !!!
"Помидоры и свёкла - непостная еда?"
Ага, сие скоромное есьм для мирян...Это для священегов даже порося - постный )))
Отсупившийся
18.04.2009, 06:35
"Помогает ли Бог человеку в обретении собственного жилья?"
Ага...в конце жизни...правда очч тесного жилья - всего 2 на 2 метра )))
"Грешно ли православному пользоваться ICQ и другими мессенджерами?"
Неа, если ты окропил их святой водой )))
"Сегодня ночью у девочки 16 лет на теле появились (сами по себе) сильные царапины, некоторые в форме крестов, похожих на православные, но в зеркальном отражении. Как быть?"
Купить ей другой самотык, который бы не царапалсо )))
"Есть ли у гея шанс спастись?"
От кого ? От попа в церкви ? Если гей симпатичны - то врядли... поп его выябеть, "всенепременно, ракообразно" )))
"Влюблённость - это грех?"
смотря в кого )))
"Какие мысли должен содержать в уме человек, попавший в дорожную пробку?"
"госпади исусе, сыне божий, помилуй мя! И погуби всех этих му*аков богопротивных, столпившихся тут"
Какой маразм в головах верующих...*-)Никогда бы не додумалась о таком спрашивать:-)
Бельмондо
19.04.2009, 03:02
По данным социсследований, 30% россиян надпись на куличе Х.В. расшифровывают как "Х.. вам!"
Старославянский вариант Албанцкого:
АФФТАР ЖЖОТ! - Писарь визжигаше!
АФФТАР, ПИШИ ИСЧЕ! - Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.
МНОГАБУКОФФ, НИАСИЛИЛ - Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.
РЖУНИМАГУ - Смехот не сдержати
РЖУНИМАГУ, УПАЛПАЦТОЛ - Зело забавляше, через то сверзише с седалища под трапезу.
БЬЮСЬ ГАЛАВОЙ АПСТЕНУ - Главою бил о сруб светлицы
ФТОПКУ! - Во полымя!
В БАБРУЙСК, ЖЫВОТНОЕ - В Козельск, зверюго!
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке.Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину сраспущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказываетденщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спросиее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек итак далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
-Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина икартишек они могут-с, а насчет так далее -- никак-с, они поп-с
Св. Петр отпросился в отпуск и вместо него у врат Рая на три неделизасел сам Иисус. На третий день к нему подошла очередная душа, которуюопять нужно было расспрашивать...
- Ну, кто ты,- спросил Иисус.
- Я -- простой плотник,- говорит душа,- Однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал
- мой сын был ни на кого не похож. Он прошел через великие испытания и стал очень известен...
Иисус обнял старика
- Папа, как давно это было...
Протирая старые глаза, старик воскликнул
- Буратино, ты ли?
Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:
- Батюшка, что за непонятная вещица? Вот, спорим, одежда это или обувь, и как ее носить?
- Так это же, дочери мои, херомантия!
Бельмондо
26.04.2009, 01:55
Поскольку озабочен поиском работы, подписался на рассылку "горячих вакансий". И сегодня в числе вакансий обнаружил ГЛАВНЫЙ ТЕОЛОГ. Вот думаю, не послать ли резюме...:-D
(ясно, что очепятка, но какая...)
Царь Дав
29.04.2009, 19:46
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами,занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тиранозавра рекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Бармалей
29.04.2009, 20:00
Стоит поп у церковных ворот, в одной руке библия, в другой крест, кило на 4. Подбегает к нему мужичок в костюма, при параде, с дипломатом в руках и начинает:
- Вот вы библию не правильно читаете!... И службу не так служите!... И вера ваша неправильная!!! Вот мы, протестанты...
Поп приложил крест к его голове и говорит:
- Я, сын мой, не протестант а православный! Я ведь и въ*бать могу!!!
Амурочка
01.05.2009, 21:49
В Библии многое звучит вполне современно, взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
Роберт ОРБЕН
Ода юристу шарж
Нина Бродская
Мой удел - калечить чувство,
Чей-то вечный идеал.
Всех равнять по нормам узких
Юридических начал.
Мой удел - бросать виновным
Свой сухой, циничный взгляд,
Мой удел - лишать свободы
Всех, кто в чем-то виноват.
Рассуждать о чьем-то праве
Жить, смеяться и любить,
Обсуждать чужие нравы
И за них же осудить.
Мой удел - порой неспешно,
Торопливо иногда
Говорить: "Виновен, грешник!"
В зале страшного суда.
Мой удел - не ненавидеть
Всех, кто вырваться не смог.
Мой удел - всего лишь видеть
То, чего не видит Бог.
Почему Моисей 40 лет водил Евреев по пустыне? Ему не нравмлся неприятный запах, который исходил от земли. Наконец он нашёл землю без неприятного запаха и нарёк её Землёй Обетованной.
... А это пахла нефть. Поэтому в Израиле нет нефти, а в окружающих его арабских странах её очень много.
Бельмондо
05.05.2009, 20:39
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро.
"Вот сука!" - подумал Адам...
И стало посему...(tr)
- Скажите, а если я невозвращу вашему банку кредит в срок - что мне будет?
- Вам будет стыдно, когда Вы предстанете перед Всевышним.
- Ну, когда это ещё будет...
- А вот если пятого числа не возвратите, то как раз шестого предстанете.
Почему курицы перешли через дорогу?
Апостол Павел:
Итак, говорю по-человечески, неужели законом достигли они той стороны? (да не будет!) Но законом испытываемы они были, дожидаясь, доколе не загорится зеленый свет.
Игнатий Антиохийский:
Только те курицы истинно перешли через дорогу, которых вел петух или тот, кому он сам предоставил это.
Тертуллиан:
Потому и перешли, что курицы! Потому и курицы, что перешли!
Иоанн Златоуст:
По-настоящему, курицам не следовало бы иметь и нужды в переходе через дорогу, а надлежало бы вести жизнь столь чистую, чтобы вместо перехода быть восхищенными на ту сторону. Но так как они отвергли такую благодать, то воспользовались вторым, менее совершенным путем.
Фома Аквинский:
Сверхдолжными заслугами перешедших через эту дорогу до них.
Жан Кальвин:
Таковым было предвечное Божие определение...
Якоб Арминий:
...основанное на предузнании свободной воли куриц.
Стефан Яворский:
Курицы двигались, будучи утвержденными в истинном стоянии на устном Предании как едином незыблемом Камне веры.
А. Хомяков:
Православные говорят не "курицы", а "куры"...
Ю.Самарин:
...следовательно, сам вопрос не имеет смысла и порожден тупиковостью западного рационализма.
И.Онкен:
Библейское основание имеют лишь подземные переходы, соответствующие погребальной символике и буквальному значению греческого слова parerchomai...
Ч.Сперджен:
...но курицы перешли дорогу отнюдь не по переходу, а силой его строителя.
Д.Муди:
Писание об этом ничего не говорит...
Дж.Фокс:
...а внутренний свет вам на что дан?...
Игнатий Брянчанинов:
...вы ничего не знаете о нетварном Фаворском свете, если не читали Отцов Восточной Церкви. А вы их не читали, потому что неправославные и пребываете в прелести.
митр. Московский Филарет:
Дать окончательный ответ на этот вопрос может только Вселенский Собор. А он невозможен до воссоединения с католиками.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot