Просмотр полной версии : Устали от серьёзных дискуссий? Разгрузочная тема анекдоты!
Елена Уайт:
Потому что это было не в субботу.
Дж.-Н.Дарби:
Это было условием спасения в их диспенсации домостроительства Господня.
Дж.Уэсли:
Важно не то, почему они перешли, а чтобы им не останавливаться в дальнейшем...
Программа "Движения святости":
...то есть перейти еще через одну дорогу...
Агнесс Озман:
...и закрякать...
Коммюнике свободных фундаменталистских церквей Европы:
...Переход куриц через дорогу является полным, окончательным, неповторимым и бесповоротным. Любая попытка оспорить эту библейскую истину является католической контрабандой, инде проникшей в среду детей Божиих. Крякали курицы только во дни апостолов...
Дж.Мак-Артур младший:
...хотя и тогда, во 1-ых, крякали не все курицы, а только петухи, а во 2-ых, и они, по большому счету, не крякали - вернее, крякали не в том смысле, как это толкуют харизматики. И вообще это были утки. Хотя дорогу они действительно перешли.
Г.Честертон:
У куриц больше рассудительности, чем у пуритан.
Г.Честертон:
У куриц больше рассудительности, чем у пуритан.
Митр.Антоний (Храповицкий):
Потому что хотели перейти.
Серафим Соболев:
Своего ответа я не дам, но объяснение митрополита Антония совершенно не православно.
Р.Бультман:
Когда мы подвергнем демифологизации лишенные смысла для современного человека понятия "той" и "этой" стороны, а заодно и самой "дороги", то увидим, что заключенное в этом факте провозвестие (керигма) говорит совсем о другом.
Р.Отто:
Они перешли ее в священном трепете перед нуминальным (я подчеркиваю: не "номинальным" и не "ноуменальным"!)
И.Проханов:
Наши евангельские куры должны переходить дорогу лучше всех кур Советского Союза и даже Запада, где из яиц Реформации так и не вылупились настоящие евангельские куры...
Н.Одинцов:
...а наши баптистские куры с вашими евангельскими через одну дорогу не переходят!
П.Флоренский:
Этот вопрос истинен лишь в самом вопрошании. Всякие попытки дать на него однозначный, неантиномичный ответ должны вести и ведут на деле к его рассудочному расчленению, когда в сосредоточении куриц на одной из сторон отторгается безусловность дороги как целого.
Е.Трубецкой:
В рассуждениях отца Флоренского я не нахожу одного необходимого элемента перехода куриц через дорогу - безусловной достоверности противоположной стороны. Он ставит под сомнение не только и не столько вопрос о причинах их перехода, что было бы отчасти оправдано, но и сам переход - что совершенно недопустимо.
Д.Бонхеффер:
Мы знаем то, что неизвестно курам: понятие "противоположной стороны" относительно. Противоположна та сторона, где нас нет. И перейдя дорогу, курицы не достигли ее, а лишь обрели ее осмысление в своем прошлом опыте. В этом смысле для нашего совершеннолетнего сознания можно было никуда не переходить. Но по-настоящему значима не иллюзорная цель, а сам акт перехода.
П.Тиллих:
В этом был их предельный интерес.
Х.Джонсон:
По законам диалектического материализма, предвосхищенным в евангельских притчах.
П.Тейяр де Шарден:
На противоположной стороне была их точка Омега, конвергирующая куриц с поверхности галлинизации в плерому эволюционного конуса.
Э.Фромм:
Это было бегством от свободы. Единственной неиллюзорной свободы попасть под колеса.
Н.Лосский:
Вопрос "почему" здесь неправомерен, так как свобода куриц интуитивно абсолютна, и их переход не был ничем детерминирован. Но совершив его, курицы как субстанциональные деятели достигли новой ступени структурной организации в направлении сверхкосмического принципа.
А.Мень:
По-своему правы и те, кто говорит, что курицы перешли через дорогу, и те, которые считают, что они ее не переходили, и даже не признающие существования ни куриц, ни дороги. С точки зрения вечности (как говорили западные Отцы) границы между этими суждениями не являются непроницаемыми. Но для каждой курицы ответ будет вполне определенным и однозначным.
С.Роуз:
А курицы были православные?...
Газета "Радонеж":
...да, и какой юрисдикции?...
Журнал "Москва" :
...да фиг с ней, с юрисдикцией - лишь бы не экуменисты!
Зав. кафедрой религиоведения:
Стремление курицы переходить через дорогу является атавистическим пережитком постэмбриональной стадии, когда цыпленку необходимо пробить скорлупу.
Брат Роже:
Действительно, почему? Курятник можно было поставить и посреди дороги. Он бы стал опорой моста между ее сторонами.
Митр.Сурожский Антоний (Блум):
Здесь, в Англии, даже курицы, переходя через дорогу, сообразуются с правосторонним движением...
Митр.Сурожский Антоний (Блум):
Здесь, в Англии, даже курицы, переходя через дорогу, сообразуются с правосторонним движением...
А.Шаргунов:
...и гореть им за это в геенне!...
А.Кураев:
...неужели способ перехода через дорогу столь значим в парадигме православного Предания? У святых отцов нет на сей счет единого мнения (потому что они об этом вообще не писали), а значит, в Православии по этому вопросу допустимы различные точки зрения. Но хочу спросить не как богослов, а как гражданин: не напоминают ли эти разбушевавшиеся страсти лилипутско-блефускианский конфликт у Свифта (я помню, что он инославный...)? Сегодня мы в ожесточении ломаем копья - а завтра нас не станут слушать, когда пробки на дорогах (на наших, российских дорогах!) начнут создавать уже не курицы, а слоны.
Иоанн Павел II:
Переступить порог надежды.
Г.Кочетков:
Доогласиться.
Любавический Ребе:
В сретенье Мошиаха, конечно! Вы же не хотите его встречать...
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так.
Ощупывает себя руками и начинает орать в панике:
- А-а-а-а-а-а-а!!! ГДЕ МОИ РЁБРА?!?!?!!!!!
Голос с неба:
- А кто вчера девочек заказывал?!..
Всякое авто должно трогаться по разному
Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб. . .
- Батюшка, откуда у Вас такой фингал под глазом?
- Видишь ли, сын мой: сначала было слово...
Турист, приехавший в Иерусалим и поселившийся в отеле в непосредственной близости от Стены Плача, ежедневно, на протяжении двух недель, наблюдает верующего, который с утра до вечера неистово молится у стены. Накануне отъезда на родину турист решился заговорить со стариком:
- Скажите, о чем вы каждый день просите Господа?
- Вот уже тридцать лет я прихожу сюда и молю Господа о том, чтобы на земле не было войн, чтобы люди жили в мире и согласии, чтобы все были счастливы, чтобы не было голода и исчезли все болезни...
- А что вы испытываете, когда общаетесь со Всевышним?
- Вы знаете, последнее время у меня все чаще и чаще возникает ощущение, что я разговариваю со стеной.
Поспорили ребе и католический священник, чья религия лучше.
Священник говорит: "Вот ты скйчас ребе, и через 10 лет будешь ребе и умрёшь ребе. А я сейчас священник, потом буду епископом, потоми архиепископом, потом кардиналом, а там, может, и папой римским стану".
Ребе: "А дальше?"
Священник: "А что дальше, Богом же я стать не могу".
Ребе: "А наш мальчик у вас такую курьеру сделал!"
Альбинос
14.05.2009, 21:00
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Стоят два монаха и держат плакат: "Сверните со своего пути - или погибнете!"
Мимо проезжает атеист. Увидел надпись, сказал: "Религиозные фанатики!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды.
Один монах говорит другому:
- Слушай, Митрофан, может нам нужно было попоще написать:"Осторожно, мост поломан?"
Великий Абсолют
16.05.2009, 09:29
Вернулся еврей, с того света на этот (эпоха гласности, расцвет перестройки) все про это узнали. Привезли в Кремль и спрашивают:
-Ну что бог есть?!
-Хочу вас огорчить... бог есть....
дом в подмосковье, машина с персональным водителем, лишь бы молчал...
Поехал еврей в Украину к родне, выкрали его и перед папой римским поставили...
-Ну что бог есть?!
-Хочу вас огорчить... бога нет....
счет в швейцарском банке, лишь бы молчал...
Поехал к родне в Израиль, агенты ЦРУ тут как тут, в белый дом к президенту США привезли..
-Ну что еврей.... в кремле сказал что бог есть, папе что нет, но мне-то президенту Соединённых Штатов скажи как на самом деле!!!
-Бог есть..., но хочу вас огорчить он негр...
Анегдот старый с избранием Обамы ни как несвязан.
-Вас как зовут?
- Алексей, можно просто Лёша. А Вас?
- Акакий... лучше полностью.
Однажды врач, инженер и программист поспорили о том, чья профессия древнее.
Врачзаметил:- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такаяоперацияможет быть проведена только хирургом, поэтому я по правумогуутверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Начтоинженер возразил: - Но еще раньше Бог сотворил небо и землю изхаоса.Этопервое, и, несомненно, наиболее выдающееся применениеинженерии.Поэтому,дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самаядревняя вмире.
Программист при этих словах откинулся в кресле и загадочно улыбаясь произнес: - Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
Перлы Свидетелей Иеговы."У вас даже название собрания очень приятное. Да, кстати, как называется ваше собрание?"
Брат молится в арендованном зале: "... Иегова, помоги нам вынести из этого зала самое ценное"
"В послании Иакова апостол Павел говорит нам..."
Сестра предлагает интересующейся зачитать текст из 1-го послания Петра: "А вот посмотри, что сказал Пётр Первый..."
"Не многие из нас, конечно, жили в первом веке..."
"Представь себе, что ты - доктор, и держишь в руках скальп".
Вопрос по точке зрения: "Как вы думаете, у вас есть дети?"
"Нимрод охотился не только на зверей, но и на животных".
Вступление к речи: "Представим, что мы проснулись утром, а наш дом полностью разрушен".
О медицинском документе: "У кого нет никакой крови, могут обратиться к секретарю".
"У нас два объявления, но я начну с первого".
Ведущий СБ: "Ответит рука в зеленой шапочке".
Другой ведущий: "Братья, смелее поднимайте дополнительные руки!"
И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?" ...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."
И сказал Иисус "КТО?!"
Наступает время летних отпусков. Советы отдыхающим:
- Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что зимой она замёрзнет.
- Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
- Перед тем, как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
- Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Ксли кто-то вытеснил воду - это Архимед.
- Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
- Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.
,%%;,%,%%%;
.. ,%%; %%% %%%;
... `%/% * %//%_%,
.. %(%%, %%%/;%%,`
.. %_ % `;%/%__/-%%
.. ,%% %// %%;%%` .
.............. `!) /
................ |.( ...___()() _ ()()__
................ |.| ../|__( ’o’,)(,’o’ )_||
................ |.| ./__(,( . . )( ° ° ),)__.
,,,,,,,,,,,,,,,,)| | ,,|’,,,(..)(..)(..)(.,),,,,
Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука - димедрол и пиво
Отсупившийся
29.05.2009, 10:05
Женшина на приеме у зубного врача. Во время того когда врач сверлит зубы женщине звонит муж!
Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу она сплюнет и вы нормально поговорите!
Ну Зачем Тебе Моё Имя
31.05.2009, 12:38
Урок в еврейской школе.:-)
Учительница-атеистка: "Дети, Бога нет!!! Давайте покажем ему фигу?!"
Дети все показали, кроме Мойши.
Учительница Мойше:" Мойша, а почему ты не показал Богу фигу?"
Мойша учительнице: "Ну, если Бога нет, зачем ему фигу показывать? А если есть, то зачем с ним отношения портить?!"
Бельмондо
10.06.2009, 02:26
- В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на необитаемых островах по паре свиней или коз. Когда они подплывали к этому острову в следующий раз, их там ждали стада свиней или коз. Моряки называли такие стада "Посеянным мясом".
- Вам это ничего не напоминает? Например, историю про Адама и Еву.
- Да, однажды бог вернется на Землю с бутылочкой кетчупа...
Бельмондо
10.06.2009, 02:39
8 июля традиционные семьи отмечают день Петра и Февронии. А нетрадиционные - день Петра и Павла.
Veruyushaya
11.06.2009, 09:29
Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую -
челюсть станет на место !
Бельмондо
12.06.2009, 16:00
Поп летит в самолете. Сразу после взлета зовет стюардессу:
- А на какой мы высоте, дочь моя?
- 2000 метров, батюшка.
- А принеси-ка мне, дочь моя, 100 граммов водочки...
Через полчаса вновь зовет стюардессу:
- А на какой мы высоте, дочь моя?
- 5000 метров, батюшка.
- А принеси-ка мне, дочь моя, еще 100 граммов водочки
Еще через полчаса:
- А на какой мы высоте, дочь моя?
- 10000 метров, батюшка. Вам еще 100 граммов?
- Нельзя, дочь моя, начальство близко.
Белякова
13.06.2009, 14:29
Кто хочет - нет, не посмеяться - ПОРЖАТЬ, посмотрите на моей странице альбом "Филология". ПАЦТАЛОМ гарантирую!
Бельмондо
14.06.2009, 13:50
-Почему Пётрпошёл следовать за Христом?
-Потому что Христос исцелил еготёщу, и дома оставаться Петру было невмоготу
Высокий Мужчина
14.06.2009, 21:54
Помер атеист. Пришел за ним Божий посланник и говорит:
- Ты - атеист, потому в ад попадешь. Идем со мной.
Ну, идут. Приходят в ад, а там всюду сковородки, на которых грешники жарятся, котлы, черти...
Атеистуже испугался, а тут посланник его выводит из этого места и исчезает.Оглядывается атеист по сторонам - глядь-поглядь, а кругом мир, вполнесебе обычный. Люди ходят, никто не мучит никого. Смотрит атеист - ларекс пивом. Подходит, спрашивает, почем пиво.
- Бесплатно, - ему говорят. - Бери, сколько хочешь, - да еще и раков вареных дают, еще горячих.
Ну, атеист взял себе. Спрашивает у прохожего:
- Это что же - рай?
- Не, эт ад.
- А как же... Я видел - грешники, черти, сковородки... Разве то не ад был?
- А-а-а... Так то для верующих!
Бельмондо
15.06.2009, 08:56
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс
Белякова
15.06.2009, 11:47
Радуют студенты в антирелигиозных группах "В контакте":
#24
Михаил [Paranoid_Prophet] Комлев
1 июн 2009 в 22:34
Скоро и на естественнонаучных специальностях будут следующие вопросы:
- Ядерный синтез и роль божьего провидения в нём.
- Как большой адронный коллайдер доказывает, что мир был создан за 7 дней.
- Какова роль Николая Чудотворца в осуществлении закона всемирного тяготения...
Ну и всё в таком духе.
Белякова
15.06.2009, 11:49
Это тоже из "Контакта". Билеты по дисциплине "Основы духовн-нравственной культуры"
Зачет...я в шоке.и это в Финансово-Юридической Академии...
Билет 1.
1. В чем кроется смысл жизни?
2. Как может слово изменить структуру воды?
Билет 2.
1. Что может дать полноту смысла жизни?
2. Русская брань или сквернословие.
Билет 3.
1. Как вы думаете, почему в человеческой душе живет желание бессмертия?
2. Молодежный язык, профессиональный, воровской жаргон.
Билет 4.
1. Плутарх и его исследования религиозности мира.
2. Ругательные слова западного мира на примере Шекспира, Марка Твена, Джека Лондона и Ремарка.
Билет 5.
1. Естественное откровение .
2. Слова-балласты.
Белякова
15.06.2009, 11:50
Билет 6.
1. Сверхъестественное откровение.
2. Мироточивые и кровоточивые иконы.
Билет 7.
1. Основные духовные законы (10 заповедей).
2. Значение иконы.
Билет 8.
1. Первая Заповедь Закона Божия.
2. Является ли почитание икон идолопоклонничеством?
Билет 9.
1. Смысл и значение Первой Заповеди Закона Божия.
2. Суеверие.
Билет 10.
1. Вторая Заповедь Закона Божия.
2. Правильное отношение к сновидениям.
Билет 11.
1. Смысл и значение Второй Заповеди Закона Божия.
2. Какое значение в духовной жизни имеет слово?
Билет 12.
1. Третья Заповедь Закона Божия.
2. Колдовство и астрология.
Белякова
15.06.2009, 11:51
Билет 13.
1. Смысл и значение Третьей Заповеди Закона Божия.
2. Оккультизм (экстрасенсорика, гадание); назвать основных экстрасенсов XX века.
Билет 14.
1. Четвертая Заповедь Закона Божия.
2. Внешний и внутренний кумир.
Билет 15.
1. Смысл и значение Четвертой Заповеди Закона Божия.
2. Молитва Господня.
Билет 16.
1. Мистический мир духовной жизни.
2. Значение выходного дня.
Билет 17.
1. Белое и черное духовенство Христианской Церкви.
2. Отношение к выходным и праздничным дням (Стояние Зои).
Кто объяснит, зачем вся эта хрень финансистам и юристам??
Бред какой-то 8oI Знаете, Наташа, это скорее всего не настоящий вуз, какой-нибудь частный, да ещё и не удивлюсь, если без лицензии. Нормальные финансисты такого бы сдавать не стали. И в нормальных финансовых вузах такого не может быть - просто места в учебном плане не останется. Говорю со знанием дела, потому что сама товаровед из Плехановского. Наши студенты просто задвинули бы на эти занятия и на экзамен, да и ректорат бы не впустил в вуз такого.
Билеты по дисциплине "Основы духовн-нравственной культуры"
Наташа, это что, хохма такая? Из раздела "Юмор"?
Белякова
15.06.2009, 17:04
Это МФЮА - Московская финансово-юридическая академия. билеты настоящие, парень, который их выложил, отвечал 13-й билет. Это всё "в контакте", в антирелигиозной группе. Я сама в шоке. Куда ребёнка отдавать учиться?
Михаил Марьянич
***********.federalpost.ru/out/issue_18807.html
Ржу нимагу: :-D:-D:-D
Белякова
16.06.2009, 07:54
Хорошо, если это и правда прикол! Всё-таки *МФЮА - один из известных московских вузов.
Отсупившийся
16.06.2009, 08:03
В кинотеатре во время сеанса:
- Да не девушка я, не девушка! Да поп я по...
- Поздно, батюшка, поздно!
Из книги Михаила Дымова "Дети пишут богу"
(Возраст - 2 - 4 класс)
Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
А другие страны Ты обслуживаешь?
Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры?
А какое у Тебя образование?
Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Как это: *на *все воля *божья?! И на лето, и *на *мамину болезнь, и *на войну?
Ты бы хотел быть нашим?
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Больше - здесь:
***********.lib.ru/HRISTIAN/deti_bogu.txt
Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.
Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой...
Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Тамфамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов накладбищах и номера могил.
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Игорь Петрин
Отец! Отец! Вы не поверите что я вам сейчас расскажу!
Я только что видел как калека на двух костылях добрался до священной воды, брызнул ей на левую ногу и отбросил левый костыль!..
Но потом он брызнул на правую ногу и отбросил правый костыль, отец!!!
-Сын мой, это прекрасно, ты только что наблюдал чудо! А что же произошло потом?
-Что, что... Ну й..нулся старик на задницу... Калека ж ведь.
Игорь Петрин
На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."
Игорь Петрин
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Софья Клюева
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!
Софья Клюева
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!". Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
Софья Клюева
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".
Я перенесла сюда анекдоты, только, извините, не стала переносить те, что уже есть, и не по одному разу :-)
Софья, красивый анекдот! ;-) Впервые слышу, да ещё и про свою профессию :-) Это редкость (Y)
Помер атеист. Ну его, естественно, в ад. Заходит туда, встречает его черт:
- Атеист?
- Да.
- Пошли..
Идут через помещение, а там котлы со смолой, сковородки... грешники орут... "Ну все, - думает атеист - Сейчас мне каюк будет". Однако проходят все помещение не останавливаясь, переходят в соседнее... А там кабак! Вино рекой, танцы, карты, любовь...
- Что это? - спрашивает атеист
- Ад.
- А там?
- Тоже ад. Но для тех, кто во все это верил.
Бельмондо
11.07.2009, 04:37
И сказал Господь Адаму:
- Плодитесь вы с Евой и размножайтесь.
- Чаво? - не понял Адам.
- Ну, в смысле - разводитесь как кролики.
Адам побежал к Еве:
- Ты слыхала, что бог велел? Мы должны развестись!
Бельмондо
16.07.2009, 17:24
Однаждыслучилось так: была ужасная погода, буря, и один самолет потерял ориентировку.Туман был настолько плотным, что все пассажиры очень испугались. На борту былпроповедник. Все, кроме него, плакали, рыдали, тяжело дышали. Момент былопасный, в любой момент - смерть. Даже пилот нервничал и тяжело дышал.Проповедник сказал всем стать на колени и молиться. Все, кроме одного человека,стали молиться.
Проповедник спросил его:
- Почему вы не молитесь?
Тот ответил:
- Простите меня, отец, я не знаю, как молиться. Яникогда не молился, я бизнесмен.
А времени его обучить, не было: в любой моментсамолет мог упасть. И проповедник сказал:
- Ладно, времени нет. Ведите себя так, как выобычно ведете себя в церкви.
Бизнесмен прошел по рядам и собрал у людейденьги.
Бельмондо
16.07.2009, 17:25
Случилосьтак, что один французский поэт попал в США. Ему показывали Нью-Йорк, и гидпривел его к небоскребу Эмпайр Стейт Билдинг. Поэт, казалось, был заворожен. Онсмотрел и смотрел, а потом сказал:
- Это напоминает мне о сексе.
Гид был озадачен. Ему приходилось наблюдатьмножество реакций, но это было что-то новое. Никто еще, глядя на Эмпайр СтейтБилдинг, не говорил, что он напоминает ему о сексе. И он спросил:
- Простите за нескромность, но скажите мне,пожалуйста, почему вам это напоминает о сексе?
Француз ответил:
- Мне все напоминает о сексе!.
Бельмондо
18.07.2009, 05:05
Один православный священник общался с другим православным священником. Ну типа спора у них вышло,причём - в селе, принародно...
Так вот, первый спрашивает у второго:Вы, мол, батюшка, по смерти куда попадёте - в ад или в рай? - Тототвечает: грешные мы, грешные... наверное, в ад. - Ну, и подумайте,куда Вы ведёте людей, если сами собираетесь в ад?!!
Бармалей
18.07.2009, 13:04
Не в тему, но я плакаль...
- Какого твоя тёща прилетает?
- Тебя интересует какого числа или какого х@я?
Белякова
19.07.2009, 00:02
40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи повелись.
...
Почему еврейки носят только раздельные купальники? Чтобы не смешивать молочное и мясное.
...
Настоящая еврейская женщина, если утром спала с мясником, вечером с молочником не ляжет!
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно.Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
Бельмондо
28.07.2009, 07:36
В очереди за крещенской водой
- А чё за праздник-то?
- В этот день Иисус Христос принял нашу веру православную и покрестился....
Наташа Ростова пригласила в гости поручика Ржевского и его гусар. Зажгли свечи, расставили по канделябрам, а одна свеча осталась, поставить некуда...Наташа ,(задумчиво):
-Куда бы мне ее вставить?
Поручик Ржевский:
- Гусары, МОЛЧАТЬ!!!
Молодая семья, муж купил подержанный автомобиль "Жигули" и "Инструкцию по ремонту ВАЗ 2106".
Жена: "Дорогой, это будет нашей БИБЛИЕЙ?"
Муж: "Боюсь, что будет нашей КАМАСУТРОЙ!"
В католический храм приходит немолодой человек и говорит, что хочет признаться в грехе, мол недавно попробовал "Виагру" и провел страстную ночь с двумя красотками.
-Это грех, сын мой. А когда ты в последний раз исповедывался?
-Да я вообще-то иудей...
-А зачем тогда ты мне все это рассказываешь?
-Ой, да я такой счастливый, я всем рассказываю!
Vstrechnoe
06.08.2009, 18:09
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!! (sc)
Бельмондо
08.08.2009, 05:16
Число слов, используемых в Типиконе, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов.
Словарь молитвослова «Молитвенный щит на каждый день» из церковной лавки села Лесное-Дальнее составляет 300 слов.
Елена Андревна Левченко легко и свободно обходилась тридцатью.
Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего церковно-славянского языка:
1. Простите.
2.Какблагословите… (Выражает, в зависимости от обстоятельств,иронию,удивление, восторг, ненависть, радость, презрение иудовлетворенность)
3. Последние времена! (Реакция на какую-нить странную новость)
Бельмондо
08.08.2009, 05:17
4.Благодать! (По отношению ковсему. Например: "Была у Матроны,благодать-то какая!!!", "Благодатно" –после купания в источнике,"Благодать прямо чувствуется" – про посещениякакого-либо святого местаили знакомого
старца, "Погода просто благодать" и т. д.)
5. Ангела-Хранителя. (Православный аналог светского «до свидания»)
6. Во славу Божью! Используется как православный аналог слова «пожалуйста».
-Батюшка, благословите!
-Бог благословит, спаси Господи!
-Во славу Божью, батюшка!
7.Старец.(По отношению ко всем «знакомым» лаврским батькам, имеющимокладистуюседую бороду, независимо от возраста и различия сана)
Бельмондо
08.08.2009, 05:18
8. Чаще исповедуйтесь и причащайтесь! (Совет на любую проблему)
9. Это искушение! ( Говорится при любой возникшей проблеме.
"Я забыла, это искушение!" – служит и для оправдания собственной немощи).
10. Почитайте святых отцов! (Говорится, когда нечего возразить оппоненту)
11. Бог простит.(Помолчи уж!)
12. Мне завтра на исповедь.(Говорится мужу, если таковой имеется.)
13. Помоги Господи! (Типичное пожелание успеха. Ничем «материальным», как правило, не подкрепляется)
14. Вы не понимаете законов духовной жизни!
15.Промыслительно.Обычно используется в адрес недруга, у которогопроизошла неприятность.Но также и для объяснения различных жизненныхобстоятельств.
Бельмондо
08.08.2009, 05:19
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Помоги Бог!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Искушение, - возразила Елена Андреевна, присаживаясь под иконы.
- Нам надо разойтись.
- Последние времана!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Бог простит.
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- С Божьей помощью!
- О черт! - крикнул инженер.
- Почитай святых отцов.
- Давай разойдемся мирно.
- Искушение!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Мне завтра на исповедь!
Бельмондо
08.08.2009, 05:20
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать
от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Последние времена…
- Мебель мы делим поровну.
- Благодать!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Ты не понимаешь законов духовной жизни, - сказала Елена Андреевна презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!Ангела-Хранителя!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- Помоги Господи!
Бельмондо
08.08.2009, 05:20
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-Ну,иконостас твой я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол,ужбудь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму одинизэтих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Ангела Хранителя, - сказала Елен Андревна граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Онждал,что жена хоть в этом случае воздержится от обычныхметаллическихсловечек. Елен Андревна также почувствовала всю важностьминуты. Онанапряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Онибыстронашлись.
- Почитай святых отцов! Это искушение!
Инженер лавиной скатился по лестнице.
Бельмондо
08.08.2009, 05:20
Вечер Елен Андревна провела сФимой Собак. Они обсуждали необычайноважное событие, грозившееопрокинуть Русскую Православную Церковь.
- Кажется, действительно настали последние времена, - говорила Фима, по-куриному окуная голову в плечи.
Патриарх в Нотр-Даме молился!
- Искушение!
ИЕленАндревна с уважением посмотрела на Фиму Собак. Мадмуазель Собакслылакультурной девушкой - в ее словаре было около ста восьмидесятислов.
При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово - ЭКУМЕНИЗМ.
Фима Собак, несомненно, была культурной девушкой.
Азазелло
21.08.2009, 18:15
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Азазелло
21.08.2009, 18:16
Как поссориться с мужчиной
Я не знаю, может, кому и попадались страшно обидчивые мужчины, но
лично я таких припомнить не могу. Допустим, приходит уставший парень
домой, видит гору, целую Джомолунгму немытой посуды в раковине,
разбросанные на диване газеты и пыль под тумбочкой. Расстроится ли он?
Раскричится ли: 'Я вам что, служанка?' Нет. Он возьмет в холодильнике
пиво, отодвинет газеты, сядет на диван, включит телеканал 'Спорт' и,
радостно засыпая чипсовыми осколками поверхность, будет орать на своих
крепких 'нефтехимиков' и 'нефтяников': 'Давай! Давай! Мочи-и-и-иии!'
Азазелло
21.08.2009, 18:17
Критических дней у среднестатистического мужчины тоже нет. Поэтому он
не станет плакать в ванной, если ему не тем тоном скажешь: 'Передай,
пожалуйста, соль'.
Беременные мужчины также встречаются редко, так что рассчитывать на
девятимесячные нотации 'Ты очень плохой человек, опять полотенце для
гостей не на тот крючочек повесил', опять же, не приходится. В конце
концов, у мужчин нет свекровей, поэтому они не изливают годами душу в
комьюнити 'Свекруха.ру', а травят в курилке жизнерадостные анекдоты
про тещу.
Азазелло
21.08.2009, 18:17
Единственное, что может иногда вывести мужчину из себя, - это
отсутствие еды. С трагическим вскриком 'Что ты делала целый день?'
страдалец начнет метаться по кухн е. Главное в этот момент - успеть
убежать в спальню. Он в это время найдет в нижнем ящике замороженные
пельмени, хранящиеся там с тех пор, как Вячеслав Малежик был на
вершинах хит-парадов, вскипятит воду, отварит свой ретроужин, польет
все майонезом, кетчупом, соевым соусом и остатками черничного варенья,
слопает, успокоится и начнет гадать, куда ты, черт возьми,
запропастилась. Но если остаться и начать отвечать на его выпады
чем-нибудь вроде 'Твоя мать меня достала!', закрывая при этом доступ к
морозильной камере, то последствия могут быть непредсказуемыми.
Азазелло
21.08.2009, 18:18
У мужчин вообще очень серьезные отношения с пищей. То, что в его
тарелке, - его добыча. Поэтому не стоит посягать на нее, тянуться
своей вилкой: 'Дай и мне кусочек попробовать'. Это все равно что лезть
к бультерьеру в миску за одной
педигрипалкой: вкус все равно окажется так себе, а правая рука вам в
этой жизни еще пригодится. Поэтому не трогайте собак и мужчин, когда
они кушают. По непонятным причинам в такой момент эти животные
начинают рычать. Помните сериал
'Друзья': 'Джо не делится едой!'? Если хочешь кусочек - попроси. Если
ты ему нравишься, возможно, скрепя сердце он позволит утащить со своей
тарелки одну картошинку-фри. Впрочем, обиду все равно затаит.
Азазелло
21.08.2009, 18:19
Ах да, забыла! Мужчин еще очень обижает, когда к их болезням относятся
без должного уважения. Одна из читательниц моего ЖЖ поведала
душераздирающую историю. Ее молодой человек пришел домой 'с загробным
выражением лица'.
Испуганная девушка одними губами промолвила: 'Что случилось?', ожидая
услышать новость о том, что вся планета вымерла и остались в живых
только они двое. Но оказалось, что у парня просто нога болит. Ужасно
болит. Невыносимо. Это хуже, чем роды. Он даже диагноз сам себе успел
поставить, этот гений медицины: 'Вена вспухла'. Эти слова он
сопроводил осторожным стягиванием носка с почти что отмершей ступни. А
после длительного осмотра подошвы сделал вывод: 'Черт, не та нога'.
Девушка было сунулась с комментарием: 'Дорогой, но на пятках нет вен.
И потом, если боль такая невыносимая, то определить, какая из двух ног
пострадала, по-моему, не так уж трудно'.
Азазелло
21.08.2009, 18:19
Но тут больной начал
корчиться в муках, называть свидетельницу бесчувственной и требовать
вызова скорой, МЧС и команды спасателей. Тогда девушка молча стянула с
него второй носок - вспухшая вена оказалась лопнувшей мизерной
мозолькой, - промыла открытую рану каплей перекиси водорода и залепила
все это пластырем. 'А где еда?' - тут же поинтересовался умирающий.
Девушка убежала в спальню.
Впрочем, есть одна волшебная фраза, которая со стопроцентной
вероятностью гарантирует вам ссору с мужчиной. Хотите увидеть его
обиженным? Хотите не разговаривать с ним неделю, изображая незнакомцев
в одной квартире? Мечтаете вызвать в нем страсть и проверить, какой
силы хлопок может выдержать ваша входная дверь? Тогда просто откройте
рот и внятно произнесите: ' Ты не прав'.
Все, дело сделано. Неуправляемая термоядерная реакция запущена.
Воздушная тревога! Воздушная тревога!
Азазелло
21.08.2009, 18:20
Поинтересуйтесь: 'Ты точно знаешь, где мы находимся?' После его: 'Да,
эту развязку я уже третий раз вижу, все под контролем', улыбнитесь:
'Ты не прав'. А потом просто выпрыгивайте на ходу.
С такой-то замечательной фразой любая причина подойдет для смертельной ссоры.
Несколько лет назад одна крепкая супружеская пара чуть не развелась
из-за фильма 'Война супругов Роуз'. Муж почему-то решил, что там
играет Бэссинджер. Жена имела неосторожность его поправить: 'Нет, там
играет Кэтлин Тернер'. Это теперь вы быстро выясните, кто был прав. А
тогда Интернета еще не было. Обиженный мужчина до утра обзванивал всех
знакомых: 'Але, Славка? Спишь? Ну извини, извини, дружище, я просто
хотел спросить - ты не знаешь, кто играет в фильме
'Война супругов Роуз'?.. Да сам туда иди, козлина!'
Азазелло
21.08.2009, 18:21
Муж страдал, муж потел,
тер лоб и носился туда-сюда, как лев в клетке. Несколько раз пытался будить
жену: 'Бэссинджер! Я точно знаю. У нее еще сиськи такие'. Супруга
бормотала: 'Ты не прав' - и переворачивалась на другой бок. В общем, к
побудке гражданин успел собрать свои вещи и скорбно застыл в прихожей,
на чемодане. 'Ты чего это?' - спросила жена, направляясь в ванную.
'Все, - сообщил ей благоверный. - Конец.
Азазелло
21.08.2009, 18:21
Разводиться будем. Ничего, сегодня воскресенье, все загсы работают'.
Этот человек был готов потерять семью, друзей и свою половину кровати,
только чтобы войти в историю как мужчина, который всегда прав. Слава
богу, до жены наконец дошло. Она выглянула из ванной и, разбрызгивая
зубную пасту, сообщила: 'Штатти, вожможно, это была Бэшшинжжер'. Затем
жена пожарила яичницу, выставила на стол майонез, кетчуп, горчицу,
хрен, аджику и черничное варенье, включила хоккей и ушла в спальню.
Муж сначала сидел тихо, потом зашебуршал, сыто зачвакал бутылкой
кетчупа, шепотом поорал: 'Мочи-и-и-иии!' А через час деловито заглянул
в опочивальню: 'Я не понял. Ты куда запропастилась? Обиделась, что ли?'
Три монахини в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру.
Первая:
- У меня сын стал священником, его называют "Ваше преподобие".
Вторая:
- Мой сын стал епископом, его величают "Ваше преосвященство".
Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями:
- Ну, что же ты?
- Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: "О-о-о, Боже!...:-)
Встречаются две приятельницы.
- Ты чего такая грустная?- спрашивает одна другую.
- Да чему ж радоваться, муж теперь только в телевизор пялится.
- Ха! А я своему стала собачьи витамины в еду подсыпать, так он у меня теперь кобель кобелем!
Проходит время, они снова встречаются.
- Ты чего опять такая грустная?
- Да вот, как ты посоветовала, подсыпала своему витаминов собачьих, так он их сожрал, меня за задницу укусил и убежал к соседке...
Белякова
22.08.2009, 16:58
Владимир Плотников! Стихи, конечно, смешные, но на всякий случай всем читателям напоминаю, что Яхве (Иагве) и ИеговА (с ударением на последнем слоге) - это одно и то же имя (т.е один и тот же бог).
Бармалей
22.08.2009, 22:18
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Вот что девочки, интересно! Когда я делаю минет своему Ивану, то яйца у него почему-то холодные!
Другая говорит:
- Ты знаешь, у моего Семёна такая же фигня, сама не знаю почему...
Третья молчит. Её спрашивают:
- Как у твоего Степана с этим обстоят дела?
- Не знаю, не пробовала!
- Ну и дура! Попробуй, знаешь какой довольный он останется!
Поговорили и разошлись...
-----
Через два дня встечаются, у третьей огромный синяк на пол-лица. Те две в шоке:
- Что случилось?
- Та сделала так, как вы и сказали, потрогала яйца и спрашиваю своего: "А почему у тебя яйца тёплые, а у Ивана с Семёном холодные?"
Азазелло
23.08.2009, 02:12
Что женщины говорят о мужьях:
********paclub.ru/forum/archive/index.php/t-155.html
Организм присильном алкогольном опьянении находиться в состоянии, близком к смерти, иинстинктивно стремится к продолжению рода.
Lady In Red
26.08.2009, 20:09
Из записок бога:
"Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль".
Nota Bene
26.08.2009, 20:13
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно.Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
Nota Bene
26.08.2009, 20:13
Маленький Нострадамус прибегает домой:
--Мама, а что у нас сегодня на обед?
--А то ты, сцуко, не знаешь..
Белякова
30.08.2009, 18:36
Я ржу, а сама думаю: мой-то какой хороший, ну просто золото: не рыгает, не пукает, одяло не стаскивает, в носу не ковыряет, пальцы и руки куда не надо не засовывает, а главное - НЕ РАЗБРАСЫВАЕТ НОСКИ! Ну просто не мужчина, а облако в штанах...:-D :-D :-D
Азазелло
31.08.2009, 03:35
Ну, хоть какой-то недостаток обязан быть!
Грязную посуду бросает на столе или в раковине? На других женщин пятлится? Громко храпит? Материться за рулём? :-D
Не может не быть недостатков, особенно у мужчин!
Белякова
31.08.2009, 09:24
Грязную посуду не бросает, не храпит ВООБЩЕ. А вот на женщин пялится. Но я это не считаю недостатком! По мне так это наоборот - признак нормальной ориентации и нормальной потенции.(F)
Nota Bene
31.08.2009, 15:18
Умерла просто по поводу поведения мужчин за компьютерной игрой:-D у меня то же самое..еще и щуриться когда прицеливается:-Dснайпер :-D
Nota Bene
31.08.2009, 15:34
:-D:-D бывает ...женщины тоже хороши))) некоторые когда глаза красят - рот открывают)) не понимаю конечно за чем им это (за собой не замечала) но говорят так удобнее :-D:-D
Азазелло
31.08.2009, 16:06
А я бывает ругаюсь: "получить сволочи, сдохните!", когда нападают на вражеские города. Жена в такие моменты убегает из комнаты... а сын наоборот прибегает посмотреть :-D
------
У женщин тоже свои приколы :) Я просто "обожаю" натыкаться на всякие вазочки или слышать: "Уселся в грязных джинсах на чистый диван" :-D А еще прикол, когда только начинаешь дремать, вдруг что-то холодное к спине, и на твоё "блин" слышишь невинное: "хотела пяточки погреть, думала тебе это тоже нравится" :-D
Белякова
31.08.2009, 16:45
Если зеркальце держишь в руке (или пудреницу, например), то можешь вертеть, как хочешь. А вот если оно на стене висит, тогда приходится головой вертеть. Чтобы не испачкать тушью веки, приходится голову высоко задирать, чуть ли не назад откидывать. Только в таком положении открывается рот, потому что кожа под подбородком натягивается. С маленьким зеркальцем исключено.
Nota Bene
31.08.2009, 17:09
прям целый механизьм у вас разработан чего где натягивается!
ПРО пяточки - жесть! прям гестапо :-D
ПРо носки - женщины не стирайте то что не в корзине для белья, сметайте в кучку (конечно тоже ничего хорошего но это не надолго), при этом мужа поствте в известность что вами принято такое решение. Как только носки (чистые) закончаться - сам все уберет. Так - раза два, потом привыкнет :-D
Как только носки (чистые) закончаться - сам все уберет.
Щаааз! Проще в магазине чистые купить!
Оченьно понимаю! У мужа (не знаю, как по-русски) чихание без остановки на какие-то запахи... Не угадаешь, когда начнется...
Сначала наармально, жду,когда закончится, потом начинаю смеять, злиться ... короче, он не виноват, но...
присутствовали представители основных конфессий в РФ, ответственные за работу в Армии - от РПЦ - проитерей Михаил Васильев, от мусульман - муфтий Дамир-Хазрат Гизатуллин, от российских протестантов - епископ Константин Бендас, от Минобороны РФ - полковник Игорь Сергиенко
Прочитала ваше сообщение и вспомнился "на столе был суп из семи з***п и т.д"
Объявление на заборе кладбища:
Все на выборы! Хватит отсиживаться в норах! Встань и проголосуй!
Наша приятельница регулярно получает на покойного мужа приглашения на флюорографию уже шестой год.
Белякова
01.09.2009, 14:48
прям целый механизьм у вас разработан
Елена! Этот механиЗМ называется "анатомия". Попробуйте запрокинуть голову - если вы человек, то у вас тоже кожа натянется. И попробуйте при этом держать рот закрытым. Почувствуете, что сам начнёт открываться.
Nota Bene
01.09.2009, 15:30
странно наверное но я когда крашусь голову не запрокидываю...прямо в зеркало смотрю..это нормально...ну мне так раньше казалось))))))))
Оченьно понимаю! У мужа (не знаю, как по-русски) чихание без остановки на какие-то запахи... Не угадаешь, когда начнется...
Ого! Я думала одна я такая, тоже чихаю от разных запахов, чаще всего от роз, потому я их просто ненавижу:-@
Белякова
01.09.2009, 17:33
Если я смотрю прямо, неизбежно задеваю щёткой веки. Может, оттого, что ресницы сильно загибаются.
Белякова
01.09.2009, 17:34
Султан собрал триста своих жен и говорит:
- Я покидаю вас - я полюбил другой гарем!
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских
островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
Белякова
01.09.2009, 17:35
Жена мужу:
- Давай сегодня займемся сексом на полу.
- Зачем?
- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.
Утро после первой брачной ночи.
Муж- жене: "Теперь я точно на 100 процентов уверен,что я у тебя не первый!"
Жена- ему:"Теперь и я на 100 процентов уверена,что ты у меня не последний!"
Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал - собрал всех детей и привозит домой.
Кричит жене:
- Я тут детей привез своих, выводи наших - будем знакомить!
Жена:
- Так и нет наших... еще вчера всех позабирали.
Бармалей
01.09.2009, 20:32
Умерла просто по поводу поведения мужчин за компьютерной игрой у меня то же самое..еще и щуриться когда прицеливается снайпер
А я ещё, когда какую-нить стрелялку играю, люблю "за угол заглядывать". Потом сам с себя угараю...
Перлы футбольного комментатора (кажется, Виктора Гусева):
Игрок закатил мяч в ворота, попав голкиперу между ног.
(Ну ясное дело, когда между ног попадут, уже не до поимки мяча становится :-P)
Команда проиграла по сумме двух встреч. Оба матча закончились 1 : 1.
Белякова
27.09.2009, 11:03
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."
**********ГЛАМУРНАЯ МОЛИТВА**********
Космоди!
Снизошли нам очки модные, да шмотки новые бутиковыя! Дай Космо здоровья
святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланик. Снизошли
всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный
свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее
блаженного KENZO! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не
победят каллории Великую Миуччию PRADу Первомодную. Не обдели вниманием
своим соратника нашего и покровителя Жана Франко Ферре, и да пускай
благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью.
Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных
моделей - великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна.
Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок
от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо Валентино.
Мейбилин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!;-)
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина. Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я думаю только о тебе, молюсь денно и нощно, и живу в бедности, а эти безбожники понастроили себе дач и живут припеваючи!
- Потому что они не достают меня так, как ты, а сами решают свои проблемы!
;-)Изменяла ли Ева Адаму? И если люди произошли от обезьяны, с кем изменяла Ева?
Я читаю уголовный кодекс и Библию. Библия - жестокая книга. Может быть, самая жестокая, которая когда-либо была написана. Жорж Сименон
Люди рождаются только с чистой природой, и лишь потом их родители делают их иудеями, христианами или огнепоклонниками. Саади
На седьмой день от начала сотворения мира Господь решил отдохнуть. И, боюсь, что он все еще отдыхает.
Лешек Кумор
В истины веры верят не потому, что они разумны, а потому, что их часто повторяют. Оскар Уайльд
Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку"
Белякова
10.10.2009, 19:24
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
...
Я под столом!:-D :-D :-D
Белякова
10.10.2009, 19:33
Решил мужик лет так в 40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Поп собрал несколько человек, достаточно взрослых, и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик,видно, вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны доколен... Все в легком шоке, только поп не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Белякова
10.10.2009, 19:41
Женщинаприбыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своейочереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающийкрик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия!
Белякова
11.10.2009, 15:17
ГИБДД напоминает водителям, что слово "ПОСТ" на будке сотрудника ГИБДД не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
В группе "Долгопа" была открыта такая тема (я уже писала):
Что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?
Так вот, она получила интересное продолжение.
Ну и темку открыли...ну раз так то получите практический совет от специалиста , дело в том что волею судеб более 12 лет назад на протяжении шести лет работы проводником мне в зимнее время по несколько раз за рейсприходилось выполнять эту процедуру по служебной необходимости.
Вагоны у нас сами знаете какие , вода по "фановой"(та куда всё утекает) трубе хоть и тонкой струйкой но течёт не переставая и «нужды пассажиров» то же текут, ну и естественно на ходу поезда если проводник проспал и кипятком сей сталоктит периодически не смывает, то наступает полнейшая непроходимость от которой и избавлялись с помощью ... лома. Если с 1-2 ударов пробка не выпадала , то лом нагревали до красна в вагонной топке и действовали им как выжигательным аппаратом и перфоратором одновременно.
Так вот случаи утери ломов из вагонного инвентаря зимой были совсем не редкость. И ни чего страшного не происходило , только звук как несколько монеток о каменные ступеньки. Дело в том , что в поездной туалет затащить лом который при падении в унитаз встанет торчком упёршись в шпалы , практически не возможно , если и затащите то в унитаз не попадёте он упрётся в потолок туалета. Проверять сильно не рекомендую т.к. на данный момент большая часть пассажирских вагонов переведена на без сбросовый вариант сортиров , пользоваться которым можно и на стоянке , под вагоном есть ёмкость для сбора и естествоиспытатели этого вопроса будут долго бить ломом в стальное днище подъвогонной ёмкости с ***ном.
Прошу прощения за подробности, но воспоминания не забываемые.
Белякова
18.10.2009, 14:09
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянамначиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте, пожалуйста,это письмо, это не спам..."
Телефонный звонок:
- Алло, прачечная?
- Х@ячечная! Министерство культуры слушает...
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
.
Из группы "В поисках истины" :-D
Белякова
24.10.2009, 20:16
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Белякова
24.10.2009, 20:17
Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу», а другие: «А вот и я».
Белякова
24.10.2009, 20:18
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Белякова
24.10.2009, 21:07
Я чаще всего первая прихожу на работу, но если по дороге прошвыриваюсь по палаткам, то 3-я или 4-я, тогда я обычно говорю: "Привет, девчонки!"
Молдавские ученые выяснили: если ввинтить лампочку обратной стороной, то она начнет вырабатывать темноту и холод.
.
Молдавские ученые доказали, что Земля - не круглая! Земля рассыпчатая и скрипит на зубах.
.
Молдавские ученые выяснили, что самые маленькие в мире люди обитают на фотографиях.
.
Молдавские ученые шокировали мир своим открытием : оказывается наибольшее количество витаминов содержится в аптеках.
.
Молдавские ученые изобрели вечный двигатель. Секрет оказался гениально прост: достаточно убрать с обычного двигателя кнопку "Выкл."
Несколько научных фактов, требующих дополнительного уточнения:
.
Молдавские ученые заявили, что им удалось расшифровать сигналы светофора.
.
Молдавские ученые проверяют гипотезу о существовании внeмолдавских цивилизаций.
.
Молдавские ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
.
Молдавские ученые провели серию опытов на слонах и улитках, в ходе которых было установлено, что от улыбки им светлее не становится.
Безупречная логика!
Уравнение 1
.
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
.
Обезьяна = кушать + спать
.
Следовательно:
.
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
.
Следовательно:
.
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
.
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
.
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
.
Обезьяна = кушать + спать
.
Следовательно:
.
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
.
Следовательно:
.
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
.
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
.
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
.
Обезьяна = кушать + спать
.
Следовательно:
.
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
.
Следовательно:
.
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
.
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
.
Из уравнений 2 и 3:
.
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
.
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома No.1)
.
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома No.2)
.
И что мы получаем из этого?
.
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
.
Следовательно, исходя из Аксиомы No.1 и Аксиомы No.2, можно заключить, что:
.
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Бармалей
06.11.2009, 12:46
Попал мужик после смерти в рай, ведёт его святой по длинному коридору, в котором много дверей и говорит:
- Вот здесь православные, здесь католики, там униаты, там лютеране и т.д.
Идут дальше.
- А тут (говорит шепотом) тс-с-с...
- ???
- Там Свидетели Иеговы, они думают что они одни здесь...
Бармалей
06.11.2009, 16:58
Киев. Переполненная маршрутка. Заходит мужик с красными глазами и начинает дико кашлять и харкаться. Толпа тут же бьет его кто чем попало. Мужик орет:
- Да успокойтесь вы! Это же простой туберкулез!!!
Азазелло
10.11.2009, 20:48
Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
Взмолились евреи к богу:
-Господи, надоело нам быть избранным народом, избери какой-либо другой народ...
-Хорошо, а кого выбрать?
-Да бери какой не жалко...
Альпинистка
13.11.2009, 01:28
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают, что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:- Ну что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:- Ну давай! Разделись.
Монашка тычет пальцем монаху в пах:- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
Монах: - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
Монашка: - Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.:-D
.
Прямо трудно поверить, как прекрасно можно обходиться без изобретений 2500 года!
.
Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра объясняет как именно.
.
Надпись внутри мужского обручального кольца:-) "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г.Москва в 1995 г."
.
От разделённой любви рождаются дети, от неразделённой - стихи
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Екатеринбурге!
Сегодня в областную больницу был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии больного:
"Я всего лишь чихнул в маршрутке..." (sc)
Альпинистка
24.11.2009, 00:55
Сегодня прочла в нашей районной газе "За Калужской заставой" анектод по нашей теме.
Две рыки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит: - Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?
Что-то очень напоминает разговор наших "гостей".
- Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
- Мама, ну не будь такой суеверной.
Блондинка в магазине.
- Скажите, а что это?
- Это телефонныеудлинители, 5 и 10 метров.
- А чем ониотличаются?
- Длиной.
- Сильно?
Белякова
29.11.2009, 19:09
:-D :-D :-D :-D :-D
Насчёт "упала ложка" вспомнила по ан алогии старый еврейский анекдот.
...
Абрам с семьёй садится обедать. Случайно задевает ложку, но успевает поймать на лету - кому нужны гости к обеду...
Тут же вбегает маленький Мотя:
-Папа, папа, тётя Роза в лифте застряла!
Вчера смотрели программу "Такси". В машину садятся две красивые девушки. Вопрос: "Бывает белой и тигровой, хищник, нападает на человека?" Девушки предложили варианты ответа: сначала горячка, а потом креветки (md)
Блин, Наталия... Не шутите так, а то кто-нить и в самом деле подумает на медузу :-D Акула это.
Тигровая горячка - это супер! Только кто сам на себе испытал, наверное, может такое определение дать :-D
Ещё оттуда же:
Вопрос: к чему присоединяется пожарный рукав?
Ответ: к канализации.
Представьте на минутку последствия такого подключения...
Азазелло
04.12.2009, 16:29
МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА:
Господи, избавь от женитьбы... но если я всё же женюсь, избавь меня от рогов... но если уж без рогов нельзя, пусть я об этом не узнаю... но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!!
Азазелло
05.12.2009, 00:17
Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход- виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"!...
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...мне
Мужчина, опаздывая на встречу, пытается найти свободное место напарковке, начинает молится: "Господи, дай мне припарковаться, а ябольше никогда не буду грешить, брошу пить, курить, изменять жене..."Тут неожиданно выезжает машина, освобождая ему место. Мужик возносит кнебу глаза и восклицает: "Ой, спасибочки, уже не надо!!!"
Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна",
представила кафедра акушерства и гинекологии.(Z) (X)
- Песню: - "Лучше нету того свету"
представила кафедра патологической анатомии.:-O
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился"
представила кафедра травматологии и ортопедии.(te)
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу"
представила кафедра психиатрии.(md)
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой"
представила кафедра кожных и венерических заболеваний(lo) :-P
Азазелло
11.12.2009, 18:24
Живые существа не известные науке, но существующие в русском языке: ёшкин кот, бляха муха и ёкарный бабай :)
Азазелло
13.12.2009, 01:27
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Азазелло
14.12.2009, 18:34
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Азазелло
14.12.2009, 18:39
Приметы.
-Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
-Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
-Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она неуходит, то это ваша жена.
- Если ОН смотрит прямо в глазa, значит, пора позаботиться о фигуре.
-Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Белякова
15.12.2009, 11:49
Вчера меня дочка повеселила. Я ей говорю:
-Слушай, у людей какие-то странные картинки на фотках...А, это тест!
У девушки в связи с возрастом и гормональным взрывом мысли только на одну тему:
-Мам, тест на беременность?
Я говорю:
-Судя по названию, нет! Называется "интел".
Дочка:
-Мам, ты ничего не понимаешь. Это он и есть - тест на "ИНородное ТЕЛо"!
В общем, долго ржали. Хорошо, что ребёнок растёт с чувством юмора.
А по тесту я получилась "киберпанк", но картинку ставить не захотела...:-D
Белякова
16.12.2009, 13:57
Точно - скорбь упразднится, а эпидемия останется!:-D:-D
Вспомнила, как перед бомбёжкой американцами Ирака тот ещё папа римский закатил молебен с крестным ходом по всему Ватикану - супротив бомбёжки. Не помогло... Просто удивляюсь этим людям. Долбятся и долбятся головой в стену... Ещё и кайф от этого ловят.
Азазелло
16.12.2009, 16:37
Уезжает купец в дальние страны и спрашивает своих дочерей, какие им подарки привезти. - бусики из драгоценных каменьев - просит старшая дочь;
- колечко золотое - просит средняя дочь;
- а мне папинька,говорит самая младшая доченька,привези ЗАМОРСКОЕ ЧУДИЩЕ - ДЛЯ СЕКСУАЛЬНЫХ УТЕХ.
Что ты, Настенька,как тебе не совестно,- такое просить?
- Ну хорошо, папинька, давай начнём из далека, привези-ка ты мне,- АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК
Азазелло
16.12.2009, 18:04
Одыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
-Дорогой, может, у него здесь гнездо?
-Дура ты, Маня, они же в норах живут
Азазелло
17.12.2009, 20:36
Сочинение с ЕГЭ, получившее четверку (дичайший прикол), это к тому, как сегодня люди знают историю:
***********.youtube.com/watch?v=3NxNTZag0yo
Азазелло
18.12.2009, 02:41
Россия. Митинг патриотов:
<FONT face=Helvetica color=black size=2>- Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся
буквально на днях. Мой друг, Вася, человек глубоко- я подчеркиваю:
глубоко!- законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на
балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг -
совершенно неожиданно, подчиняясь закону какого-то британца с еврейским,
заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же
проклятый жидовский Запад будет навязывать России cвои законы?!!
Белякова
23.12.2009, 22:32
Пооценке специалистов ВОЗ, в ближайшее время мир охватитпандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиноготриппера из России.
Особую тревогу эпидемиологоввызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьейшизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученыесчитают козлиную импотенцию, которая, хоть и не является смертельнымзаболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вследза птичьим и свиным гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, кактараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея.Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые наданный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец…
Азазелло
24.12.2009, 00:20
футбольный матч Россия-Германия
Ребята!- кричит с трибуныподвыпивший дед-ветеран. - Мы их пи**и подСталинградом, Киевом,Курском, а вы, сукины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Белякова
26.12.2009, 00:08
Слушайте, люди, я тут обнаружила, что, когда набираешь на русской клавиатуре "Юля Зуева", надо быть предельно внимательным, а то какой-то шутник поставил рядом с Ю букву Б, а рядом с З букву Х...;-) (fr) :-D
Бармалей
26.12.2009, 01:54
Поймал хохол золотую рыбку и говорит ему рыбка голосом человеческим:
- Отпусти меня, мил человек, три любых твоих желания исполню! Только подумай хорошенько, чего тебе надобно!
Подумал хохол и говорит:
- Так, мне нужна жена молодая и красивая, машина классная с полным фаршем и дом огромный с бассейном - это РААААЗ!!!...
Белякова
27.12.2009, 08:41
Знаменитый бас исполняет заглавную партию Бориса Годунова в опереМусоргского. Во время исполнения центральной арии певец в самозабвенииподходит к краю сцены, театрально опускает голову и берет самые низкиеноты на словах “Право-сла-а-вны-е !”. Из оркестровой ямы доноситсяшепот концертмейстера : "Пойте в зал!.. Здесь нет православных!".
Белякова
27.12.2009, 08:47
Глухое село... на исповедь к батюшке приходит женщина Ирина.... и говорит:
- Грешна, батюшка...
- в чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- один...
- 20 гривен в ящичек (для пожертвований) и 20 раз прочти перед сном Отче наш...
В следующее воскресенье....
на исповедь к батюшке приходит Мария.... и говорит:
- Грешна, батюшка...
- в чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- два...
- 40 гривен в ящичек (для пожертвований) и 40 раз прочти Отче наш...
В следующее воскресенье....
на исповедь к батюшке приходит Галина.... и говорит:
- Грешна, батюшка...
- в чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- четыре...
- 80 гривен в ящичек (для пожертвований) и 80 раз прочти Отче наш...
В следующее воскресенье....
на исповедь к батюшке приходит Ольга.... и говорит:
- Грешна, батюшка...
- в чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- шесть...
- 120 гривен в ящичек (для пожертвований) и 120 раз прочти Отче наш...
Белякова
27.12.2009, 08:48
На следующее воскресенье....
на исповедь к батюшке приходит Иван.... и говорит:
- Так батюшка, ящик для пожертвований пополам, иначе сменю приход
Белякова
27.12.2009, 09:09
Из одесского юмора.
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- Hа тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Hа приеме у врача: - Вы же бледный как спирохeта!
- Лифт вниз не поднимает.
- Hе крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
Белякова
27.12.2009, 09:10
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Hадписьна памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог БорисРафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете наПрохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Hу канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Белякова
27.12.2009, 09:16
1.- Это что? - святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку,которую протянул благообразный старичок, - Опять небось справка оправедности из РПЦ?
Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Белякова
27.12.2009, 09:16
2."Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей".
- А вы, собственно, кто? - спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
Белякова
27.12.2009, 09:18
3.- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствовав,как облако уходит из под ног и, увидев внизу разверстую багровуюпропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот и началторопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище...
Top
Белякова
27.12.2009, 09:25
В духе Г.Остера
Если к вам зашла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею –
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день.
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И, тихонько задом пятясь,
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно,
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И, конечно же, постом.
В Задницу Мир Гламура
28.12.2009, 19:58
Висит Христос, качается,
Смеётся на весу:
"Вот жизнь моя кончается,
Сейчас я воскресУ!"
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
:-D:-D:-D
Вспоминается похожая история.
Во времена моего далёкого детства я жила в доме, который принадлежал заводу, а дворники и лифтёры, которые обслуживали дом, числились работниками цеха на этом заводе. Все сплошь татары, по-русски говорили плохо. Так вот, в этот цех прислали начальником молодого парня после института. Тот ещё особенностей цеха не знал, только вникал. Приходит к нему дворничиха Дуся и приносит заявление на отпуск, что ли, или на отгулы - не помню уже. Тот занят был, взял заявление, просмотрел быстро, вернул ей и говорит: "Без даты". Ну, забыла Дуся дату поставить. А она подумала, что он сказал: "П...да ты". Задохнулась от возмущения, за что её обругали - ведь ничего плохого не сделала? И как выдаст начальнику: "Да сам ты х@й!" Тот в свою очередь обалдел, что такое? Хорошо, рядом другой дворник был, который получше русский знал, объяснил им, в чём дело. Помирились :-D
Белякова
29.12.2009, 11:03
Ой, это мне другой анекдот напомнило...
Звонок на радио. Пьяный голос, слегка заплетаясь:
-Ппоставьте, ппожалуйста, песню... про Стошу Говнозада...
-???
-Ну, эту: "Сто шагов назад..."
Мне очень нравится один анекдотик, я даже не знаю в какой раздел пошлости его отнести, но, когда его рассказываешь, половина слушателей под столом, а другая половина неудоменно глазами вертит:
Супружеская пара улеглась спать и жена к мужу прижимается со словами:
- Ой, какой покусяка щас придет! И тут покусякает, и тут! Покусяка, покусяяяяка!!!
Муж выскакивает из под одеяла:
- Хоть бы раз пососяка пришел!!!
Белякова
29.12.2009, 14:15
Ольга, почитайте в "Палеоконтакте" анекдот про Нила Армстронга и г-на Горского:-D
***********.skeptik.net/prikol/
*
Сама еще не дочитала, но занимательные статьи:
Ленин-гриб ("можно доказать все, что угодно),
Коран разрешает евреям есть грибы по субботам ,
нашлись свидетели воскрешения Иисуса(fr) , о чем было "докладено" в ЦК КПУ академиком АН СССР(md)
Статейки, правда, староваты...
Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон: "Вот, батюшка, до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп: "Ну это што, сын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить, святой отец, в тамбуре грешно..."
Америка ведёт две войны - c терроризмом и c ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
***
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...
Русский обьясняет иностранцу, что значит выражение "на всякий случай":
- Вот смотри, привожу пример, наш поп может иметь жену и детей, а ваш падре не может иметь жену и детей. А яйца ему оставили, так - на всякий случай...
(Д)евушка исповедается (С)вященнику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "CУК%H CЫH"
- С: За что ты назвала его "CУК%H CЫH", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "CУК%H CЫH", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "CУК%H CЫH", дочь моя!
(продолжение)
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "CУК%H CЫH", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "CУК%H CЫH", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот CУК%H CЫH!
Белякова
02.01.2010, 15:22
Ну, раз уж неприличные пошли...
Петька спрашивает Чапаева:
-Василь Иваныч, а что такое нюанс?
-Щас, Петька, я тебе на примере объясню. Ну-ка, встань раком и сними штаны.
Петька сделал. Чапаев засунул ему... и говорит:
-Вот смотри, Петька. У тебя %#& в *"пе, и у меня %#& в *"пе. Но есть нюанс...
Белякова
04.01.2010, 16:25
ЭПИТАФИЯ
Джо Кагер здесь лежит. Его довёл
До гибели, конечно, слабый пол:
Когда Джо Кагер пел и веселился,
Взял слабый пол под ним и провалился!
(Д.Самойлов)
Вам Сюда
04.01.2010, 23:57
анекдот о вольтере лежащим на смертном ложе. как всегда поп старается хоть в последнюю минуту душу "спасти" и заклинает - прокляни дъявола!!! вольтер - нашли время делать мне врагов!!!
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...
Так это не анекдот, Татьяна. Это - про меня. Всё действительно так и есть.
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но почему, Господи?
- Потому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья, дай любви..."
У женщины ушёл муж. Подруга посоветовала, чтобы вернуть его, обратиться к колдунье. Через некоторое время подруги встречаются вновь:
- Ну что,помогло тебе колдовство?
- Ещё как! Муж вернулся! Просто ужас!
- А почему ужас?
- Так ведь не мой нынешний муж, а первый - который умер!
Анти-Невидимка
24.01.2010, 20:11
Беседуют две подруги:
-У меня муж до того ленивый - мусор не заставишь вынести!
- Мне бы твои проблемы - мой корзину в компьютере никак не вычистит!
- У тебя голова болит?
- Нет, а что?
- Блин, не работает... Да куклу вуду вот проверяю...
Бельмондо
26.01.2010, 03:47
Перед венчанием жених подходит к священнику,протягивает ему деньги и говорит:
-Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опуститеслова"клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речикомне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- ... клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- Да!
- Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты, старый осёл, я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!
Вам Сюда
26.01.2010, 11:40
в приёмной у старшей абтиссы сидят чтыре молодые монашки. они готовяться дать обет "единственному мужу". напротив них сидят четыре хасида. абтисса поражена: " господа хасиды, я пльщена вашим посещением, но что вы на этой церемонии потеряли?". хасиды: " а мы со стороны жениха"
Вам Сюда
26.01.2010, 11:47
христианин, муслим и еврей спорят чей бог сильнее:Муслим - еду с караваном по пустыне - надвигается песчянный ураган, я помолился аллаху и шторм прошёл мимо!
Христианин - едим на лодке в море, приближаются громадные волны - я помолился иисусу - волны стали маленькими!
Еврей - иду в субботу по улице, на дороге сумка полная денег. подымать нельзя - шабат. я яхве помолился и вдруг настал четверг!
Акула Маленькая
28.01.2010, 00:23
xxx: ну как прошло свидание?
yyy: во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе
Акула Маленькая
28.01.2010, 00:25
Объявление в подъезде:
18.01.2010 В вашем доме будут перебои с водоснабжением, в связи с ремонтными работами электросетей.
Акула Маленькая
28.01.2010, 00:29
когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг. (
Отсупившийся
29.01.2010, 09:24
Доказательство бесконечности и всеобщности бога.
И так, у нас есть два начальных условия:
1) Бог существует.
2) Никто не знает что такое бог
Исходя из второго условия, логично следует, что богом может быть что угодно. Например, жопа.
И это будет не жопа Хенка (***********.ufolog.ru/forum/messages.aspx?page=24&topic_id=2543&mes_id=196589)
В общем, имеем равенство БОГ=ЖОПА (1)
Почему доказательство будем проводить через этот уважаемый орган? Отвечаю: исходя из традиций нашего народа. У нас много чего делается через жопу. *
Тем более что жопа существует объективно и это даже самым упёртым доказывать не нужно. Собственно, это и есть аксиома:
Жопа существует. Принимая во внимание условие (1), можно сказать : бог существует.
Отсупившийся
29.01.2010, 09:26
Теперь докажем бесконечность бога.
Теорема: бог бесконечен.
Доказательство:
Для доказательства применим математический метод от противного и вспомним условие (1): предположим, что жопа конечна - тогда она имеет конец, но на самом деле наоборот конец имеет жопу. Следовательно, мы пришли к противоречию и от противного доказали что жопа бесконечна.
То есть, бог бесконечен. Что и требовалось доказать.
Следствие: бог бесконечен, следовательно - бог не мужчина.
Теперь докажем всеобщность бога.
Теорема: всё нас окружающее и есть бог.
Доказательство:
Помятуя равенство (1) представим жопу. Обычную жопу - в узком смысле этого слова.
(Жопой в узком смысле слова будем называть соответствующий человеческий орган. Жопой в широком смысле слова будем называть....в общем ПОЛНУЮ ЖОПУ. Например: "Жопа хочет какать." - в узком смысле, или "Я вчера машину разбил - вот жопа-то!" - в широком смысле)
Так вот, представим жопу. Жопа - это жопа. Очевидно.
Отсупившийся
29.01.2010, 09:27
Теперь представим себе отсутствие жопы. Если у нас нет жопы в узком смысле этого слова, то для нас это - жопа, притом уже в широком смысле этого слова .
Таким образом, отсутствие жопы есть жопа.
Теперь обратимся к математической логике. Согласно ей, для любого элемента G имеем
G+(-G)=1, где минус G это "не G", а 1 - универсальное множество, включающее в себя всё, тождественная истина.
Исходя из этого получаем что жопа+не жопа=универсальное множество, так как всё во Вселенной есть либо жопа либо не жопа.
Но по уже доказанному выше имеем, что не жопа - это так же жопа.
Таким образом, всё во Вселенной есть жопа.
Или, помятуя равенство (1): всё нас окружающее и есть бог.
А помните, раньше девччонки вели такие тетрадки, где была анкета и ты мог туда записаться, ответив на вопросы?
Так вот, это и были первые частные социальные сети.
Бельмондо
31.01.2010, 05:44
Парадоксы эволюции:
Одна обезьяна трясла бананы и тем зарабатывала на пропитание.
Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком.
Третья обезьяна была ещё ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку, назвалаеё жезлом, встала на перекрёстке... но человеком не стала.
Бармалей
07.02.2010, 16:09
(в вольном переводе с украинского)
Идут съемки рекламы сока "Садочок".
- Дубль 29, начали!
Выходят по очереди дети:
- Я спелая вишня, к вам вышла!
- Я апельсин - солнца сын!
- А я томат!
- А я долбо*б!
- Стоп камера! Мальчик, ты не долбо*б, ты баклажан! БАК-ЛА-ЖАН!!! Понял!?
- У-гу...
- Ещё раз! Дубль 30, начали!- Я спелая вишня, к вам вышла!
- Я апельсин - солнца сын!
- А я баклажан!!!
- Стоп камера! Мальчик, ты не баклажан! Ты долбо*б!!! Сначала томат!!
Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец:
- Да задубел весь н@фиг!!
Та же Белоруссия, но ужевесна. Предпасхальная неделя. В дом к бабке врываются немцы:
- Где твой мужик? Он в лесу? Он - партизан?
- Да что вы, вон он, в сарае - яйца красит.
- О! Русиш хиппи!
Белякова
08.02.2010, 09:19
-Я слива лиловая, спелая, садовая!
-Я абрикос! На юге рос!
-А я маракуйя... Не знаю, что и сказать...
Бармалей
08.02.2010, 10:51
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
Сексуальные меньшинства
Называтьэто глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности!Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у такихзнаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator иBorland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программыглючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когдапромышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал!Что, скажете не так?
Юнгианство. Программыглючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетипглюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаютсяте, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле,работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка. Экзистенционализм. Насамом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если выспрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению!И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи изслужб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Нацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Ницшеанство.
Программыглючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения.Только сверхпрограмма будет безглючной.Критики ницшеанства. Усверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Насамом деле все графические оболочки предназначены для просмотрапорнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. Авсе языки программирования - для написания оболочек и редакторов,используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если ихиспользовать для других целей, глюки неизбежны.
Атеизм. Верав так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючностьпрограмм - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разнаядлина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогутбороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать всепрограммы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кромеодной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо ниходин большой компьютер. Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Надорасстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителейкомпьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже естьПрограмма партии!
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч
Конфуцианство.
Программыглючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их спомощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должныбыть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл инеобходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этимвопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножаютглюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой ипрограммистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану.Программы в нирване не глючат, но и не работают. Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Каквыглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученикспросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель далему вирус CIН. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочетпрограмму без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишьглюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы ещене обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Ислам (сунниты).
Еслипрограмма глючит, значит, она неверная. Неверные программы надостереть. Безглючны только верные программы. Если верная программавыдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другиерезультаты.
Ислам (шииты).
Толькоодин программист писал верные программы. Верными являются такжепоследующие версии этих программ. Все остальные программы глючат поопределению.
Индуизм.
Программыглючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они былидругими программами и на других компьютерах. После деинсталляции ониснова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которыев них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Протестантизм.
Программисттак любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. Ивообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это неисправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Толькоу нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовыпредложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать,если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если выпоставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программыглючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильныекомпьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм.
Перваяпрограмма была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple изаглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки вцелях совместимости.
Православие.
Нельзяспрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоженельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программаработала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Азазелло
13.02.2010, 00:29
Письмо в мужской журнал.
Некоторое время назад я началподозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если нателефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться"с подружками",когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я ихвсе равно незнаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращаетсядомой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это замашина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени,так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначея никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно я никогда не хотел быузнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-тоушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей Маздой -оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какуюмашину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил,что тормозные диски с тыловой части заржавели. Никто не в курсе -лучше отполировать или новые поставить?
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну было разок с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в Сеть изменяла?
1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не
дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам
деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не
отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо <Добрый вечер> сказал: <Деньги и часы быстро>,
потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.
5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше
кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем
месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая
заглушил. Это мне плюс.
7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
8. Чтобы доказать товароведу магазина <Сапожок> А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
9. Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и
поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего
отца-сумасшедшего.
Вам Сюда
17.02.2010, 02:21
как известно у чёрчилля было отличное чувстви юмора.
чёрчиль на званном обеде в канаде. рядом с ним лютеранский пастор.
красавица официантка приносит херес.
пастор : " алкоголь и секс - самые большие грехи человечества" (он возмущён).
чёрчиль " мисс вернитесь, я не знал что можно выбирать!"
Тощая до прозрачности супермодель приходит в бутик:
- Скажите, у вас бюстгальтеры минус первого размера есть?
- ???
- Чашечками внутрь!
Veruyushaya
18.02.2010, 22:23
-Почему Василиса вдруг Премудрая ?
-А как бы она смогла за принца замуж выйти со своей лягушачьей мордой ?
1. 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в
петле.
2. 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим
спиртное.
3. 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.
4. Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки
(видимо труп военный).
5. Hа левой брюке пятна бурого цвета.
6. Hа левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.
7. Hа лобе у него была шишка.
8. Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину.
9. Hа нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.
10. Hа трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
11. Hа трусике в области промежности помарок крови.
12. Hоги вытянуты вдоль тела.
13. Hоги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.
14. Был найден слабовыражавшийся след, похожий на кровь... /из акта/
16. В ее ушных раковинах были серьги из белого металла, на трех пальцах обеих рук перстни.
19. В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста.
20. В лифте лежали два трупа с бандитской внешностью, без признаков жизни и других документов опознавательного характера.
21. В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.
22. В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков
преступной наглядности.
23. В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.
24. В типичных местах наблюдаются трупные пятна характерного лилово-коричневого запаха... /из протокола осмотра/
25. Внешность лица трупа внешне напоминает фотографию из паспорта найденного в кармане пиджака трупа...
26. Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает.
27. Глаза трупа смотрят высоко.
28. Длина тела палки 46 см.
29. Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
30. Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
Мужик говорит жене:
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - тебе к лицу.
В день визита президента Дмитрия Медведева в Омск на пути следованияего кортежа срочно была демонтирована афиша с надписью «Ждем тебя,веселый гном». Об этом пишет NEWSru.
Как сообщает агентство со ссылкой на региональные СМИ и блоги, афишас двусмысленной надписью на самом деле приглашала на спектакльтеатра-студии Любови Ермолаевой.
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Владимир Владимирович™ снова улыбнулся, отключил связь и немедленно позвонил Президенту Российской Федерации Дмитрию Анатольевичу Медведеву.
- Слышь, брателло, - радостно сказал Владимир Владимирович™, - Все отлично в Ванкувере.
- А с допингом как? - спросил Дмитрий Анатольевич.
- Вот именно с допингом как раз и отлично, - сказал Владимир Владимирович™, - Мы сумели найти выход из ситуации. Больше эти антидопинговые комитеты не смогут лишить нас ни одной медали.
- Почему? - удивился Президент.
- А потому что никаких медалей не будет! - ответил Владимир Владимирович™ и захохотал.
Дмитрий Анатольевич захохотал вместе с ним."
Про допинг
"Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и разговаривал по телефону с Президентом олимпийского комитета России Леонидом Васильевичем Тягачевым.
- Ну как там в Ванкувере? - спрашивал Владимир Владимирович™.
- Все отлично, - отвечал Леонид Васильевич, - Второй день удается обойтись вообще без медалей. Вчера проиграли лыжники, сегодня фигуристы. Молодцы! - улыбнулся Владимир Владимирович™.
- До этого удалось проиграть в биатлоне и на шорт-треке, - продолжал Президент олимпийского комитета, - В санном спорте уверенно держим четвертое место. Вот разве что конькобежец подвел. Выиграл бронзовую медаль.
- Надо его немедленно отозвать, - сказал Владимир Владимирович™, - Пока он еще чего-нибудь не выиграл и не дай бог не сделали анализ какой…
- Отзовем обязательно, - сказал Леонид Васильевич, - А так наш план пока реализуется хорошо.
Письмо чукчи
Армия меня призвал,
Волосы обрезал
Куртка кожанный забрал,
Дал какой-то серый.
Сапоги на ноги дал
На ремень железка.
Черный хлеб жевать давал,
Говорил"Полезно!"
Рано утром поднимал,
А моя лежала,
По спине железка дал
Сразу побежала.
Карантин моя мечтала
Целый день шагаю,
А дивизия попал,
Каждый день летаю!
Белякова
24.02.2010, 09:19
:-D :-D :-D
Мне ещё нравится письмо из армии деревенского паренька:
"Маманя, в армии такая лафа - можно дрыхнуть аж до 6 часов утра!!!"
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot