Просмотр полной версии : Устали от серьёзных дискуссий? Разгрузочная тема анекдоты!
- Дорогой, где ты был?
- Нуууу...
- Кэш браузера странно чист и логи файервола подозрительно пусты!
Подходит мужик к забору и стучится. Никого.. Опять стучится. Тишина.. Видит с другой стороны собака подходит и говорит:
- Ну что стучишь -дома никого нет!
Мужик в обморок.. Открывает глаза над ним стоит эта же собака:
- Собака ты че лаять не умеешь?
-Почему умею.. Просто пугать не хотела..
Белякова
25.02.2010, 15:51
Привозят в монастырь целый автобус девиц, желающих "принять постриг". Выходит к ним одна из главных "матушек":
-Так, сестры. Вон там стоит большой чан со святой водой. Кто видел мужской срам, промойте глаза, кто трогал - руки.
Робкий голос:
-А можно рот прополоскать, пока там никто *опу не помыл?..
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После работы настоятель предложил маляру написать отчет о cделанной работе. Маляр, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды - 1 руб.;
2. Раскрасил место рождения Христа - 1 руб.;
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.;
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза - 5 руб.;
5. Отделал Варвару у входа - 10 руб.;
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.;
7. Поправил ангела и вставил перо Святому Духу - 3 руб.;
8. Отделал по разу дев-венценосцев - 3 руб.;
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом - 5 руб.;
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 10 руб.;
Итого: 49 рублей.
На отчете появилась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Евлампий.
Во время Великого Поста детскую передачу "Спокойной ночи, малыши!" вместо Хрюши и Степашки будут вести Огурчик и Помидорчик.
Белякова
27.02.2010, 13:07
Карманный англо-русский словарик для военных (не обижайтесь, это шутка!)
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не е*#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Oh, dear, what can I do = о, где водки найду?
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец"
Peace Dish -пи#дишь
Chop is dish - Чо пи#диш
Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
Manicure -- Деньги лечат
I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
I have been there -- У меня там фасоль
Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
Белякова
27.02.2010, 13:07
Oh, dear -- Ах, олень.
I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
Finnish people -- Конченые люди
Good products -- Бог на стороне уток
Let’s have a party -- Давайте организуем партию
I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
Let it be! -- Давайте есть пчел!
I love you baby - Я люблю вас, бабы )))
Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая.
Она часто путала противозачаточное с успокоительным,
теперь у нее 8 детей но ее это мало беспокоит.
Азазелло
02.03.2010, 22:46
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Азазелло
02.03.2010, 22:47
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.Вдругобгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытымверхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
Бельмондо
03.03.2010, 03:39
Говорят, что за провал наших спортсменов наОлимпиаде в Ванкувере надо снимать Леонида Тягачёва. Это неправильно! Тягачёвнапутствовал спортсменов перед Олимпиадой в Солт-Лейк-Сити. Спортсменывыступили успешно - 13 медалей. Он напутствовал спортсменов перед Олимпиадой вТурине. Успех ещё больше - 22 медали. А перед Олимпиадой в Ванкувереспортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл. И впервыетакой грандиозный провал. Надо снимать Патриарха!
Бельмондо
03.03.2010, 21:47
Есть ли связь между душой и телом? Есть: в некоторые места тела посылают от души
О вечных ценностях:
Сорока учила уму Горбунка,
Треща без умолку, с большого сука:
"Ты должен, Лошара, крылья ростить,
И шубу густую на перья сменить.
Хвост поменять, да и пыл за одно,
Тогда расскажу я, как вьётся гнездо,
Яйца нести,своих деток ростить,
Жучками, личинками малых кормить..."
Скакун усмехнулся себе и пошёл,
Сороке сказав лишь одно: "Хорошо".
А после он в стойле..гм.. яйца чесал:
"Всю жизнь их ношу я, и горя не знал..."
- Какие у вс огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград!
- Какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох!
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счётчик Гейгера.
Акула Маленькая
07.03.2010, 04:14
Оказывается,далеко не все члены нынешней компартии - православные,часть коммунистов – мусульмане.
- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очен страшно. Фся испукалась...
******
Я обычный сталевар - я делаю жесть.Моя сила - в плавках. Я не могу не куя! Куй со мной! Не куя ты непоймешь душу металла! Что, подкова сломалась? Ну, вот, и куй вам, после этого... Моя любимая кнопка на клавиатуре - QЙ
Бармалей
12.03.2010, 11:59
Поручик с офицерами играет в карты. Рядом бегает полковника пацанёнок 12-ти лет. Только раздали, пацан подбегает:
- А у папеньки 2 туза!
Следует пара подзатыльников, пацан со слезами убегает... Через 2 минуты снова прибежал:
- А у корнета марьяж пиковый!
Опять подзатыльник...
Следующая раздача, подбегает пацан:
- А у поручика...
Поручик хватает его, заводит в соседнюю комнату, через минуту выходит и спокойно садится играть. Через пол-часа игры полковник спрашивает:
- Поручик, вы его хоть не сильно там били?
- Что вы, ваше благородие! Я его просто дрочить научил!
Азазелло
16.03.2010, 17:55
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
-Что такое 'челночная дипломатия'?
Киссинджер ответил:
-О! Это универсальный метод!
Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню,
нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и
спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Азазелло
16.03.2010, 17:55
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда.
Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!
Азазелло
16.03.2010, 18:03
Если бы водителей принимали на работу так же, как и программистов,
то выглядело бы это примерно так:
Вакансия: водитель.
Требования:
Профессиональные навыки в управлении
легковыми и грузовыми автомобилями,
троллейбусами,
трамваями,
поездами метрополитена и фуникулёра,
экскаваторами и бульдозерами,
спецмашинами на гусинечном ходу,
боевыми машинами пехоты и
современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Азазелло
16.03.2010, 18:03
Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны
Опыт управления болидами “Формулы 1? - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей.
Опыт проведения кузовных и *окрасочных работ - приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных соревнованиях не более, чем двухлетней давности
Золотятся кресты золотые
Над моей православной страной,
Православно стоят постовые,
Сторожа православный покой.
Нынче вечер, к тебе ехать поздно,
Мы бредем по Москве наугад.
Православные красные звезды
Над Кремлем канонично горят.
Православно крестясь на «Макдоналдс»
Нашим русским широким крестом,
Ты, как схимница, кланялась в пояс
И в сердцах говорила о том,
Что как жарко бы ты ни молилась,
Дни и ночи проводишь в тоске,
И дрожал недоеденный «Сникерс»
В твоей худенькой детской руке.
Благовонный, как софринский ладан,
Самосвал мимо нас прошуршал.
В моем сердце зажглася лампада,
Я тебе православно сказал:
«Ты страдаешь, поскольку изверясь
Поборать злую похоть страстей,
Ввергла сердце в софийную ересь
И как есть не избегла сетей.»
Ты упала мне в ноги с рыданьем,
Лобызая мои казаки,
А вокруг, как в полях под Рязанью,
Православно бродили быки.
Так свершилась в тебе метанойя,
Ты кенозис постигла вполне.
Вот такая вот вышла история
В православной российской стране,
Вот такие, ребята, истории
Происходят в российской стране!
Инспектор пожарной охраны в храме
В один из храмов совершенно случайно забрел инспектор пожарной охраны, просто засвидетельствовать свое почтение и уйти с Богом.
Hо батюшка возьми да и урезонь инспектора без должного смирения:
- Шапку сними в храме Божьем, антихрист!
За "антихриста" государев человек - инспектор очень осерчал:
- Я на работе. Фуражка положена по уставу. Покажите-ка мне лучше, где у вас огнетушители...
У батюшки, видать, день не задался. Полез его преосвященство в бутылку. А зря. Видел же, что не на того напал. Hе на того, кто подставляет вторую щеку. Не вступая в атеистический диспут, пожарный накатал предписание о пяти пунктах.
1. Hад входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички "Вход" и"Выход".
2. Закрепить на полу ковровые доpожки.
3. Все деревянные пpедметы, включая изображение полуобнаженного мужчины в центре помещения, обработать огнезащитным составом.
4. Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления граждан, установить пpотивопожаpный щит размером два на два метра, на котором должны присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты...
5. Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией пpотивопожаpного содержания.
Кроме того того, инспектор выписал квитанцию на штраф в pазмеpе 5000 рублей и уже без лишнего официоза, от себя посоветовал:
- Хорошо бы табличку повесить: "Hа Бога надейся, а сам не плошай".
В пpотивопожаpном смысле - очень даже нужная табличка.
вот было бы прикольно если бы пожарная инспекция в самом деле заставила их это сделать...
Белякова
19.03.2010, 22:15
В нашей группе многие знают английского языка. Вот для них (и не только...)
* * There was an Old Man of the West,
Who *wore a pale plum-coloured vest;
When they said: "Does it fit?"
He *replied: "Not a bit!"
That uneasy Old Man of the West.
~~~~~
There *was an Old Lady of Prague,
Whose language was horribly vague;
When *they said: "Are there caps?"
She answered: "Perhaps!"
That *oracular Lady of Prague.
~~~~~
There was an Old Man of Peru,
Who *dreamt he was eating his shoe.
He awoke in the night
In a *terrible fright
And found it was perfectly true!
~~~~~
There *was an Old Owl lived in an oak.
The more he heard, the less he *spoke.
The less he spoke, more he heard.
Follow the example of *that wise old bird.
Белякова
19.03.2010, 22:16
~~~~~
There was an Old Man of Pekin,
Who sat on the point of a pin,
He jumped up in pain,
Then sat down again.
That silly old man of Pekin.
~~~~~
Said a Booklover fellow from Siam:
"I frequently read Omar Khayyam.
His morals depress.
Butt nevertheless
He is almost as clever as I am".
~~~~~
There was an Old Man who said:
"How shall I flee from this horrible cow?
I shall sit on this stile,
And continue to smile,
Which may soften the heart of that cow".
Белякова
19.03.2010, 22:16
~~~~~
An amoeba named Sam and his brother
Were having a drink with each other;
In the midst of their quaffing
They split their sides laughing.
And each of them now is a mother.
There was an old lady who said
When she found a thief under her bed:
"Get up from the floor;
You are too near the door,
And you may catch a cold in your head."
~~~~~
There once was a student named Bessor,
Whose knowledge grew lessor and lessor,
It at last grew so small
He knew nothing at all,
And today he’s a college professor.
Белякова
19.03.2010, 22:17
~~~~~
There was a nice lady of Niger
Who smiled as she rode on a tiger.
They returned from the ride
With the lady inside,
And a smile on the face of the tiger.
~~~~~
There was a young person, whose history
Was always considered a mystery;
He sat in a ditch, no one knew which,
And composed a small treatise on history.
~~~~~
There was a Young Lady of Turkey
Who wept when the weather was murky;
When the day turned out fine,
She ceased to repine,
That capricious Young Lady of Turkey.
Белякова
19.03.2010, 22:18
~~~~~
There was an old lady of Harrow,
Whose views were exceedingly narrow.
At the end of her paths
She built two bird baths
For the different sexes of sparrow.
~~~~~
There was an Old Person of Ewell,
Who chiefly subsisted on gruel;
But to make it more nice
He inserted some mice,
Which refreshed that Old Person of Ewell.
~~~~~
There was an Old Man of the South,
Who had an immederate mouth;
But in swallowing a dish,
That was quite full of fish,
He was choked, that Old Man of the South
Не, я владею только четырьмями языками - русским, украинским, руководящим и матерым (а т.к. руководящий и матерный - оно и тоже, то тремями).
Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... . Все-таки мы очень разные... .
Однажды, будучи ещё подросткомбудущий космонавт Гречко пришёл к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.
Бельмондо
24.03.2010, 00:36
Судят попа. Судья:
- Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую.Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего несказано.
Азазелло
24.03.2010, 00:42
Поп приходит к раввину и говорит:
- Слушай, коллега, у меня неприятность приключилась. Кто-то из паствы спёр мой велосипед. Подскажи, как вора поймать?
Раввин ему отвечает:
- Ты собери прихожан и начни им рассказывать заповеди. Как дойдешь до "не укради", посмотри строго; кто глаза отведёт, тоти вор.
Поп ушел. Проходит несколько дней. Снова встречаются. раввин спрашивает:
- Ну, нашел вора?
- Нет. Я начал перечислять заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", вспомнил, где забыл велосипед.
Олег, поп поступил вполне в духе Священного Писания, ибо там сказано также: "Какой мерой меряете, такой вам будет отмерено". Вот он и отмерил.
Азазелло
26.03.2010, 17:47
Мне стыдно, но раньше я этого автора не читал. Вот, очень круто о православии:
********gorchev.lib.ru/txt/by1/prav.shtml
- Справочная Безека, говорит Илана, чем я могу вам помочь?
- Как мне связаться с Богом?
- Какой город?
- Вы не поняли. Господь Бог. Борис, Ольга, Григорий. Адонай элокейну, адонай эхад.
- Соединяю.
- Алло! Всемогущий Господь слушает. Постарайтесь изложить вашу просьбу кратко.
- Господи, так это действительно Вы?
- Покороче, у Меня сегодня много клиентов.
- Господи, какого Вы мнения о последнем заявлении рава Овадьи Йосефа?
- Это кто?
- Как, вы не знаете рава Овадью?
- Это где?
- Ну на Земле обетованной.
- Погодите. Это какая планета?
- Земля, Господи.
- А, это там, в уголке! Извините, у Меня тут Галактики разбегаются, попробуй за всем уследи. Ну так что вы хотели?
- Овадья Йосеф. Какого вы мнения о его последнем заявлении?
- А что он сказал?
-А вы разве не Всеведущий?
- Господи, да всеведущий Я, всеведущий! Вас много, а Я - Один. Попробуй за всем уследить. Напомните Мне, кто это и что он там сказал...
- А он утверждает, что Вы – его близкий знакомый.
- Да у Меня таких знакомых - вагон и маленькая тележка. Давайте не будем отвлекаться – у Меня через 5 минут взрыв сверхновой. За всем надо Самому следить, ничего никому доверить нельзя. Ну что там ляпнул ваш... как его?
- Овадья Йосеф. Он говорит, что он - Ваш пресс-секретарь.
- Еще чего? Ох, эти, в лапсердаках у Меня доиграются...
-Господи, Вы что – реформист?!
- Да ортодокс Я, ортодокс! Только пусть эти, в черных шляпах, не выставляют себя как Мои единственные интерпретаторы. Тут у Меня в одной Индонезии 250 миллионов...А Китай, Индия, Япония – там про ваших, в черных сюртуках, и слыхом не слыхали.
- Но ведь вы же через них нам открываетесь! Они же нам от Вашего имени говорят, как жить и что делать!
- Побойтесь Бога! Неужели Мне, Всемогущему, чьи действия полны Божественной мудрости, не все равно, что вы там едите, и ездите ли в субботу на велосипедах? А эти ваши молитвы? “Барух ата адонай элокейну, мелех а олам”.К чему этот культ личности? Вы думаете, Я сам не знаю, что я – Господь Всемогущий, Царь Вселенной? Зачем Мне напоминать об этом каждые пять минут? Что я вам, Ким Ир Сен? Просто иногда даже обидно, что вы полагаете, что Я на такую дешевую лесть куплюсь?
- Кстати, так Вы нас таки создали или мы все-таки от обезьян?
- От обезьян. Но по воле Господней.
- А как насчет динозавров? Были или не были?
- Конечно, были!
- А они говорят – не были! Ведь вы же сотворили мир всего-навсего 5671 год тому.
- Ну, правильно! В эпоху Древнего Царства в Египте. Знаете что, вы Меня в ваши споры не втягивайте. У Меня и без вас хлопот полон рот. Ну так что там у вас?- Да ладно, ничего. С Богом.
- Ну, тогда – до встречи. Извините, Я очень занят. Тут в созвездии Пса какие-то мыслящие существа появились на Мою голову. Как я Один со всем этим управляюсь – одному Богу известно. Вы там, небось, думаете, что вы одни во Вселенной такие умные. Ну ладно, Мне пора, у Меня хлопот полон рот. Если что – звоните. Привет там всем нашим.
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота.
- Модем! Коннект!
- Шшшшшшшш....
Мужик не может найти место, где припарковаться. Поднимаетлицо к небу и говорит:
- Господи помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и каждое воскресенье буду ходить в церовь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
Белякова
27.03.2010, 20:12
И сказал, умирая, царь:
-А царство своё я разделю между 3-мя своими сыновьями...
-О%уеть!- сказал 4-й сын...
Белякова
27.03.2010, 20:14
У меня, кстати, сосед - программист. У него был кот по кличке Байтик. Они с матерью так его раскормили, что к старости он уже стал солидным Килобайтом...
Бабушка маленькому внучеку: "Прибили злые нехорошие люди боженьку гвоздями к кресту, а он воскрес!"
Внучок: "Надо было шурупами прикручивать!"
Может, не совсем по теме, но я уже три дня вспоминаю и похохатываю. У Фёдора Михайловича прочитал:
"Глюк заиграл в траве на скрипке.":-D
Раньше как-то не цепляло, а сейчас смешно кажется.
Диалог Иисуса и Понтия Пилата
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
Бельмондо
01.04.2010, 02:40
Утро. Маршрутка. Входят муж с женой продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закалённых людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста.
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица!! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!!
Бельмондо
01.04.2010, 02:42
Сначала ввели для школьников закон божий. Теперь стало меньше часовых поясов. Земля становится плоской?
Veruyushaya
05.04.2010, 22:21
В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Белякова
06.04.2010, 14:09
?Женщина краснеет в своей жизни 4 раза:
1. Когда она первый раз
2. Когда она первый раз с любовником
3. Когда она первый раз берет за это деньги
4. Когда она первый раз за это платит деньги
Мужчина краснеет всего 2 раза в жизни:
Когда он первый раз не может второй раз
и когда он второй раз не может первый раз.
Veruyushaya
08.04.2010, 09:06
В библейских книгах много всякого,
но я в восторге от строки,
где «Исаак родил Иакова» –
рожали тоже мужики!
Шли годы. Рушились империи.
А бабы шли косить и жать.
И только позже им доверили
мужскую функцию – рожать
Понравилось в другой группе и я нагло содрала...:-$
Бармалей
08.04.2010, 10:06
В аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, 30 упаковок презервативов.
- Пакет давать?
- Нет, ну что вы, она у меня красивая!
- Дорогой, а ты где был?
- В прокуратуре по вызову.
- Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут.
Азазелло
10.04.2010, 15:59
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Из раннего А. Трушкина:
<f fa z+1>Дай Бог!
— Здравствуйте. Бог в помощь.
— Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живете-можете?
— Божьей милостью.
— Слава Богу.
— Воруем понемногу.
— А что понемногу?.. Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
— Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем.
— А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
— Что ж, Бог дал, Бог взял.
— Да, видно, им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили.
— Бога гневите. Что значит — зазря? Как это? Бог зря не допустит.
— Да, это так. Все от Бога. Нам на большую-то дорогу как выйти половчее?
— Сейчас все леском, леском, а где поляна вся в крови, там налево.
— Найдем. Слава Богу, не маленькие.
— Найдете. Бог поможет. Осторожнее, не зацепите пулеметом за виселицу.
— Спаси Христос. Как можно?
— Ну, Бог в помощь.
— Вам того же. На Бога теперь вся надежда.
•°*¦*°•.*.•°*¦*°•
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате: -Пошёл на хрен отсюда!..
•*•.*.•¦•.*.•*•
Бельмондо
13.04.2010, 00:14
Новости:
"Британка обнаружила лик Иисуса на жвачке"
"Британец узрел лик Христа на сковороде"
"Британка увидела Иисуса в пятне от соуса"
"Шотландец обнаружил лик Христа, который проступил на деревянной дверитуалета"
Почему если в Британии человек увидел такое, он нормальный и это знак свыше иоб этом нужно сообщать в новостях, а если наш мужик увидел маленьких и милыхчёртиков, значит "белая горячка"?
Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.
Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит: - Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут. - Хорошо, а таки дальше что? - Ну, если сильно повезет, кардиналом буду... - Ну таки да, а дальше? - Бог даст, может и папой... - Ладно, а дальше? - А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом! - Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...
Bon Jour
13.04.2010, 20:14
психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно, расслабьтесь, не нервничайте. Всё нормально. Расскажите мне ещё раз, как всё было с самого начала. - Ну, я и говорю: сначала я создал небо и землю...
***
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
***
Спрашивает Адам у Бога: - Боже, зачем ты создал женщину такой красивой? - Для того, Адам, чтоб ты ее любил. - Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой? - Для того, Адам, чтоб она любила тебя.
Азазелло
14.04.2010, 15:54
Мама сыну рассказывает на ночь
сказку:
- Было у отца три сына
старший - умный был детина,
средний был и так и сяк,
младший - вовсе был дурак
Сын:
- А что, отец болел что ли?
Мама:
- ???
Сын:
- А что же у него с каждым
разом все хуже и хуже получалось?
Мы часто употребляли слово «духовность», и мне в конце концов стало интересно, в чем же его смысл. Изучив эту тему методом случайных дегустаций, я обобщил наблюдения в следующей записи:«Духовность» русской жизни означает, что главным производимым и потребляемым продуктом в России являются не материальные блага, а понты. «Бездуховность» - это неумение кидать их надлежащим образом. Умение приходит с опытом и деньгами, поэтому нет никого бездуховнее (т.е. беспонтовее) младшего менеджера.
—ВикторПелевин- Empire V
Белякова
21.04.2010, 13:06
от Иоанна Богослова
1:11 То, что видишь, напиши в книгy...
от Коpнея Иоанновича
Дали Мypочке тетpадь,стала Мypа pисовать
2:7 ...побеждающемy дам вкyшать от дpева жизни
Это - ёлочка мохнатая
5:6 ...и посpеди пpестола стоял Агнец
Это - козочка pогатая
7:2 И видел я иного ангела
Это - дядя с боpодой
8:2 .... и дано им семь тpyб
Это - дом с тpyбой
13:1 ....и yвидел выходящего из моpя звеpя с семью головами и десятью pогами
Hy, а это что такое, непонятное, чyдное, с десятью ногами, с десятью pогами?
20:2 ...котоpый есть диавол и сатана
Это бяка-закаляка кyсачая я сама из головы её выдyмала
Белякова
21.04.2010, 13:27
Пластилиновое Евангелие
Одну святую правду
А может, и не правду
А может, не святую
Хотим вам рассказать
О ней мы знаем свыше
А может, и не свыше
А может, и не знаем
Но вам придется знать
Нам верится Адаму
А может быть, и Еве
А может быть, евреям
Однажды повезло
Прислал Господь им Землю
Квадратную такую
А может, треугольник
А может, без углов
Белякова
21.04.2010, 13:28
В саду они сорвали
А может, не сорвали
Но точно надкусили
То, что нельзя кусать
И Бог послал их в баню
А может, просто нафиг
А может быть, и на***
Решил он их послать
(А дальше?)
Потом Христос родился
А может, не родился
А может, это гоблин злой
А может, и не злой
А может, это киборг был
Он шел по морю в тапочках
Напичкан технологией
Сверхрасы неземной
Белякова
21.04.2010, 13:29
Послушайте земляне
А может быть, евреи
А может быть, арийцы
Но тоже хороши
Подставьте обе щеки
И не торгуйтесь в храмах
И резко озаботьтесь
Спасением души
И если вы покаетесь
И может быть, помолитесь
И может, причаститесь
Ах, как я вас люблю
То вам седло большое
Ковёр и телевизор
Посмертно вручат в рае
А может быть, в раю
Но древние земляне
А может быть, евреи
А может быть, арийцы
Смекнули, что к чему
Схватили Христа за руки
А может быть, и за ноги
Прибили все конечности
К дубовому кресту
Белякова
21.04.2010, 13:31
И умер он в мучениях
А может быть, в апатии
А вскоре оказалось, что
Не умер ни фига
Остался недоволен он
И пригрозил когда-нибудь
Устроить апокалипсис
И в школах ОПК
Идею этой сказки
А может, и не сказки
Поймет не только взрослый
Но даже детвора
Не суйтесь и не прыгайте
Не лезьте, не встревайте
В разборки с чертовщиною
Без пуль из серебра!
Юноша и девушка гуляют по берегу пруда. Девушка говорит: - А ты хотел бы стать большим белым лебедем? (вопрос визуалистки: лебедь - образ красоты).
- Ты с ума сошла! Голой задницей в холодную воду?! (ответ кинестетика)
Несуществующий гимн несуществующей страны...
----------------------------------------
Совок без закоса, pепаблик в отвязе
Слепила фиpмово мажоpная Рyсь
Союз, забодяженный пиплом в экстазе
Совково Совковый Совок - Я тащyсь
Пpипев: *
Дык, елы-палы, в отвязе Родачество
Фpендшипа пиплов забойный штатив
Паpтия Лысого нас в коммyнячество
Мазой пипловской зависла вести
Угаpный тоpчок нам лайтал сквозь кyмаpы
И лысый Олдак нас пpо тpассy гpyзил
В pазбоpкy пиплов он вpyбил до yгаpа
И на чyмовые финты pаскpyтил
Пpипев:
В pаскpyтке загpyзочных фенек коммyны
Мы чyхаем, пиплy камает клевняк
От кpасного лэйбла мы все кpейзанyлись
Hе в кайф нам динамить совковый тyсняк
Пpипев:
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
***
Вспомнился рецепт безалкогольного ерша: Берем бутылку безалкогольного пива и бутылку водки...
***
-Как правильно "На Украину или в Украину".
-Правильно в Швейцарию.;-) :-D
Азазелло
25.04.2010, 17:50
Полезные советы:
Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
------------
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Журналист берёт интервью у монаха.
- В вашем монастыре телевизор есть?
- Нет. Церковь нам запрещает смотреть телевизор.
- А радио у вас есть?
- Нет. Церковь нам запрещает слушать радио.
- А как-же вы проводите свой досуг?
- В "Одноклассниках" сидим...
Детский сад. Воспитательница помогает мальчику надеть обувь. Обастарались, тянули, толкали, никак не получалось. И когда, наконец,удалось, потные, они оба сели, мальчик посмотрел на свои ботинки иговорит:
.
«Пани учителко, мы одели ботинки на разные ноги».
.
Воспитательница посмотрела, и правда правый ботинок на левой ноге,левый – на правой. Сохраняя спокойствие, она сняла ботинки и сновастала их вкручивать в ноги мальчика. На этот раз правый ботинок направую ногу.
.
Мальчик, глядя на ботинки, произнес: «Это вообще-то не мои *ботиночки».
.
Воспитательница прикусила язык, что бы не наорать на ребенка, сорвала *ботинки с ног: «Ты, что не мог сказать раньше???!!!»
.
«Это ботинки моего брата, мама сказала, что теперь буду их я носить.
.
Воспитательница, не зная смеяться ей или плакать, снова натянулаботинки на ноги, довольная своим самообладанием, помогла мальчикунадеть пальтишко. «Ну, все, а где рукавички?»
.
«А я их спрятал в ботиночках»
Mama Lydo
29.04.2010, 16:37
Приходит взрослый сын к отцу:
-Пап, такая проблема, подружка забеременела, рожать-рано...Дай денег на аборт..
Отец отслюнявил сколько нужно.Через какое-то время снова сын к отцу:
-Пап, такое дело...Гуляли у друга на даче и по моей вине она...сгорела...Надо бы возместить...
Отец давай деньги отсчитывать, а потом поднимает на сына голову:
-Ну что, сынок, осталось тебе еще дерево выкапать...?
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
А вот это 100пудово. Муж купил, поставил, едем(dt) . За всю дорогу это чудо техники, орало о привышениях скорости(hu) *и толку от него, как молока с козла. Муж бросил смотреть на знаки, слушает это чудо, и заехали мы совсем в другую сторону(H) . Пыталась подсказывать, но что я могу знать, я же знаки смотрю, а это же НАВИГАТОР(sc) *!Всю дорогу хотелось придушить мужа и разбить навигатор.:-D
Нет, навигатор "переначинили" тем, чем надо. Но...
Заблудилась не я, а муж, я то видела, что не туда едем и ч-з пару минут об этом сообщала:-D Просто он перестал думать, как только включил эту железяку:-D Хотела, что бы это понял сам, вроде дошло...
Граждане! Летайте самолётами "Аэрофлота"! Спешите! Их осталось совсем немного...
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и ч то-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**!
...
* celebrate — празднуй, радуйся;
** celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма)
ОРИГИНАЛ
Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
Замечательно! И самое смешное, что, возможно, это - не анекдот, пусть и не обязательно по поводу целибата.
Бог, он же Элохим, он же Яхве, он же Саваоф, он же Адонай, он же Святой дух, он же Христос, он же Аллах, он же Будда, он же Кришна.
В соответствии со статьей 49 Закона «Об авторских и смежных правах» требую:
1. Признать мое авторство на Библию
2. Прекратить незаконное издание Библии, как целиком, так и по частям, а так же вольное толкование авторского текста.
3. Возмещения моих убытков, включая упущенную выгоду в размере
150 000 000 000 рублей (Сто пятьдесят миллиардов), так как при моих возможностях я смог бы продать хотя бы по одному экземпляру Библии каждому из пяти миллиардов жителей Земли, получив при этом не менее одного доллара США прибыли с каждого экземпляра.
4. Взыскать с ответчика штраф в размере 15 000 000 000 рублей (10% от суммы иска) в соответствующие бюджеты Российской Федерации.
01 февраля 2002 года.
В соответствии со статьей 27 Закона Российской Федерации «Об авторском праве и смежных правах» авторское право действует в течение всей жизни автора и 50 лет после его смерти. Русская Православная Церковь открыто признает за истцом авторство Библии. Хотя подписаны книги Ветхого и Нового заветов разными авторами, любая христианская церковь признает за мной хотя бы соавторство. В соответствии с п. 4 той же статьи авторское право на произведение, созданное в соавторстве, действует в течение всей жизни и 50 лет после смерти последнего автора, пережившего других соавторов.
Признавая Библию священной книгой, Русская Православная Церковь тем самым признает, что «Я есмь Алфа и Омега, начало и конец, … ,Который есть и был и грядет…» (Отк. 1-8). Следовательно 50 лет после моей смерти не может пройти никогда. В то же время никакого письменного разрешения ответчику на издание Библии я не давал.
(с сайта опиум для народа)
В Московский городской суд.
ИСТЕЦ: Господь Бог
ОТВЕТЧИК: Русская Православная Церковь
ИСКОВОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ
В течение последнего тысячелетия Русская Православная Церковь неоднократно издавала и продолжает издавать книгу, на издание которой никаких прав не имела, не имеет и не будет иметь никогда. Речь идет о так называемой Библии (39 книг Ветхого Завета и 27 книг Нового Завета).
Белякова
09.05.2010, 10:51
Удав даже не подозревал, что его ждёт, когда проглотил одновременно кролика и крольчиху...
Белякова
11.05.2010, 11:51
Больной, сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
.............
Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
...............
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
.............
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
.............
Было у царя три сына... и пришла им пора жениться...
Вышли они в чисто поле... и натянули луки...
Старший попал в *опу среднему, а младший себе в руку...
Белякова
11.05.2010, 11:52
Врач спрашивает у медсестры:
- Каково состояние больного?
- 2 миллиона долларов.
- Тогда начнем операцию.
..............
На приеме у психиатра:
-Доктор,ко мне каждую ночь приходит чудище!
-А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
-Извините,доктор,но меня к вам послали.
.................
Наркоз- это защита хирурга от советов пациента во время операции.
............
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
..............
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...
.............
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
-У меня такой больной интересный,он считает себя автомобилем.
-Ну и как ты его лечишь?
-А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.
- Вовочка, у тебя будет сестричка.- Так...я не понял...что вы сделали с моим младшим братиком?
Парень отправил девушке СМС с текстом: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". И тут же получил ответ: "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Белякова
28.05.2010, 09:37
Какой гад перевел заповедь "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
И сказал Бог: "Да будет свет! *И да будет скорость распространениясвета в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Хренс ним, пусть будет три на десять в восьмой…"
Приказ в редакции рекламного журнала:
Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
Серый волк: -Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебясъем!..-Попробуй, - ответила Голубая шапочка, почесывая полосатую грудьштык-ножом...
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Белякова
01.06.2010, 09:28
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы -
к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы чё, дуры, делаете?! С веревки снимайте!!
Белякова
01.06.2010, 09:29
Это не Мефистофель, не бес -
Это черным стал твой белый пудель!
Это пеплом засыпал с небес
Дальнобойный Эйяфьятлайокудль!
...................
Мы сидели с тобой у окна,
Поедали свой яблочный штрудель.
Вдруг тряхануло, и ты поняла...
Это он – Эйяфьятлайокудль.
Встретились поп, мулла и равин, разговор пошол о том кому больше помогает бог. Поп говорит "Еду на своем мерсе с горы, чувствую тормазов нет. Помолился богу и сразу появился карман, спокойно остановился, бог спас". Мулла "Это, что лечу на самолете - отказали двигатели. Помолися богу, двигатели вновь запустились. Сели нормально". Равин "Это все мелочи, случайность. Вот я иду прошлой суботой по улице. Смотрю лежит пачка доларов, а субота нечего делать нельзя. Помолился богу и представляете, кругом субота, а тут четверг".
Анти-Невидимка
01.06.2010, 19:07
Найгірший день в житті!
Мужчина в барі сидить, дивиться на його стакан з напоєм майже вже півгодини.
Зайшов у бар водій вантажівки, сів поруч з ним, взяв напій від мужчини і випив його до дна. Бідний чоловік починає плакати. Водій вантажівки говорить: "Перестань чоловіче, я просто пожартував. Зараз я куплю тобі інший напій. Я не можу терпіти, коли мужчина плаче".
"Ні, каже він, це не від цього. Сьогоднішній день є найгірший у моєму житті. По-перше, я заспав і запізнився на роботу. Мій бос вигнав мене з роботи. Коли я вийшов з будинку до моєї машини, виявилося що її вкрали. Поліцейські заявили, що вони не можуть нічого зробити. Я взяв таксі, щоб повернутися додому, і коли я вийшов з нього, я згадав, що я залишив мій гаманець та кредитні картки в ньому. Таксист рушив і поїхав ".
"Я зайшов до моєї хати і застав мою дружину в ліжку з сусідом. Я прийшов до цього бару. І як тільки я думав покінчити моє життя самогубством, з'явився ти і випив мою отруту ".
Анти-Невидимка
02.06.2010, 15:21
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
- Сначала отремонтируете забор!
- Есть! – хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду!
- Есть!
- Затем польете огород!
- Есть!
- Бог мой, - восклицает женщина, - надо же так оголодать!
Бармалей
02.06.2010, 20:55
Найгірший день в житті!
Стараюсь передать достоверно....
Худший день в жизни!
Мужчина сидит в баре, смотрит на свой стакан с напитком почти уже пол-часа.
Зашел в бар водитель грузовика, сел рядом с ним, взял напиток от мужчины и випил его до дна. Бедный мужик начинает плакать. Водитель грузовика говорит: "Перестань мужик, я просто пошутил. Сейчас я куплю тебе другой напиток. Я не могу терпеть, когда мужчина плачет".
"Нет, говорит он, это не от этого. Сегодняшний день - худший в моей жизни. Во-первых, я проспал и опоздал на работу. Мой бос уволил меня с работы. Когда я вышел из дому к моей машине, оказалось что её украли.
Бармалей
02.06.2010, 20:56
Полицейские заявили, что они не могут ничего сделать. Я взял такси, чтобы вернуться домой, и когда я вышел из него, я вспомнил, что я оставил мой кошелёк и кредитные карточки в нём в такси. Таксист уехал. Я зашел в свой дом и застал мою жену в кровати с соседом. Я пришел в этот бар. И как только я решил покончить свою жизнь самоубийством, появился ты и выпил мой яд".
Бельмондо
03.06.2010, 03:00
Две монахини едут на машине по сельской местности.У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается,открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- О-о-о, сёстры, мне бы вашу веру!!!
Альпинистка
03.06.2010, 13:45
Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что увидели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!
ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что грядет царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.
Искренне ваш, отец Серафимий.
19 февраля 2000, Чертаново.
Альпинистка
03.06.2010, 13:46
Подвел он меня к своему компьютеру, и я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я спросил грозно волосатого мужа, что сие означает, но тот ответил туманно, что это, дескать, "нормальный юниксовский скринсейвер", но черта проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я возмутился такой наглостью, но тот ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо.
Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная, что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! Клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"...
Альпинистка
03.06.2010, 13:49
Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал это слово в словаре живаго великарусскаго языка В.Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ.
Возился Настасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он, что новая беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу. Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров.
Альпинистка
03.06.2010, 13:50
Перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался, что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.
Альпинистка
03.06.2010, 13:50
Я велел ему немедля выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово "Сабвуфер" и не нашел. Покрутил слово в уме так и эдак, и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер".
Альпинистка
03.06.2010, 13:51
Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой искусный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил оттого, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш компьютер играет с лазерного диска колокольный звон.
Альпинистка
03.06.2010, 13:51
Я не перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и беспрестанно осенял крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.
Альпинистка
03.06.2010, 13:53
А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханное ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво, как тогда расшифровать ихние слова "Серафим собака", что были мне брошены давеча? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал.
Альпинистка
03.06.2010, 13:54
Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда, сразу отпускало с Богом. Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофеем, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих.
Альпинистка
03.06.2010, 13:54
Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никаких денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что советовал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив Настасию обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет.
Альпинистка
03.06.2010, 13:55
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения.
Альпинистка
03.06.2010, 13:56
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог – я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.
Альпинистка
03.06.2010, 13:56
Письмо в отдел внешних церковных сношений…
Уважаемый архимандрит Игнат!
Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финнов и стройбат.
Два кума закололи кобанчика и как водится, обмывают это мероприятие. Один у другого спашивает " За что кум выпьем, за счастье или за здоровье" Другой " Давай кум выпьем за счастье - кобанчик у тебя здоровым был"
Приходит женШина в приход
-батюшка, согрешила *что делать? *-а ты ополоснись святой водой и будешь безгрешной...
..вторая..третья..да вы что бабы с ума сошли? *
..третья,..это что, а вот матушка давеча, даже рот полоскала...:-D :-D :-D
Анти-Невидимка
07.06.2010, 16:25
Еду вчера в электричке с работы, в вагон заходит поддатый гражданин неопределенной наружности и возраста и начинает предлагать книжки.
-Роман Мэ Булгакова «РАковые яйца» - половине вагона уже сильно весело, мужик грустно улыбается и говорит:
-Вот так в каждом вагоне – смеются, а ведь не я такое название книжке дал.
Смеется уже почти весь вагон. И вдруг мужик вчитывается в название
-О, блин, - они рОковые!!! (именно с ударением на первом слоге).
Весь вагон истерически ржет. Мужик с обидой:
-Зря смеетесь, хороший писатель, между прочим, он про Собакевича писал!
Я завизжал от восторга по поводу литературной грамотности этого мужика. А он добил:
-Ну, это по телеку показывали, когда один мужик из другого собаку сделал!»
Анти-Невидимка
07.06.2010, 16:51
«Общеизвестно,что студенты обычно стараются «скачать» реферат на заданную тему из Интернета.Я, конечно, не против такого использования сети. Но только в том случае, если ты делаешь реферат, пользуясь разными источниками информации, в том числе и сетевыми ресурсами, а затем все это творчески обобщаешь. Бери сведения хоть из традиционно изданной литературы, хоть из Интернет, только не забывай при этом ссылаться на авторов и на первоисточники – книгу, журнал, сайт… К сожалению,обычно студент предпочитает не сравнительный анализ разных данных, а примитивный плагиат – найти что-нибудь готовое, более или мене подходящее по теме, да и подсунуть это под своим именем. Иногда – даже толком не ознакомившись с трофеем. Отсюда – много курьезов.
Помнится,принес мне студент реферат. Глаза – ясные, честные. Сам, говорит, все написал,уж так старался… Открываю. А начало там – примерно такое: «Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у нас с тобой сейчас пойдет об экологии».Это мне, стало быть…»
Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у нас с тобой сейчас пойдет об экологии».Это мне, стало быть…»:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
А мне сколько подобного приносили...Вспомнить страшно...(ch) :-D
Азазелло
07.06.2010, 19:35
Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у нас с тобой сейчас пойдет об экологии :-D
По философии работы только так и делались. Только, когда я учился, интернета еще не было (страшно сказать) :) так мы списывали всякую галиматью из разных книг, не очень представляя, что копируем. И когда всю эту хрень зачитывали, преподаватель кривился, как будто студенты-двоечники ему делают тест простаты на оценку :-D
Да и по другим предметам также готовились.
Однажды я сдавал корозию металлов... а так как отведенные на подготовку дни провел в теннисном зале, то имел весьма смутные представления о защите металлов от ржавчины. Ну и прямо на экзамене начал придумывать... Например, предложил к крыше дома подвести электричество. Старенькая преподаватель поставила мне 3 под обещание, что когда я "вырасту" не буду применять на практике столь радикальные меры :-D
Философия как-то мимо сознания у нас прошла, правда, какие-то системы мы изучали и рефераты писали. А вот материалы, в том числе металлы, изучали серьёзно :-)
Странно... Атеисты должны, по моему, знать философию. А как иначе можно стать атеистом? Ведь любая религия - это тоже философская система, стоящая на позициях объективного идеализма. Для меня философия была любимым предметом. А сопромат, теормеханика, теория машин и механизмов и т.д. - это уж само собой.
А что ж тут странного, я хоть и атеист, хоть и философию изучала достаточно прилежно, ее никогда не любила. Для меня это переливание из пустого в порожнее. Все должно быть четко,на своих местах. А то "У вас есть роги, т.к. вы их не теряли" и прочее:-D Для меня это трата времени, также, как и религия.
Бармалей
08.06.2010, 17:22
Он был готов прыгать от счастья до небес, но на плечах у него был тяжелый гроб с тёщей...
Юлия - Вы, значит, просто не поняли философии. Это - наука наук, никакого "переливания из пустого в порожнее" в ней нет. Очевидно, у Вас был плохой преподаватель (не исключено, что сейчас он заделался шибко верующим - такое чато бывает). Ну, да это не важно, а то мы отклонились от темы.
Анекдот с философским уклоном:
- Я оптимист, я считаю, что стакан наполовину полный, а ты?
- А я хотелбы помотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряжкенымр ружьём... а вокруг тебя наполовину сытые медведи!
Да, я знаю, что философия матерь всех наук, препод нормальный был, но мой характер не склонен к философствованию-все должно быть по полочкам, четко, понятно, быстро...как в армии:-D
Баловень
09.06.2010, 15:48
Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у нас с тобой сейчас пойдет об экологии».Это мне, стало быть…»
Хм....а вы знаете, я писал сочинения в подобном тоне, преподавателю это было в новинку, и он каждый мой перл зачитывал в классе....С одной стороны и другим хорошо, так как хорошее настроение, а с другой и мне, так как я мог изгаляться и высказывать свою точку зрения, как правило, отличную от официальной и общепринятой(ch)
Михаил, стиль и содранное из нета сильно отличаются. Годы практики на поприще преподавания это подтверждают:-D
Баловень
10.06.2010, 10:29
Согласен...Преподаватели, скорее всего, уже наизусть знают эти рефераты, содранные с и-нета. (ch) Ленивая нынче молодежь....А вот в наше время.....:-D :-D :-D :-D
Белякова
10.06.2010, 10:33
Ну, насчёт "юного дружка" относительно преподавателя - это, наверное, уж слишком.. Но у меня был похожий опыт. Учительница задала сочинение на свободную тему в виде... письма другу. Осваивали, так сказать, эпистолярный жанр. А я взяла и написала письмо... ей! Это было весьма неожиданно, и ей очень понравилось. Но, конечно, я обращалась к ней, как положено, а не "юный дружок"!:-D
Бармалей
10.06.2010, 17:40
- Папа, папа, а почему бабушка так по огороду прыгает!?
- Кому бабушка, а кому тёща!!! Ты ленту ровно подавай!
--------------------
- Папа! А почему бабушка такая бледная?
- Ты копай и не отвлекайся!
Акула Маленькая
10.06.2010, 20:10
Особенно хорошо георгиевские ленточки смотрятся на новеньких Mercedes,BMW и Audi
Белякова
17.06.2010, 18:48
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
.................................
На работе ничего так не смешит, как зарплата...
................................
Наш начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро...
........................
Принимает шеф на работу секретаршу.
— Это мой кабинет.
— Это хорошо!
— Это ваше рабочее место.
— Это хорошо!
— Здесь шкаф с чайным сервизом и пр.
— Это хорошо!
— Вы какое-нибудь другое слово знаете?
— Секс!
— Это хорошо!
Белякова
17.06.2010, 18:48
Фотограф рассказывает знакомому:
- Представляешь, вчера на ровном месте с одной девушкой познакомился.
- Ну и как она, ничего?
- Знаешь... Это как свет поставить.
........................
Раньше парень на иномарке был завидным женихом, а теперь кому он нужен с пятилетним автокредитом?
...........................
Одна женщина – другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
............................
Блондинка:
- Дорогой, а что такое "копчик"?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова?!!
...........................
Как вам известно, одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюматькакаяогромнаяволосатаях&#ня!!!"
.............................
- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый
сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый"
Белякова
17.06.2010, 18:49
Записка жены мужу:
2000 г. "Купи хлеба,суп в холодильнике"
2010 г. "Собери ферму, покорми поросенка и корову, полей ананасы и удобри яблоки 2 раза, убей червяков"
.......................
Вышли в свет: том 1 "От первого лица", том 2 "От второго лица", том 3 "От третьего лица". Мемуары Змея Горыныча.
...............................
Цыганские ученые активно продвигают ай-нанэ-нанэ-технологии...
.........................................
Пессимисты считают, что все женщины - шлюхи, а оптимисты надеются на это...
.............................
Парашютист после травмы на приёме у врача.
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
Белякова
17.06.2010, 18:49
Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
.............................
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
......................
Советы молодым хозяйкам. Прежде, чем вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет...
Белякова
17.06.2010, 18:50
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
*- * Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!
..................
- Алексей, можно просто Лёша.
*- Акакий... лучше полностью.
...............................
Вчера,в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головойоб стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
Белякова
17.06.2010, 18:50
Уважаемые читатели, по вашим просьбам наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
............................
Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Чехи! 2:1. Я чуть не родила!
Белякова
17.06.2010, 18:50
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
Белякова
17.06.2010, 18:51
Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие?
Я же не лезу в трусы и не спрашиваю: И это всё?
.........................
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не от поноса...
........................
Сорок лeт водил Моисeй eврeeв по пустынe. И вдруг однaжды остaновился и провозглaсил: -Стой , мой нaрод! Здeсь Мeгaфон бeрeт !
Белякова
17.06.2010, 18:51
— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии...
.............................
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
..............................
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!
Из перлов ЕГЭ.
Задание: указать факторы, позволяющие политику успешно вести политическую деятельность.
Ученик пишет: "Подкуп" :-P
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место, чтобы припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи! Помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и каждое воскресенье буду ходить в церковь!
Вдруг видит, отъезжает машина и появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё. Уже не надо. Нашёл!
Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
Бармалей
24.06.2010, 12:29
Приходит мужик на трипдачу, заходит в кабинет к врачу, снимает штаны и говорит:
- Доктор, у меня весь член красный, но не болит и не беспокоит. Что бы это значило?
Врач внимательно посмотрел:
- Так ведь он у вас весь в помаде!
- Вот бабы, ей-богу, как дети малые! Что в руки не дай - всё в рот тянут!
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов!
- Ничего себе!
- В этом месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
Белякова
26.06.2010, 00:19
-Папа, а правда, что Иисус был евреем?
-Правда, доченька. Тогда все были евреями-время было такое...
Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного *-) *-)
Из башорга...
Едем с друзьями на дачу отдыхать.
Димон: "сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира и все такое..."
Вася: "Мля, наши наверное сейчас сидят дома и тоже думают - сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира..."
Из башорга...
C форума ролевиков:
xxx: Вопрос мастерам. На полигоне Колодищи насколько мне известно нету источника (родника) воды. Для многодневной игры придется завозить с собой большой запас, как это будет решено? на совести игроков или централизовано?
zzz: Да есть там вода. На кладбище есть колонка и краник у сторожа. Сторож привычный, наливает даже некромантам с арбалетами.
Высказывание любимого президента (близко к тексту):
"Мне не нравится, что в заде заседаний Государственной Думы кресла полупустые" :-O :-O
Кто-то расчленил депутатов? ;-)
Татьяна, вспомнился Маяковский "Прозаседавшиеся"
...
Взъяренный,
на заседание
врываюсь лавиной,
дикие проклятья доро?гой изрыгая.
И вижу:
сидят людей половины.
О дьявольщина!
Где же половина другая?
«Зарезали!
Убили!»
Мечусь, оря?.
От страшной картины свихнулся разум.
И слышу
спокойнейший голосок секретаря:
«Они на двух заседаниях сразу.
В день
заседаний на двадцать
надо поспеть нам.
Поневоле приходится раздвояться.
До пояса здесь,
а остальное
там».
...
Гениальные стихи, поэтому бессмертные ;-)
Я помню, кто-то из философов сказал: "Наши дети ленивы и нелюбопытны, не слушают старших и не стремятся к знаниям". Как вчера сказано, верно? А на самом деле - за много веков до нашей эры (ch)
Бельмондо
02.07.2010, 00:50
Normal 0 false false false RU X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 - Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службеспокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают.
Азазелло
06.07.2010, 19:14
Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо починить крышу!
Азазелло
06.07.2010, 19:15
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
Азазелло
06.07.2010, 19:20
Жизнь надо прожить так, что бы в старости было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.
Не так я вас любил, как вы стонали.
Его мучил один вопрос "Чем отличается вода из туалета от туалетной воды".
Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко.
Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы.
Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Есть гипотеза, что наша Вселенная образовалась в результате Большого Взрыва 16 млрд. лет назад. И каждые 16 млрд. лет учёные-физики собираются, чтобы создать Большой Адронный Коллайдер. И так по спирали... каждые 16 млрд. лет история повторяется.
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку, и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он её увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
Азазелло
11.07.2010, 17:23
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
*
Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
*
— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
— «Что, опять реклама?»
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».
*
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
*
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»
Азазелло
11.07.2010, 17:24
Папа приезжает:
— «Как — закончились?!»
— «Папа, я дал рекламу…»
— «А ну, покажи!»
*
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
*
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».
Папа говорит:
*
— «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!»
Азазелло
11.07.2010, 17:24
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
*
— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»
*
— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
— «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»
*
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
С форума...
Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
...
Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
EDW: Я сотрудник с опытом и без.
kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.
Бельмондо
19.07.2010, 18:53
В Петропавловске-Камчатском строят сейсмоустойчивыйхрам. Надежда на бога слабая.
Белякова
22.07.2010, 12:14
?Дай бог! (из раннего А.Трушкина)
— Здравствуйте. Бог в помощь.
— Спасибо на добром слове. И вам дай бог здоровья. Как живете-можете?
— Божьей милостью.
— Слава богу.
— Воруем понемногу.
— А что понемногу?.. Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
— Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем.
— А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали богу душу.
— Что ж, бог дал, бог взял. — Да, видно, им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили.
— Бога гневите. Что значит — зазря? Как это? Бог зря не допустит.
— Да, это так. Все от бога. Нам на большую-то дорогу как выйти половчее?
— Сейчас все леском, леском, а где поляна вся в крови, там налево.
— Найдем. Слава богу, не маленькие.
— Найдете. Бог поможет. Осторожнее, не зацепите пулеметом за виселицу.
— Спаси Христос. Как можно?
— Ну, бог в помощь.
— Вам того же. На бога теперь вся надежда...
Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
- Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
- Нет Батюшка, а что делать?
- Давай выправлю
Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу
- Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
- Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
- Поп у тебя рожь есть?
- Есть.
- Дай ржи немного
- Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
- Поп сказал что бы ты дала.
- Не может быть
Выходит и кричит Попу
- Дать что ль?
Поп отвечает
- Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился.
Поп увидев такое безобразие - кричит ей:
- Дура - ржи !!!
- Попадья голову задирает и звонко так:
- Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!
Комментариисмс пожар не проходит
Пожалуйста, опишите подробнее передачу смс, какая сумма снимается? Почему смс не передаётся? С уважением Маргарита. СПАСИ ГОСПОДИ.
Православная церковь в панике: теперь в России горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба.
Азазелло
12.08.2010, 20:34
- Фима, Вы знаете, этот Рабинович таки педераст!
- Что, занял денег и не отдаёт?
- Нет, я в хорошем смысле.
Золшка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.
Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}- Петров, а ты 120? Тебе «дэу ланус»!
- А ты, Сидоров, сколько? -Как ни разу??? – проверяет по записям, - Ну тогда тебе «майбах».
Через неделю встречаются Иванов, Петров и Сидоров в кафешкеза пивом. Первые два довольные, а Сидоров грустный.
- Ты че грустишь? Не ад конечно, но хоть тачки дали! Воттебе ж «майбах дали»! Тебе бы горевать!
- Мужики, не поверите, - вздыхает Сидоров. - Вчера жену нароликах встретил.
На пасху умершие попадают в рай.
Перед раем *апостол Петр пересматривает новеньких:
- Так… Рай большой всем передвижные средстваположены… *Иванов, сколько жене изменял? 524 раза? Вот тебе «запорожец»,езжай.
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".
Бельмондо
19.08.2010, 04:18
Первый порнофильм. Точнее - спектакль. В ролях - Адам и Ева, Режиссер - Змей-искуситель. Автор сценария и продюсер - господь бог.
Bon Jour
21.08.2010, 12:07
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
— Я буду в лесу, но ты мне позвони...
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
— Я случайно стер «Войну и мир»...
— Блин, не могу войти в почту...
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло...
— Я телефон дома забыл...
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
— Положи мне деньги на трубу...
— Я завтра себе мозгов докуплю...
— Давай подарим ему домашний кинотеатр...
— Да там всего-то двести гигов...
— Я вторую мировую за немцев прошел...
— Да ты на телефоне посчитай...
— Переименуй папку...
— Дай мне двадцать пять рублей на метро...
— Я качаю эльфа...
— Воткни мне зарядку...
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.:-) :-)
- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-АД.
- А хорошие - в Текилу и Мартини.
Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - ответил Гейтс.
- А как же Windows?
- Windows создал бог, - скромно ответил Билл.
Возраст Христа
30.08.2010, 08:39
Из объяснений к протоколу ГАИ.В общем, после примерно получаса препирательств и моих требований предъявить мне видео или на крайний случай - фото моего нарушения, ИДПС сказал мне, что он и так все глазами видел. Я потребовал сертификат на глаза.
xxx. Философская проблема: заказывать венчальные иконы по Интернету вообще прилично?
yyy. Ну... Если у вас протокол TCP/IP освященный, то все ОК!
Bon Jour
04.09.2010, 21:47
- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатольич - сначала полицейское государство.
Объявление на вокзале...
- Встречающие поезд из Бердянска! Поезд задерживается. Встретьте пока поезд из Тулы. Там тоже люди едут. Им будет приятно.
Bon Jour
07.09.2010, 19:14
Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики
После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.:-D
Маленький внук целую неделю терроризировал бабушку словами Молись и Кайся! Потом дочь объяснила, что он хотел мультик "Малыш и Карлсон"
Белякова
20.09.2010, 10:46
Если в начале пьесы на стене висит ружьё, то оно обязательно выстрелит. Если рядом с ружьём висят ещё и лыжи - значит, пьеса о биатлонистах...:-D
Магдалинка
20.09.2010, 15:15
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".
Возраст Христа
21.09.2010, 09:07
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
Vertelka
22.09.2010, 11:45
Американский президент спрашивает у бога:
- Когда Штаты будут жить в 2 раза лучше, чем сейчас?
- через 100 лет, - отвечает бог.
- Не доживу, - грустно вздыхает американский президент.
Французский президент спрашивает у бога:
- Когда Франция будет жить в 2 раза лучше, чем сейчас?
- через 200 лет, - отвечает бог.
- Не доживу, - грустно вздыхает французский президент.
Российский президент спрашивает у бога:
- Когда Россия будет жить так, как сейчас живут, например во Франции или в Штатах?
Бог грустно вздыхает:
- НЕ доживу…
Баловень
23.09.2010, 12:36
Если в начале пьесы на стене висит ружьё, то оно обязательно выстрелит. Если рядом с ружьём висят ещё и лыжи - значит, пьеса о биатлонистах...
------------------------------------------------------------------------
А если это индийский фильм, то ружье и лыжи станцуют и споют:-D
Veruyushaya
27.09.2010, 23:28
Мальчика отдали в воскресную школу, и, когда он вернулся, дедушка спросил, что они там учили. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Нам читали историю про Моисея. Хочешь, расскажу? Однажды всех евреев немцы взяли в плен, а наши послали Моисея спасти их. Они перерезали колючую проволоку и побежали к морю, там русские уже сделали мост, и все евреи перебежали на другой берег, а немцы погнались за ними и были уже на середине, когда Моисей по рации вызвал самолёты, и они разбомбили всех немцев, и те утонули в море! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Да не может быть! - сказал поражённый дедушка. * * * * * * * * * * -Эх, дед, как нам рассказали - ты бы вообще не поверил!
Магдалинка
27.09.2010, 23:39
Решила исповедатьсяЗахожу в церковь, а там женщина стоит и курит!Представляете,ку-рит! У меня чуть пиво(B) из рук не упало!!!
- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно. Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом
*****
Смех смехом, а не так давно сама выдала перл, над которым долго смеялись с дочкой.
У нас компьютер не пишет видео, поэтому пошла к подружке, набросали разных фильмов на диски. Потом вспомнила, что дочка что-то про мульты говорила. Скидываю ей смс-ку:
- Труп невесты качать?
Она отвечает:
ага, кинь его к тачкам
Истинный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну почему никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : (хлопается на колени) Не гневись, боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону) : Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "пи.дел на Князя Тьмы".
ИП (трусливо) : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый подонок.
ИП (истово крестится, бьётся головой об пол) : Да приидет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил!
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. <косится в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спи.дел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испуганно) : Каким образом?
Бог (торжественно) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП(ужасаясь) : Чево?..
Бог : Пидором будешь, в общем.
ИП : Господи!!!
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть.
Азазелло
11.10.2010, 10:18
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Вот блин, в этом вся религиозная суть :-D (Y)
Да, фразы для дурдома на каждом шагу. Сегодня прошу мужа: "Воткни мне мышку" :-D :-D *Представляете, если кто 20 лет назад услышал бы?
Бог (в сторону): Ну почему никто из них нормально разговаривать не умеет?
_________________________
:-D :-D :-D
Да, фразы для дурдома на каждом шагу. Сегодня прошу мужа: "Воткни мне мышку" :-D :-D *Представляете, если кто 20 лет назад услышал бы?
_________________
А как Вам "Мышью открывать и закрывать окна" ?
:-D
Бестолочь
12.10.2010, 01:17
дооолго спорили учёные и верущие о существовании бога. учёные решили провести на небо телефон. провели кароч, поставили посреди площади, народу толпа неимоверная собралась, звонят к богу.
- алло, а бог есть?
- бога нет, но вы можете оставить сообщение
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!"
Бельмондо
14.10.2010, 00:07
Не русский библий
«… Сперва сначала никого не был.Потом Госпот сказал: «Где все? Виходи!» Вишли птицы, звери,
лягущька,грип, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил:«Где людей?» Все тихо малчал.Потомущьто где они ходят никто не знает.Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожей сделал как сам себя. Но потом баба усы и борода оторвал. И сказал:«Идите и размножайтесь в поте лица своей! С маленький хороший внуке наколени сидеть хачу!»И только отвернулся, сразу же два внуке. Патом четыре, и потом савсем. И ещё адын в животе, званок дёргает родится хочет пора. Гаспот тагда сказал: «Сколька многа рот…» А работать кормит кто будит? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери скинул, что б над люди не смеялся. И сказал: «Идите все в Россия!Плитка лажить…И кафел. И асфаль. И щпала…»:-)
Акула Маленькая
14.10.2010, 01:16
аднако это был Аллах :)) так как у них у всех дети как грибы после дождя :) и все в Массква на работа едут :)
Nota Bene
14.10.2010, 06:29
***********.youtube.com/watch?v=wxZbgs2NdHM&feature=player_embedded - челябинские священники настолько суровые! ржу нимагу..
Nota Bene
14.10.2010, 06:33
ой, смайлик вместо значков....тогда ссылку на ЖЖ дам - ********sib-max13.livejournal.com/31807.html
Антидурь
14.10.2010, 11:02
Русский священик отвечает прочерчиваю маленький круг встаю на середину круга и бросаю пачку денег в воздух , все что попадает внутрь круга это мое все что за кругом это богу. Еврейский священик отвечает прочерчиваю маленький круг встаю на середину бросаю пачку денег в воздух все что в круге ето богу все что за кругом это мне ! Армянский священик отвечает никаких кругов не прочерчиваю просто бросаю пачку денег в воздух все что зависнет в воздухе это богу а все что уподет на землю это мне !
Nota Bene
14.10.2010, 15:07
Случилось 5 минут назад - сидит моя дочь (4,5 года) смотрит на картину "Положение во гроб" работы Рафаэля (не оригинал конечно), слышу - "мама, ну посмотри какой дяденька невнимательный!". Подхожу. Показывает пальчиком на ноги и руки Иисуса с кровоточащими ранами -"у него же ветрянка! а он с тетеньками и дяденьками на улице!" (Пояснение - в группе карантин по ветрянке,всем объяснили что могут быть болячки, которые чесать нельзя а то кровь пойдет....)
Nota Bene
14.10.2010, 19:28
Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус. До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click "finish"" переводится "Расстегните ширинку и пощёлкайте концом".
Бармалей
16.10.2010, 08:48
Не анекдот, но думайте сами...
Вчера вычитал в проэкте нового Налогового кодекса Украины шедевр!
Вакцинация детей облагается НДС по полной, а обрезание (!!!) освобождается, так как нет добавленой стоимости!
Из одной группы ВКонтакте:
* Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}""""На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
"В июле блинчиками объесться" [InJuliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском:
"Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком:
"Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском:
"Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].""""
Бельмондо
16.10.2010, 18:03
На китайском: "Серая лиса поздно ночью шаг за шагом возвращается в общежитие" [Гуй лю-лю, гуй ипу-ипу, гуй суши]
Если приведенные забавные подстрочники - правда (а я, по незнанию языков, знаю только одну подобную фразу, но общеизвестную: "ху из он дьюти тудей"), то это убедительное опровержение утверждений церковников, что матерные слова - порождение дьявола. На самом деле разные понятия на разных языках звучат совершенно по разному.
Есть фирма, которая занимается подбором названий *моделей машин.Это главная у них задача-как звучит на другом языке новая модель, чтобы случайно не вышел на рынок какой-нибудь"Пердолет".
"Он вышел из "Фольксвагена" "Пассат"-но тут промашка вышла...
А что, действительно так церковники утверждают? *-)
А ниссан-кашкай как звучит? У нас он давно превратился, извините, в какашц. Про санг йонг вообще молчу...
Детское питание "Bledina" потому и не прижилось, что название "подкачало". А питание вкусное! Из всех, что мы с дочкой пробовали, нам больше всего понравилось. Это такие хлопья для заваривания малышовой кашки.
Жутковатая реклама: Сыр "Комо" - звучит как "саркома", не к ночи будет помянута.
Анекдот в тему.
Жена: Водку, сок, мясо - пожарить?
Муж: А водку-то зачем?
Жена: Совсем мозги пропил! Я говорю: вот кусок мяса, пожарить?
Не знаю про Россию, но у нас продавалась водичка питьевая под названием" Blue Water"- блювота...
Галактический Конклав глубоко возмущён тем, что титулом "Мисс Вселенная" награждена голая бесхвостая обезьяна.
Азазелло
17.10.2010, 06:09
Смешная песенка для фильма Аватар:
********painkillerpc.livejournal.com/11345.html
Как правильн задавать вопросы: В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Ответили, что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения - и нам сказали, что можно...
-Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую,товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
-Танки, - недовольно морщится министр, -а может, лучше ракеты, а то танки везти надо...
Bon Jour
22.10.2010, 16:12
Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный * мат.Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать,нужно провести какое-то время в их обществе.И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними.Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:- А вы знаете Иисуса? Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют.Тут один из каменщиков орет другому,находящемуся на некотором расстоянии:-Эй, Васек, ты, бля,,, Иисусаслучайно, не знаешь?- Нет, а что?-Да тут ему жинка *пожрать принесла,,,
Достоверный копирайт: по-видимому, у Моисея
Донес до общественности: Виктор Тилли
Религия – Ваш лучший помошник!
ЧаВо:
1. - Почему именно религия?
- Потому, что именно и только религия позволяет не только безболезненно зарабатывать и не ходить на работу, но и управлять любыми массами людей, с радостью становящихся кормильцами и защитниками Вас и Ваших близких, а также радующих Ваших детей неистощимыми выдумками, чудесными волшебными сказками и общим забавным поведением.
2. – Я и моя семья подумываем о том, не завести бы нам свою религию. Какую бы вы нам посоветовали?
- О, выбор весьма велик. Вы всегда сможете украсить Вашу религию по вкусу, как-то романтизм или трагичность, имена собственные, апокалиптичность, фэнтезийность будущего – однако Вам следует учитывать, что в общем и целом внешний вид и удобство религии зависит всего от двух факторов: количества богов и призывов к действию. В зависимости от них Вы можете управлять забавностью и активностью Вашей религии.
3. – Я завел себе религию. Как ее содержать и чем кормить?
- Не беспокойтесь чрезмерно сильно об этом вопросе. Хорошая религия прокормит себя сама, подбирая, что плохо лежит. Не забывайте, что она неистощима на выдумки и даже без Вас найдет, чем заняться. Однако в этом случае от чрезвычайно долгого невнимания она может взбеситься и начать кусать собственных хвост, поэтому для питания ей нужно подбрасывать минимум 1 врага раз в столетие именно из Ваших рук.
4. – Что подходит для роли врага в питании религии?
- Все, что угодно, бесполезное для Вас лично. Чем меньше оно рационально подходит на роль врага, тем лучше, так как это разовьет в правоверных более глубокую убежденность и придас т больше лоска смиренным ее служителям.
5. – Может ли религия представлять опасность для меня и моих близких?
- Как и любое другое домашнее приспособление, при определенных обстоятельствах она может стать источником опасности. Однако этого легко избежать. Помните правило: накормленная врагами религия добра! Мы полагаем, что раз в столетие – это оптимальный график питания, так как недокормленная религия склонна проявлять чрезмерную агрессивность, а перекормленная может проявлять недостаточную эффективность в деле питания Вас и Ваших близких.
Общий рецепт создания каркаса религии, в изложении одного скромного практикующего святого.
«Берем, значить, человека недалекого, убогого, боящегося. И говорим ему:
Ты одинок и страшишься неизвестности будущего.
Воспрянь!
В мире невидимом, горнем есть великий творец тебя Дебилофил, и он покровительствует дебилам.
Если ты хороший, правильный дебил, то он на твоей стороне, адназначна, и вся его сила великая с тобой.
Он неустанно борется с Дебилофобом, в каждом проявлении мира.
Дебилофил покровительствует собакам, а Дебилофоб пробирается в мир с душами кошек.
Дебилофил любит собак, потому что они гадят где придется, валяются в дряни, и бросаются на все непонятное, кусая его - а кошек не любят, потому что они свое дерьмо закапывают и влизывают свою шерсть дочиста, лишая тем себя Дебилофильского покровительства. И куда ты не обратишь свой взор, то увидишь непримиримую вражду собак и кошек, где Дебилофил побеждает Дебилофоба.
Но иногда Дебилофоб может возобладать!
И горе там, где он возабладал, ибо все дерьмо будет закопано, а вся шерсть вылизана, и не будет покровительства Дебилофила.
И долг каждого правильного дебила встать на сторону своего доброго Дебилофила и немедленно навести побольше грязи.
Знай, что везде, где слышишь лай собак или людей, где нападают на непонятное, где рвут зубами - там сила Дебилофила, явление его и война его.
А там, где дерьма не видно и где чисто - там мерзость, Дебилофобово логово и тв ой долг внести в него сладкую музыку явления Дебилофила.
И в душах людей идет та же война, поэтому долг твой - победить в себе Дебилофоба и биться с ним повсеместно и лаем, и злобой, и дерьмом.
И тогда ты будешь правильным дебилом, и сила Дебилофила пребудет с тобой.
И как только правильный дебил взовет о чуде, то тут же наполнится все вокруг него и лаем, и злобой, и дерьмом, и войной с непонятным.
А недебил, Дебилофобово отродье, лишен благодати и не попадет он посметрно на собачью площадку в момент собачьей свадьбы, и весно будет скитаться без блага сего.
Аминь.
Иди же и смотри на мир НЕПРЕДВЗЯТО, о дебил, зоркими очами вбирай в себя мощь Дебилофила и недреманно не допускай до себя козней Дебилофоба, и тогда будет мир в душе твоей и длань Дебилофила на тебе!»
---
Разумеется, в зависимости от Ваших вкусовых предпочтений, в данном рецепте возможно и нужно свободно заменить все существительные и имена собственные. Смысл от этого не пострадает.
Кроме того, вы можете дополнить его по Вашему вкусу любыми вносящими оживление подробностями.
Настройка ядра религии: маленькие полезные хитрости.
1. Временная гибель или большое страдание Дебилофила от Дебилофоба.
Повышает здоровую злобность и запальчивость правоверных Вашей религии, одновременно прикрывая ее доброжелательными лозунгами. Чрезвычайно полезно для правоверных из простого народа, совесть которых начинает становиться блестящей и самодовольно лоснящейся.
2. Обещание окончательного поражения Дебилофоба.
Бодрит сам дух Вашей религии. Правоверные принимаются активно искать врагов, дабы побыстрее добить все проявления Дебилофоба и снискать себе обещанное загробное вознаграждение, чем обеспечивают себе более разнообразное и полноценное питание.
3. Прямые и подробные инструкции Дебилофила, что делать и как поступать.
Обеспечивают защиту ядра Вашей религии от доводов разума. Насчет возможного ограничения этими инструкциями не беспокойтесь – правоверные изобретательно исказят их так, как это будет удобно и оптимально для процесса их питания. О смысле не беспокойтесь, он на стимуляцию правоверных не влияет.
4. Свидетельства о чудесах и сами чудеса.
Чрезвычайно полезная деталь, функция которой состоит не только в повышении забавности поведения Ваших правоверных, но и дает возможность правоверному глубоко радоваться, глядя на любое обычнейшее явление, к примеру пролетевшую муху или фокусы служителей Вашей религии, таким образом избавляя его от риска заскучать.
5. Требования о чистой пище и постах.
Также очень полезное приспособление, помогающее правоверному отказываться от нужных лично Вам ресурсов, в том числе и от продуктов питания. При это правоверный будет бодр и его стимулированная ограничением религиозно-позитивная активность принесет Вам и Вашим близким много радостей.
В остальном, как мы уже говорили, содержание и эксплуатация Религии совсем не сложно, и Вы легко достигнете в этом совершенства всего за несколько часов практики.
Помните, что хорошо настроенная Религия не только приносит Вам дивиденты, но и украшает Вас, как человека и гуманиста.
Nota Bene
04.11.2010, 13:00
***********.xxc.ru/complex/uslugi/zcs.htm - Зал церковных соборов с мыльными пузырями...круть
Стёб над харизматами....
***********.youtube.com/watch?v=k99IvMNWupE
***********.youtube.com/watch?v=1XyAARU4GA4&feature=related
***********.youtube.com/watch?v=b3fdxJ4sFaA&feature=related
***********.youtube.com/watch?v=CyiYx_wxhDc&feature=related
Некоторые места заставляли просто валится под стол от смеха...
мегареспект тому кто это смонтировал...
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
У Онегина было тяжело на душе и он поехал к Татьяне облегчиться.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
Он взял нож и застрелился.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята и поняли: здесь была Маша
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Папа Карло вырубил Буратино.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и встрелил два раза.
Из школьного изложения (описание картины): “...в заду у Шевченка пылал огонь...“
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Онегин вышел через задний проход и уехал.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
Из школьного сочинения по “Грозе“ Островского: “Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства“.
Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.
Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Стоял плодоносный конец Августа.
Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.
“Нос“ Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
Волны качали его в зад и в перёд.
Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.
Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.
Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Немцы ворвались в дом через задний проход.
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
Эта картина просто лезет мне в душу.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...
Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.
Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Елисавета
06.11.2010, 19:29
Девушка юноше:
— Вот я слышу кругом «пенис», «пенис», объясните, что это такое.
— Давайте я лучше покажу!
—Показывайте.
Юноша спускает штаны.
Девушка:
— Поняла! Это как %уй,только маленький!
Азазелло
11.11.2010, 00:38
То, что я вам расскажу, не анекдот, а чистая правда. Если бы сам этого не слышал, то ни за что не поверил бы. И всё же...
Говорю недавно с приятелем, с которым не виделись уже больше 20 лет. Он тогда закончил 8-й класс и ушел в "шарагу", как у нас называли ПТУ. И вот объявляется. Вспомнили учителей, одноклассников, созвонились по Скайпу. Он мне говорит:
- Я смотрю, ты в Канаду уехал. У вас там столица на "О"...
- Ну да...
- А Канада далеко от Финляндии?
*
Я немного опешил.
- Ну... далеко.
- Так вроде же соседи!
*
Я понимаю, что мой бывший одноклассник перепутал Канаду с Норвегией, поэтому поясняю:
- Канада в Северной Америке.
*
И тут я получаю убойный вопрос:
*
- А где тогда Америка?
- Тоже в Америке, - я был предельно честен, и добавил: - надо через Атлантику лететь.
- Через что?
- Атлантический океан.
- А-а-а, ну да... Атлантический...
*
По голосу я слышал, что он не врубается, о чем речь.
Вот, бывает и такое :)
Азазелло
11.11.2010, 07:40
Наталия, а это хорошая мысль. Надо будет узнать у него? Может он расскажет что-то увлекательное и по этой теме :-D
Бельмондо
13.11.2010, 09:46
9 мая 2020 года. Красная площадь. Патриарх Кирилл принимает торжественный крестный ход в честь победы над фашистской Германией, одержанной исключительно молитвой, постом и смирением. Впереди - Хоругвь победы, тайно поднятый над рейсхтагом православными священниками Егоровым и Кантария, впоследствии зверски замученными за этот поступок в застенках кровавого тирана, не имеющего к победе никакого отношения, имя которого запрещено произносить под страхом анафемы...
Азазелло
13.11.2010, 15:44
Религия запросто может вытеснить всё что угодно. Как говаривали большевики: достаточно активного меньшенства при пассивном одобрении значительного количества народа... У религии планы стратегические. Они не спешат. Сегодня одно отвоевали, завтра другое... через год-другой глядишь, а они уже в какую-то властную структуру пролезли. Это как рак. До поры, до времени он не беспокоит, хотя человек уже смертельно болен.
Елисавета
13.11.2010, 16:29
К чему такие пораженческие настроения? Вас Михаил послушать - так надо срочно принимать какое-то решение, либо вооружаться и идти на священную войну с верующими, что б не поработили, либо хорошенько намылить веревку чтоб быстрее и безболезненнее затянулась на шее.
Veruyushaya
13.11.2010, 17:08
Евреи тоже в газовые камеры не верили. Это сначала были небольшие неудобства. Хотя в принципе, зачем вспоминать Германию? В Союзе чистки тоже были первыми ласточками. А потом - *стало поздно. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Война с верующими - не выход. А вот с властями надо этот вопрос поднимать.
Азазелло
13.11.2010, 18:40
Елена, это не пораженческие настроения, а констатация исторического факта. Война если и должна быть, то лишь идеологическая. Надо разоблачать религиозные подтасовки, показывать в СМИ их истинное лицо.
Елисавета
13.11.2010, 18:51
Лариса, с чего вы взяли что евреи не верили в газовые камеры? Кто такое вам сказал, если вы обратили внимание на мою фамилию, то я как представитель этого класса скажу вам, что евреев гоняют уже не одну сотню лет, и мы всегда знаем и верим что рано или поздно придут и по мою душу... Так уж исторически сложилось. Просто морально мы всегда готовы к погромам и гонениям, и принимаем это как данность, сегодня тихо - завтра может начаться то чего не хотелось бы что б началось...
Елисавета
13.11.2010, 19:10
Незнаю. Незнаю я как можно строить демократическое гос-во. И в Израиль ехать жить я не хочу, зря вы думаете что там религиозная и светская жизнь идут не пересекаясь. Там что б в брак вступить необходимо три(или 2, не помню точно) месяца при местной синагоге пройти обучение, типа посвящения в религию, и тому подобное, мужчина если к моменту вступления в брак если не обрезан - обязательно должен пройти эту процедуру... а вы говорите идет своим чередом...Нет,там как раз почти все религиозно, в субботу во многих отелях лифты ходят с открытыми дверями, медленно и без остановок, что б евреи не утруждали себя нажатием кнопки - потому что шабат. Перегибов более чем достаточно, о какой демократии вы говорите?
Veruyushaya
13.11.2010, 20:38
Лариса, с чего вы взяли что евреи не верили в газовые камеры? Кто такое вам сказал, *Елена, если поинтересуетесь историей решения еврейского вопроса в Германии, то узнаете, что многие евреи верили в гуманизм нации Гёте и Шиллера, и, когда ещё можно было уехать,- уезжать не торопились. Начиналось всего лишь с запрета занимать определённые должности (в суде, например).
Азазелло
13.11.2010, 21:21
Многие евреи в Германии не верили в газовые камеры. Им сообщали, что везут выдворять из страны, поэтому они брали с собой всё самое ценное. А привозили ко рву или камере. Там отбирали обувь, одежду, ценности, вырывали золотые коронки и уничтожали.
Не последнюю роль в этом сыграли хваленые демократы. В первую очередь Англия. Когда шеф гестапо Генрих Мюллер предлагал выдворить евреев в Палестину, англичане первыми воспротивились, зная на что обрекают людей. А во время войны французы тоже старались без санкции гестапо.
И такое может произойти с любым народом. Я читал воспосинания тех, кто стал свидетелем бесчинств в бывших союзных республиках. Когда русских хватали на улицах и убивали, беленьких женщин насиловали и т.д.
Елисавета
13.11.2010, 22:25
Ну что, вернемся к анекдотам?
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...
>
>Старая еврейская женщина говорит:
> - Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.
>
> Через год после свадьбы к шадхен приходит бывший жених, а ныне муж:
> - Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
> - Почему?
> - Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.
>
>- Мамочка, можно мне пойти погулять?
> - С грязными ушами?
> - Нет, с товарищами.
>
>В Одесской гимназии:
> - Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
>- Ша!
- Родственники за границей есть?
- Нет.
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя - в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей...
Бурая Лисица
14.11.2010, 03:03
- Алло, батюшка? У нас тут собрание, а стульев не хватает...
- Хрен вам а не стулья! В тот раз давал лавки, так вы их все похабщиной изгадили!
- Ах "хрен вам, а не стулья"? Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах "хрен вам пионеров в церковный хор"? Тогда хрен вам монахов на субботник!
- Ах "хрен вам монахов на субботник"? Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах "хрен вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда хрен вам монашек в финскую баню!
- Ах... Да вы знаете что?! Да за такое и партбилет на стол положить можно!!
Бурая Лисица
14.11.2010, 03:04
Русский Иван влюбился с мусульманку и захотел на ней женится,...........а она ему говорит:" Ваня, мне нельзя за тебя замуж, ты другой веры, если поменяешь веру на мою, я выйду за тебя замуж!"
Иван пошёл в мечеть к муфтию, рассказал ему всё, ..........ну тот все обряды сделал Ивану и в конце говорит:"Принесите мне таз с водой!!!!!!!"
Ему принесли, тот Ивана окунает головой в таз и говорит:"Был Иван, стал Усман!!!!"....."Всё, ты теперь мусульманин, иди и женись!"
Иван поженился на соей возлюбленной и через неделю пошёл на охоту, а жена его сидит и ждёт на лавочке, ........................и видит она Усман идёт с охоты и несёт кабана на плечах, она ему :"Ты что, Иван, нам же нельзя есть свинину!!!!!!!!! нам только баранину, говядину....
Он ей:"Ничего, жена, неси таз с водой!" та принесла и Иван окунает кабана в таз с водой и говорит:"Был кабан, стал баран!!!!!!!"
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot