Устали от серьёзных дискуссий? Разгрузочная тема анекдоты!

[Бурая Лисица]

Ну а это не знаю,правда али нет..Но задуматься можно..:-)
Как то Примаков встречался с патриархом всея Руси.Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была Епитрахиль (длинная лента, огибающая шею и обоими концами спускающаяся на грудь) . Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий поведал, что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий,
то есть церковный раритет высокой значимости.
Так Примаков и спрашивает, а не пробовал ли у Вас кто прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Примаков его шибко огорчил - предмет сей сделан из парчи, парчу изобрели в Сирии,РПЦ веками ее в Сирии и закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.
На накидке - арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры. Примаков - спец. Там написано: "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла".

[Бурая Лисица]

Мечеть небольшого провинциального приграничного города. Идет служба. Все молятся, муфтий читает молитву. Врывается русский(по виду браток) и орет:-Мусульмане есть? Вперед выходит один из мусульман и дрожа отправляется за братком. Тот приводит его домой, показывает на барана и говорит:-Ко мне скоро братва казанская приедет, ты забей барашка по мусульманскому обряду. Тот совсем не умеет это делать,но все-таки пытается. Через час двор весь в крови, муслим в крови, хозяин- браток тоже *в крови, а барашек по двору еще бегает. Снова мечеть , продолжается служба. Врывается весь окровавленный браток опять и орет:-Мусульмане есть? Муфтий, крестясь, говорит:-Вот те крест, последнего отдали!

[Бурая Лисица]

Ну а это точно правда!:-)В Саудовской Аравии обучают Корану даже попугаев.
Обучение попугаев умению цитировать Коран в Саудовской Аравии стало очень прибыльным бизнесом.
"Обучение попугаев Корану — не нововведение, эта практика началась 8 лет назад, когда люди начали учить попугаев петь, и затем появилась тенденция обучать их петь именно суры Корана", — рассказал Абд Аль Рахман аль-Арван, один из преуспевающих продавцов попугаев. "Сейчас обычные попугаи уже не ценятся, и если ваш попугай не знает ни одного аята из Корана, значит он ничего не стоит", — добавил аль-Арван.
По его словам, если попугай четко произносит аяты из Корана, его цена колеблется от 11 до 13 тыс. саудовских реалов (ок. 3500 долл. США), а если птичка помнит наизусть целые суры, то цена повышается уже до 20 тыс. саудовских реалов (более 5000 долл.). Однако это не предел, и попугай может стоить значительно больше, если он не только выучит суры, но и научится произносить их, взывая к Аллаху со словами "Labayk Alahuma Labayk", что означает "Вот я перед тобой, о Аллах, вот я перед тобой!" — эти слова мусульмане произносят при совершении хаджа

[Бурая Лисица]

"Это кропотливая работа, изо дня в день я обучаю попугаев по одному аяту, пока они не выучат целую суру. Иногда я учу их отвечать на вопросы. Например, я могу спросить попугая: "кто твой Бог?" А он мне должен ответить: "Аллах". А потом он меня спрашивает, и я отвечаю. Так и учимся", — рассказывает о своей методике обучения аль-Арван.
Он говорит, что у молодых и старых попугаев разные способности к учёбе. Молодые птицы начинают обучаться с простых слов, например "Hello", а пожилые попугаи могут сразу учить аяты и длинные предложения. Наиболее благоприятный период дня для образования этих птичьих интеллектуалов — утро. В это время птицы максимально активны и внимательны.
На данный момент самый дорогой пернатый "знаток Корана" в Саудовской Аравии был продан за 40 тыс. саудовских реалов (ок. 10 500 долл.).---***********.sedmica.orthodoxy.ru/442-20-07-10.php#37

[Бурая Лисица]

:-D Преимущества ношении паранджи
Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.
Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.
Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.
Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.
Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.
Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ.

[Бурая Лисица]

Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная....

[Бурая Лисица]

"Прямым рейсом из лабораторий Саудовской Аравии!
Халяльно!!!
Только у нас!!!!
Один укол, и вы избавлены от всех болезней!!!
Два, и вы лично сможете поговорить с Аллахом!!!"
Формулу не дадут - коммерческая тайна.

[Бурая Лисица]

И на шестой день позвал бог ангелов и сказал им: "Решил я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля со белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свети, которые будут известны всему миру."
- Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? : спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам..

[Бурая Лисица]

Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
14 июня 2005 года В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. Гвоздем авиасалона стал самый большой авиалайнер в мире - новый Airbus A380. С мечтательным восторгом осмотрела самолет группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

[Бурая Лисица]

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.
09:58
Вчера по английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:
Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
Через несколько дней
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.

[Бурая Лисица]

Погиб шахид, ну и думает надо же увидеть Мохомеда, всётаки раде него это всё. Летит на небеса видит ворота, рядом седовласого старика и к нему:
-Ты пророк Мохамед?
-Нет, я апостол Павел, я открываю врата рая. Мохамед выше.
Летит шахид выше на небо , встречает второго старика и к нему:
-Ты пророк Мохамед?
-Нет, я пророк Моисей, я берегу скрижали завета, Мохамед выше.
Летит выше на небо, видит трон, на троне старик. Он к нему:
-Ты пророк Мохамед?
-Нет, я не Мохамед, но ты очень хочешь увидить Мохамеда?
-Да очень, о великий и всемогущий!
Старик подзывающимвзмахом руки:
-Мохамед накрывай на троих...
09:55
Покупая шаурму - помогаешь Бен Ладену!

[Бурая Лисица]

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили,все равно в результате получатся анаша
Почему именно арабы всегда готовы к
самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
Официальное сообщение: "террористические движения хамас и исламский джихад готовы полностью прекратить свою деятельность при одном условии: "а пусть Израильтяне пустят Арафата на ёлку в Бейт-Лехем"

[Бурая Лисица]

Попадає шейх з Еміратів у нашу українську пробку біля базарчику і зі свого лімузину дивиться - наша українка стала в чергу за помідорами ,потім за ковбасою, там ще рибки прикупила, хліба і тд. Шейх довго дививсь за нею і говорить до свого візиря :" Яка жива і спритна жінка, вона мені дуже сподобалась-біжи і запропонуй її стати моєю дружиною".
Підходить візир до неї і каже: "Мій шейх пропонує Вам стати його сьомою дружиною , Ви йому дуже сподобались і він хоче Вас забрати з собою в свій гарем".
Наша україночка, як гепне сумками об землю:" Шо??? Я ще тільки за х...м в черзі не стояла!!!"
Самые большие оптимисты в мире - это мусульмане. Ещё не зная, до каких размеров он вырастет, уже делают *обрезание.

[Бурая Лисица]

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно то же самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
Встретились три француза.Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.
На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот.
- Уважаемый, - говорят ему, - виноград едят по ягодке.
- То, что едят по ягодке, называется баклажаны.

[Vertelka]

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.
... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!:-)

[Vertelka]

Жена справляет 50-летие. Муж произносит тост:
- Дорогая, я пью не за твои 50, когда ты стала кислая, как щи. И я пью не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк. И я пью не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское. Я пью за твои 20, когда ты была спелая, как персик.
Алаверды жены:
- Дорогой, а я пью не за свои 20, когда я была спелая, как персик, но тебе достался надкусанный. И я пью не за свои 30, когда я была игривая, как шампанское, но ты снимал только пену. И я пью не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты пил его на троих. Я пью за свои 50, когда я хоть и кислая, как щи, а ты и рад бы похлебать, да нечем.

[Философ]

АГНИЯ БАРТО "Володин портрет" (написано в 1957 году)
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

[Vertelka]

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да, дорогая! С Быком пиво пьем. Уже допиваем. Что-то купить?
Понял, скоро буду. Целую, дорогая.
Бык:
- Ты,блин, совсем офигел . Ты ж царь зверей!
Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что мужик!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня- Львица!

[Vertelka]

Как в РФ резко понизить преступность?
Надо назначить Чубайса самым Главным Бандитом. Организованная
преступность - быстро развалится и дезорганизуется, а сам её уровень -
достигнет наноразмеров...:-)

[Акула Маленькая]

Объявление в церкви: «Христа ради, не оставляйте свои вещи без присмотра, чтобы никто не подумал, что это ответ на его молитвы».

[Арамис]

Звонок из морга в магазин спорттоваров:
- Скажите, вы сегодня сколько спортивных мооциклов продали?
- Пять.
- Значит, двое ещё где-то катаются.

[Елисавета]

А я не анекдот расскажу, а из жизни историю. На днях моя дочь с подругами в кафешку ходила, там вкруг их столика изрядно подпитой дяденька круги нарезал, молча смотрел, присматривался, потом остановил официанта и очень громко спросил у него:- Брат, скажи, это я такой бухой, или они все реально красивые?...

[Maria-M]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

[Maria-M]

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

[Иоанн]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в жопе...
.
(Y) :-D

[Философ]

Что происходит в России? - А просто бардак.
- Просто бардак,полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам,как умею, ему помогаю -
Жить, какобычно, уже не выходит никак…
- Что же за всем этим будет? - А будет пизд*ц.
- Будет пизд*ц,вы считаете? - Да, я считаю.
Я ведь с утраИнтернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, даи чувствую сам, наконец...
- Чем же все этоокончится? - Будет дефолт.
- Будет дефолт,вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, ислух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох*ительный болт…
- Что же изэтого следует? - Да не вопрос!
И не такое - вывспомните - переживали.
- Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
- Я полагаю, чтонадо забить на психоз.
Сколько бы насни учили, как следует жить,
Мы все равнонаступаем на старые грабли.
Так разрешите жесредь непоняток и траблов
Водочки граммовчетыреста вам предложить?
Что вам докризиса - тишь
с благодатьювнутри,
И начинаетвращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…

[Иоанн]

Баян, конечно, но уж очень он мне нравится ;-)
.После смерти атеист и глубоко верующий встают перед Богом. Он распоряжается - так... атеиста проводить в пятизвёздочный отель, обеспечить бесперебойным питанием, развлечениями, ни в чем не отказывать... А этого (показывает на верующего) - на плантации, держать в бараке впроголодь, одеть на него кандалы и пусть вкалывает от зари до зари.
Верующий: - Боженька, за что? Я всю жизнь чтил и почитал тебя, все заповеди соблюдал, поклонялся и любил тебя пуще родной матери...
Бог: - Вы получите то, к чему стремились всю свою жизнь. Он (атеист) - хозяин, ему и обслуживание соответствующее, а ты всегда мечтал быть РАБОМ, твоя мечта тоже исполнится.

[Irinka]

Александр Ларионов (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
Это супер, это так и есть...
Выучу наизусть, друзьям спою на любимый мотив...

[Irinka]

А вот и ответ (от Игоря Чумаченко):

Водочки граммов четыреста нам предложить?
Этот старинный рецепт абсолютно прекрасен.
Он совершенен и в сути своей не ужасен.
Если с закускою плотною водочку пить.

[Белякова]

Люди! Кто-нибудь помнит, в какой теме стихотворение про дядю Вову и дрессированного медведя? Если можно, перенесите в эту тему, плз! Не могу найти!

[Irinka]

Автор - Михаил Юдовский
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и медведем!

[Азнаур]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря
под Петербургом.
Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов
храма.
После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет
за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского
языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет
этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых
Подпись:
настоятель храма отец *Варсанафий

[Vertelka]

Дочка нового русского пишет письма Деду Морозу: "Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Мое самое заветное желание - это чтобы мама с папой никогда не ссорились. А подарков мне не надо. У меня все есть. Ты лучше подари немного одежды тем бедным голым тетям из папиного журнала".

[Maria-M]

Футбольный матч между Россией и Геpманией. Россияне пpоигpывают с pазгpомным счетом. С тpибуны поднимается стаpик-ветеpан:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталингpадом...
Сидящий pядом гpузин говоpит:
- Тогда у нас, дед, дpугой тpенеp был...

[Диаболо]

Под микроскопом
ПЕРВАЯ АМЕБА. Слушай, чего он на нас все смотрит?
ВТОРАЯ АМЕБА. Смотрит -- значит, надо.
ПЕРВАЯ. Я не могу размножаться, когда он смотрит.
ВТОРАЯ. Ой, какие мы нежные.
ПЕРВАЯ. Да! Мы нежные! Нежные мы!
ВТОРАЯ. Хорош выдрючиваться, делай как все.
ПЕРВАЯ (плача). Это унизительно…
ВТОРАЯ. Не смеши людей!

[Абр Кадабр]

Заходит мужик в туалет...садится.... и слышит голос из соседней кабинки
-привет!
Мужик наклоняется и говорит:
-Ну ,здравствуй
-Как дела?
Мужик: Нормально, идут .А у тебя...?
Голос: я тебе позже перезвоню, со мной какой то дебил в туалете разговаривает.

[Абр Кадабр]

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

[Абр Кадабр]

В магазине супружеская пара. Жена заказывает продавцу:
- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки.
- Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!
- Вася, не гавкай!..

[Абр Кадабр]

Мужик приходит домой и, видит жену с другом в постели, достаёт пистолет
и убивает охуевшего *друга.
Жена вылезает из постели и так укоризненно говорит:
- Что же ты делаешь батенька ??? Ты же дурак - так без друзей останешься...!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Абр Кадабр]

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

[Абр Кадабр]

Крупный чиновник сбивший двух пешеходов на пешеходном переходе спрашивает судью
-Ну и какие теперь будут последствия?
-Ну ,тому ,кто головой лобовое пробил,лет пять-за нападение и попытку ограбления.
А тому,кто в кусты отлетел от удара,
можно и все восемь-за попытку скрыться с места происшествия

[Абр Кадабр]

В Узбекистане гаишник,ничего не заработав за день,тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу!?
-А почему вы его палкой так дубасили?Вы что,не знаете,что животные-это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости за то,что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в ГАИ работает

[Абр Кадабр]

Застолье.Хозяин ставит на стол небольшую вазочку с чёрной икрой для украшения.Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой.Хозяин подходит к нему и тихо шепчет.
Это же не каша.
-Ну, что вы, никакого сравнения.

[Диаболо]

Суровые российские монтажники получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

[Диаболо]

По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
Комм.: А чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета долбанулас об небесный свод

[Диаболо]

Покажите людям голую задницу — они будут смеяться. Напишите на заднице слово «бог» — они упадут на колени. (Russian X-files)

[Диаболо]

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Делайте, что хотите...

[Lady In Red]

Едет раздражённая женщина в автобусе и думает: "Пассажиры хамы и грубияны. Муж пьяница и неудачник. Дети двоечники неблагодарные. А я такая бедная и несчастная..." За спиной у неё стоит ангел-хранитель с блокнотиком и всё записывает по пунктикам:
1. Пассажиры - хамы и грубияны.
2. Муж - пьяница, неудачник...
... и думает: " у неё всё это уже было, зачем же она заказывает опять"?!

[Азазелло]

Сказка очень матерщинная, поэтому сами решайте, кому слушать:
*
***********.youtube.com/watch?v=t_hAwku-WGk

[Lady In Red]

Просыпается Адам с бодуна, смотрит что -то не так, ощупывает себя руками и орет:"ГДЕ МОИ РЕБРА????.Голос сверху:" А кто вчера девочек заказывал!!?

[Арамис]

Врач ы психбольнице разгадывает кроссворд:
Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, Наполеон... ты где родился?

[Иоанн]

Как пользоваться Святой гpанатой:
Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до тpёх, не более и не менее. Тpи есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До четыpёх счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до тpёх считать. О пяти и pечи быть не может. Аще же достигнешь ты цифиpи тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь Пpесвятою своею Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи гpеховен пpед лицом моим, тот же час лыжи откинет.