- Господи, помоги брату наколоть дедушке дров...=========Вот так мы часто и молимся за нужды других :-( :-D

С Рождеством всех)

Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся
люди, которые знают о тебе больше...

Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД.
Стучит. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав

Фразулечки
Я произвела вычисления, и оказалось, что шансы выиграть в лоторее одинаковы, независимо от того, играешь ты или нет.
Фран Лебовиц.
Сон за рулём - лучшее средство против старения.
Автомобили покончили с лошадьми, после чего принялись за людей.
Автомобильная промышленность создаёт каждое двадцатое рабочее место - и это не считая могильщиков.
Мой отец никогда не брал меня в зоопарк. Он говорил:"Если ты там нужен, пусть сами приходят и забирают".
Родни Дейнджерфилд.
Человек предпочтёт, чтобы о нём рассказывали сто *неправд, чем одну неприятную правду.
Сэмюэл Джонсон.
Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась:-D
Жизнь начинается после сорока - а также ревматизм, дальнозоркость и желание рассказывать одну и ту же историю одному и тому же человеку три или четыре раза.
Хелен *Роуленд.
Деньги кончаются быстро,а совесть болит всегда!
Фаина Раневская.
Мы очутились на краю пропасти,но потом сделали шаг вперёд.
Для вечеринки главное не то, что на столе, а то, что на стульях.
Уильям Гилберт.
Насколько ты стар, видно по лицам тех, кого ты знал в молодости.
Генрих Бёлль

В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий,ребра все наружу:
"Прикрой скелет,что за фасон!
-Жена,увидев,прокричала мужу."
-"Ты,ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все,пусть знает вся округа,

Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга!!!"
-"Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело, как на людях выступаешь.
Ты лучше, уж трусы свои сними
И все поймут-за что ты голодаешь!!!"

Скоро, скоро Рождество Христово!!!

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

Скоро, скоро Рождество Христово!!!

Идёт крепко выпивший мужик по парку. Вдруг на него налетает лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - на мужика теперь уже налетает медведь и сбивает его опять. Злой мужик рывком встаёт и видит, как к нему приближаетсязаяц. Мужик начинает злорадно улыбаться...
Через секунду оказывается снова на земле...
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

Скоро, скоро Рождество Христово!!!

Уважаемая Ангелина,
за анекдоты спасибо,
однако хотелось бы попросить Вас
писать здесь анекдоты, учитывающие
специфику группы, т.е. вещей неприличных не писать.
Несколько из Ваших анекдотов я уберу.

Snorhavorum em bolor hayeri amanor@ ev surb cnund@

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!

Чистя на кухне уже сто-двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом... Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум: -Ты что делаешь?
2-й кум: -Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.

Встретились два брата-близнеца на конгрессе долгожителей. Один прожил свою жизнь в Европе, другой в СССР. Как их можно легко различить?
Когда приходит горничная в номер, европеец говорит:
- Я хотел бы...
А советский долгожитель спрашивает:
- У вас нет...
Судья обвиняемому:
- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

Скоро, скоро Рождество Христово!!!

И еще одна просьба.
Перед тем, как выкладывать анекдоты в этой теме,
неплохо бы ознакомиться с анекдотами, в ней уже выложенными.
Последняя Ваша подборка в полном составе была здесь выложена,
причем недавно, пару страничек назад.
Спасибо за понимание.

Snorhavorum em bolor hayeri amanor@ ev surb cnund@