Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Иисус мой Господь! Вся слава Ему! АМИНЬ!!!

Приходит в Минздрав письмо: "Здравствуйте,дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, выпил спирт, сделал укол в диван,сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов".

Иисус мой Господь! Вся слава Ему! АМИНЬ!!!

Украинское село:
- куме, у вас есть СПИД?
- (обдумывает ответ: шо йому сказать? Скажу есть - скажет дай мне трошки, скажу нема - скаже - шо ты за хазяин...) Та есть трошки, но только для себе.

Армянин в магазине просит показать платье женское платье самого большого размера. Несколько секунд смотрит на него, качает головой и произносит влюбленно:
- Ах, пэрсик!

Элитная школа.
- Я проверила ваши работы "Что я буду делать, если стану миллионером".
Больше всего мне понравилась работа Абрамовича. "Если я стану
миллионером, я буду держаться достойно, как и положено мужчине".
Еврейская семья, сын привел домой девушку знакомить с мамой. Мама весь
вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит:
- Смотрю я на вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс!
- Мама, ты хотела сказать Брэд Питт и Анжелина Джоли?
- Нет, Аркаша, именно как Питт и Робертс - между вами нет ничего
общего....
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У
него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.
- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили(H)

Если любишь-люби без обмана.если веришь-то верь до конца...

Опыт - это когда на смену вопросам:
"Что? Где? Когда? Как? Почему? "
приходит единственный вопрос:
"Зачем? "

Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить

В графе "причина смерти", врач указал свою фамилию.
***
Если врачи не нашли у ТЕБЯ НИКАКИХ БОЛЕЗНЕЙ, значит они бюджетники.;-)
***
Объявление в платной поликлинике "Мы вас вылечим! Не дайте обмануть себя другим!"

Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить

После караблекрушения плывут в лодке три брата. Баптист, пятидесятник, харизмат. Воскресный день, время служения.
Баптист говорит: давайте начнем наше собрание с гимна из сборника “Песнь возрождение”.
Пятидесятник: нет, давайте вначале языками помолимся.
Тут харизмат, протягивая тарелку, говорит: давайте вначале соберем десятину.

***********.youtube.com/watch?v=V6gnRvumDiA&feature=related