Алло,это общество защиты животных?Срочно примите меры!В нашем дворе на дереве сидит почтальон и нецензурной бранью ругает мою собаку!

Забывая заднее простираюсь вперёд.....

А.Кураев: "по-миссионерски скажу: идите в город, на дискотеке найдите неверующую девочку. Отмиссионерьте ее, катехизните ее по самое не могу. Заслуга будет ваша: вы душу спасли для Церкви!"
***********.newsru.com/religy/03nov2010/kuraev.html

МИРА ВАМ И ЛЮБВИ!

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить

Парадокс - 90% нашего населения считает, что живет в стране дураков...
примерно столько же себя дураками не считают...

i am going to Ukraine.....................Встречайте меня!!!

Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал
"Да будет свет! " у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты

Иисус мой Господь! Вся слава Ему! АМИНЬ!!!

в советские времена был такой случай:жена поехала на дачу,а муж дома спал(он в тот день работал во вторую смену),а жена,сидя в электричке думала,выключен ли чайник и на одной из станций попросила двух женщин,кот ехали назад,позвонить мужу и сказать,чтоб чайник выключил.Те вроде как обещали.Вот что рассказывал муж:встаю утром и поставил чайник,чайку хоетл попить,вдруг звонок и незнакомый голос говорит:"выключи чайник!"Ну,он выключил,сидит тупо ,потом всё же снова ставит чайник и вдруг опять звонок и ещё незнаком голос :"выключи чайник!"Он снова выключил,сидит тупит и тут звонит родная жена и спрашивает:"ты чайник выключил???"!:-D

Забывая заднее простираюсь вперёд.....

- Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жёны! - восклицает муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.


Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".


Пьяный в дымину мужик в 2часа ночи приходит домой.Жена открывает дверь в руках большая сковородка. Мужик не растерявшись:
- Милая, я сытый, иди спать.

В вагон вечерней электрички входит мальчик с большим барабаном на шее.Окинув взглядом вагон,переполненный уставшими от трудового дня людьми,малыш весело объявляет:
-Ну,товарищи,или по десяточке ,или я начинаю свой концерт!



Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальонбыл бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и... он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и... живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Мужик приходит домой за полночь пьяный.Жена ждала его за дверью со сковородкой в руке.Когда он зашёл она ударила его сковородой по голове сказав:"Когда прозвучал первый гонг,было ровно час ночи." Мужик очухавшись от удара произнёс:"Хорошо,что я не пришёл домой в 12 часов ночи!"

Пищей старости является мудрость,действуй в юности так ,чтобы старость не осталась без пищи.

Алексей - смотрели сериал "Части тела"? Там про таких "кино показывали" - которые с мучным и без движения... их врачи с диванов вырезали!