Моя история о том, как я познала ИСТИНУ, которая cделала меня свободнoй и счастливой.

Моя история о том, как я познала ИСТИНУ, которая cделала меня свободнoй и счастливой.
Моя жизнь до Господа была наполнена сплошным ужасом. Я пережила много насилия ещё с детства, в моей семье, мой отец забивал нас всех...Один раз он ломал мне пальцы в живую, когда я была в возрасте 8-9 лет, за то, что я сорвала с грядки родной бабушки пару тюльпанов, а бабушка стояла рядом и шипела "дай ей". Мой отец называл меня дрянью, сукой, проституткой...Маты, проклятия, угрозы не сходили с его уст. В доме были постоянные пьянки, компании и целые попоища людей, которые занимали высокие посты в обществе со стороны моей матери, ругань, вопли, отец в трезвом виде был не вменяемым, он разбивал мебель, всё, что попадало ему под руку...Мне было всегда стыдно за моих родителей. На всё и вся стоял запрет, без объяснения. А его мама, моя бабушка так сильно меня "любила", что передавала мне свои колдовские знания, она была знаменитой колдуньей в подполье. Мы дети постоянно ходили в страхе. Были просто изгоем в своей семье, родстве со стороны папы и в обществе, т.к. мы были не досмотрены, не одеты, не накормлены. Когда меня кто то обижал в школе, я ни кому не могла рассказать, т.к в семье это никого не волновало, отец, если я всё таки в панике рассказывала, избивал меня ещё в придачу, что бы мне в следующий раз не было повадно лезть на рожон. Вообщем этот кошмар сопровождал меня долгие долгие годы. В 16-17 лет один идиот меня жестоко избил и изнасиловал, в 18-19 лет я попыталась закончить свою жизнь самоубийством из-за моей матери, которая сама была жертвой насилия и угрозы.

Мои родители жили в одном городке в Белоруссии, но после Чернобыля, все оставили, уехали оттуда в Брестскую область, в деревню. Я в то время училась в Гомеле, приезжая к родителям не смогла прижиться там. Не знаю, почему, но не видела смысла, перспективы, будущего. Там, где я работала, меня постоянно контролировали, унижали, и я просто искала выхода. Пошла учиться в академию, *не закончила, и уехала *работать в Чехию по объявлению в газете. Когда я приехала домой сказать маме, что уезжаю, она просто была в шоке, она бежала за мной плача и умоляя не уезжать. Но я оставила все и уехала. Это был 1992 год. Мне как раз исполнилось 20 лет.
В Чехии я закончила курсы манекенщиц, c моим ростом180, я была лучшей моделью в агентствe, на меня шили самые красивые модели. Мы не просто выходили на подиум, это было шоу. Директор этого агентства даже хотела, чтобы я была с ней партнерaми. Я вела разгульный образ жизни: мужчины, наркотики, сигареты, алкоголь. Все это нравилось мне, я была настолько надменной, гордой, что моя мама говорила, что ей за меня стыдно. Но я не осознавала всю бессмысленность своей жизни, не осознавала ее греховности, наоборот. В 1998 году я вышла замуж «по залёту» за человека, которого не любила. Mнe *не хотелось, чтобы мой ребенок рос без отца, а когда я родила сына, - моего мужа за махинации, после многочисленных звонков с угрозами, и один раз даже угрозой пистолетом мне в лицо, посадили в тюрьму. Так я осталась одна с трехмесячным ребенком на руках в чужой стране, без средств к существованию и без какой-либо поддержки со стороны родственников. Хозяин квартиры, где мы жили, узнав, что мой муж в тюрьме, просто вышвырнул меня на улицу. Депрессии и страх сопровождали меня каждый день. А каждое утро начиналось с вопроса, что еще плохого принесет мне сегодняшний день. Так я и жила, скитаясь, недоедая, полная разных переживаний и тревог.

Мужа своего я возненавидела.И когда через год oн вернулся из тюрьмы, и я не приняла его назад, - тo моя и без того сложная жизнь стала превращаться в сплошной кошмар. Он постоянно угрожал мне, намекая на то, что в один прекрасный момент возьмет сына на прогулку и просто не вернется с ним назад, а махнет куда-нибудь в Африку. И ищи его там да ещё с моим белоруским паcпортом Но я не могла ничего сделать, потому что он, как отец, имел право видеться с ребенком. Я подала в суд на развод. По моим вызовам полиция почти каждый день дежурила у моего дома. Потом *узнала, что он собирается подбросить мне в квартиру наркотики и вызвать полицию, чтобы засадить меня в тюрьму и забрать сына. Я искала выход как ему отомстить. Даже нанимала людей, что бы его убрали с моего пути. Хочю честно заметить, что я при всём этом не была жертвой, я была очень гордой и надменной, жестокой, дерзкой и наглой, всё кружилось вокруг моего я-мне-моё, я доминировала, управляла, манипулировала. Вдобавок ко всему, отгласы изучаемого колдовства моей бабульки-ягульки в детстве не заставили себя долго ждать, я сама стала заниматься оккультизмом. Когда я была еще школьницей, она научила меня разным заговорам, я записывала и заучивала их наизусть. Повзрослев, я сама стала интересоваться гаданием на картах, хиромантией, гороскопами, предсказанием судьбы. Я это делала сама, и также гадали, предсказывали и мне. И как я сейчас это понимаю, наследие безбожной и оккультной жизни моих предков и привело множество проклятий в мою жизнь.

Но также в моём роду были и верующиe: прабабушки и прадедушки, но потом они умерли, а их дети забыли Господа. И только спустя много-много лет по молитвам одной родственницы, Господь призвал одного за другим: мою мать, брата, тетю, дядю. Я была уже в Чехии, когда *узнала, что моя мать и брат покаялись, начали ходить в церковь, нo у меня были свои дела, и меня это не интересовало. К тому времени я жила в Чехии уже 7 лет. Но, несмотря на всю мою самоуверенность и накопленный жизненный опыт, я уже давно не знала, что мне делать и как жить дальше. Моя жизнь напоминала мне страшный, длинный, темный туннель. Впереди – тьма, назад уже не повернуть, да и возвращаться было не к чему. Казалось, уже не будет выхода, *меня все сильнее и сильнее сдавливало отчаяние. И, если бы кто-то спросил меня о смысле жизни, - у меня, его просто не было, равно, как не было ни перспективы, ни будущего. Я больше не могла этого переносить, поехала в Беларусь. Моя мама и брат говорили мне о вере в Бога. Я никак не могла понять, что они от меня хотят. Думала, когда состарюсь, тогда покаюсь в своих грехах, одену платок и юбку до пят, и радоваться больше не буду. До меня не доходило, что каждому человеку, от мала до велика, нужно спасение. Мой родной брат меня «страхом спасaл». Как-то мы ехали на машине и oн сказал: «Вот сейчас, допустим, произойдет авария, и мы умрем. Я попаду в рай, а ты в ад, так как ты не примирилась с Господом».Эти слова меня насторожили и отрезвили. И я со страху в первое же воскресение в ноябре 1999 года вышла на покаяние. Это произошло в одной евангельской церкви. Потом я уехала назад в Чехию, где продолжала прежний образ жизни. В церковь я не ходила, Библию не читала, Бога в моем сердце не было.

Когда я вернулась, у нас произошла очередная ссора, муж схватил меня за горло, начал душить и бить головой об стену. В этот момент у меня на руках был мой 2 летний сын, моя подруга безуспешно пыталась мне помочь, и чуть было не пострадала сама. Я поняла, что так дальше жить нельзя и надо что-то делать. *Через агентство знакомств я познакомилась с одним австрийцем, и с ним убежала в Австрию. Мужчина, с которым я уехала, оказался предпринимателем, он открыл фирму, предоставлявшую телефонные услуги, и я стала работать с ним. За мою помощь он отписал на меня один процент акций, оставшиеся девяносто девять находились у него. Через 3 года моей жизни в Австрии, непрекращающийся кошмар с моим мужем закончился – нас развели, и жизнь стала спокойнее. Вроде бы все было нормально - у меня был сын, был мужчина, за которого я собиралась выйти замуж, но почему-то не получалось, хотя я несколько раз собирала уже документы, был свой бизнес. Но мне было очень сложно, зная, что я грешу, живя в блуде, я страдала еще больше, чем до этого, душевно. Пробовала удержаться от интимных отношений, но он этого не понимал, происходили ссоры, возникало недоверие, т.к. он думал, что у меня есть кто-то другой. И все возвращалось, наша совместная жизнь не приносила радости и стала обузой.
Этот компромисс открыл дверь новым проблемам в моей жизни. Я сильно болела, но, несмотря на это очень много работала. А вдобавок ко всему, в один прекрасный момент мой сожитель переписал на меня фирму, оставив себе только один процент акций. Как оказалось потом, к этому его подталкивали огромные долговые обязательства, которые несла фирма, а он не хотел нести ответственность. Мне было очень тяжело, я молилась, и *Бог постепенно выводил меня из этой ситуации.

В 2002 году наша фирма находилась на самой начальной стадии развития, но мы уже были на грани банкротства. Моих знаний катастрофически не хватало, я не умела работать на компьютере, мой немецкий язык был слабым, у меня не было капитала, в конечном итоге, на своей собственной фирме я не имела ни авторитета, ни власти. Моя секретарша как-то сказала мне: «Если хочешь из себя строить босса, научись сначала немецкому языку». Ее слова сильно ранили меня, я убежала в туалет и долго плакала. Но, несмотря на это я только еще больше старалась работать и познавать свое дело.
Я хотела учиться заочно в институте, но когда узнала сколько это будет стоить, - мне пришлось отказаться от этой идеи. Я не помню, молилась я тогда или нет о помощи, наверное, все-таки молилась, но могу сказать одно: без всяких курсов или учебы за пару месяцев я овладела различными компьютерными программами. Бог сверхъестественным образом давал мне мудрость во всех сферах деятельности фирмы. Я давала программисту направление, какой должна быть программа обслуживания клиентов. И вот в 2003 году моя фирма стала первой фирмой в Австрии в сфере телекоммуникаций, которая предоставила клиентам онлайн своих счетов и распечаток.

Я полностью поменяла стиль работы, как в офисе, так и за его пределами. Естественно, я поменяла и секретарей. Возле меня постоянно крутились люди, которые только и пытались, что урвать деньги, через мои руки прошла куча аферистов, бесчисленное количество внештатных работников, и все они хотели одного – денег. Кроме этого мы постоянно сталкивались с фирмами, норовившими продать мне бесполезные и ненужные вещи. По началу я делала много ошибок, заключала просто безумные контракты. Кроме того, мой бывший сожитель и предыдущий глава фирмы оставил после себя много долгов. И вот теперь мне нужно было все это выплачивать. Банк, с которым я в то время работала, был настроен не очень лояльно, но я молилась, постилась. Я знаю, что тогда толком не умела молиться, но я всегда твердила одно: «Помоги быть верной Тебе, искренней с Тобой». И когда все – и банкир, и бухгалтер – говорили о банкротстве, о закрытии, в своем сердце я говорила: «Последнее слово за Тобой, Господь». И Бог сделал чудо, расположив сердца управляющих банком, выслушав меня, они дали свое согласие на кредит.

Личные не разрешенные духовные проблемы, груз ответственности за фирму, привели к тому, что у меня появилась тяжелейшая форма анемия – в организме не хватало сорок процентов крови. Эта болезнь разрушала меня, я постоянно мерзла, кружилась голова, я не могла ни на чем сконцентрироваться, и как результат «пролетала» на очередном контракте. Когда садилась работать, - в голове был хаос, я пробовала молиться, но у меня не хватало дыхания, я не могла сосредоточить свое внимание на молитве, было такое ощущение, как будто кто-то душит меня. И тогда я переставала молиться. Если в офисе раздавался телефонный звонок, я так волновалась, что просто могла упасть в обморок. Выглядела я ужасно: под глазами не проходили черные круги, волосы выпадали, лицо было белое, как мел и сама я выглядела очень изможденной. Мой лечащий врач, к которому я заезжала после работы, спросил у меня как то, не хочу ли я закончить жизнь самоубийством. Думаю, что тогда мой вид говорил сам за себя, я не принимала никакого лечения, состояние было уже такое, что было все равно. Но одна маленькая надежда все еще теплилась внутри моего сердца: Бог не желает моей смерти.
К тому времени я окончательно рассталась с сожителем и жила одна со своим сыном, и который почти каждый день плакал у меня на руках, потому что мы были с ним одни – он и я. Он плакал и говорил мне, что у нас нету папы, нету братика или сестрички. И я винила себя в том, что не смогла дать сыну семью. В общем, действительно, ничего хорошего у нас не было: не было семьи, не было мира, не было здоровья, финансы – сплошные долги.
Время от времени я посещала какую-нибудь церковь, но всегда находила там изъяны: то недостаток любви, то кто-то не так на меня посмотрел, то кто-то не поздоровался co мной. Помню одна сестра пригласила меня на домашнюю группу а я ей ответила что у меня и так проблем полнo. Сейчас, когда я это вспоминаю, я понимаю какaя боль, разочарование *и отверженность двигало мной. Вообщем всегда была масса причин, чтобы не ходить в собрание святых. Но Дух Божий производил хотения и действия по своему благоволению. И моя совесть обличала меня. Я стала посещать австрийскую баптистскую церковь, где я переводила проповеди, из которых почти ничего до меня не доходило для таких же, как и я сама. Вся моя вера заключалась в том, что я грешница, и Иисус умер за мои грехи, простив меня и тем самым, обеспечив мне место на Небесах, куда я хотела попасть после физической смерти. И это все! И не удивительно, если, будучи христианкой уже 5 лет, я имела смутное представление о Господе. Слово я не читала, в учении не пребывала, у нас в Австрии с этим была проблема среди русскоязычного населения. В то время я часто задумывалась, зачем вся эта вера в Бога, если у меня в жизни сплошной хаос. Будучи христианкой, я была побита жизнью, разбита морально, больна и физически, и душевно, я была утомленной и измученной *земной суетой женщиной. Мне было чуть больше 30 лет.

Мои родные и близкие очень переживали за меня, но помочь мне или что-либо изменить они не могли. Моя мама пролила в молитве очень много слез за меня, много постилась и очень сильно переживала, куда бы она ни приезжала на служение, она везде просила: «Пожалуйста, помолитесь за мою дочь в Австрии». Господь в то время дал благодать и милость познакомиться с пастором Александром Новиком из Белоозерска, который вместе со своей семьей и вместе со всей церковью с любовью стояли в молитвенном проломе за меня, мою жизнь и мою судьбу. Я помню, как я постоянно звонила и писала им: «Помолитесь за меня, пожалуйста, за мою фирму…»
В 2005 году к нам в Австрию приехали миссионеры из церкви «Иисуса Христа» в г. Бишкеке в Кыргыстане. Они рассказали, что Господь Иисус пришёл дать не только прощение грехов и жизнь вечную, но и жизнь с избытком для каждого верующего в Него на ЭТОЙ ЗЕМЛЕ. Я сразу же ухватилась за это Слово. По молитве этих двух благословенных людей я начала подниматься. В первую очередь Господь освободил меня от проклятия блуда, дал силы простить саму себя, потом давал молитвы за очищение моего сердца. У нас образовалась церковь с небольшим количеством людей. И я начала служить Господу. Было не легко, плоть- она всегда противится духу. Было искание своего, гордость, зависть...Вообщем служение плоти, а не Духа и Истины. Но Господь был всегда рядом и по моим постам и молитва очищал сердце моё лукавое и крайне испoрченное. Я приняла учение церкви «Иисуса Христа», начала прослушивать и конспектировать проповеди, выписывать молитвы, чтобы научаться молиться, читать и исполнять Слово, провозглашать истину Слова на свою жизнь. Eздила служила людям, несла евангелие, молилaсь за нужды людей, помогала материально. Cлужилa всем, что у меня было: машиной, квартирой, финансами, вещами, добрым словом. Был такой случай: я привезла целую машину свежих кур перед Рождеством и до ночи ездила по домам, где люди нуждались, и развозила эти продукты, благословляя этих людей во имя Иисуса Христа. *Господь научал меня забывая заднее простираться вперёд. Это был период, когда Господь чётко проговорил в моё сердце «возьми ответственность за свою жизнь в свои руки, начни возрастать дуxoвно, никто за тебя этого делать не будет. Начни противостоять дьяволу, возьми оpyдие духовное, научись им пользоваться». Я также начала отдавать то, что принадлежит Господу – это десятина. Просила Господа, чтобы напомнил все дела плоти, которые привели к проклятиям. И Дух Святой показывал, я исповедовала все свои грехи, молилась и отрекалась, за меня молились служителя. Я сожгла все греховные вещи, напоминавшие мне о моем прошлом, несмотря на то, что это стоило в пределах 3000 евро.

В то время я поняла один духовный принцип: «Если тебе тяжело, пойди найди кого-то, кому еще тяжелее, и расскажи, что есть выход, есть надежда, есть свобода во Христе Иисусе». Так я и двигалась. Нам всем, когда-то предстоит принять решение раз и навсегда, все зависит от нас самих. Либо мы, именуясь детьми Божьими будем жить в поражении, либо примем ответственность за себя, за свой грех, за своё наследие и начнём противостоять дьяволу, который пришёл украсть, убить и погубить. Просто я положила семя веры и победы в своё сердце. Была неотступной и постоянной. Я помню, мне надо было исцеление: я исповедовала грех пред Господом, открывала симфонию и выписывала всё то, что в библии сказано об исцелении и провозглашала Слово исцеления на сeбя и своего сына. Я не помню такого случaя, чтобы сразу же получала исцеление, мне приходилось прилагать усилие и старание несколько дней а может и месяцев, провозглашая слово веры, проверять свои мысли-слова-дела. Но результат был всегда очевиден. Так и в других сферах моей жизни. Хотела успех, победу – искала его в слове и провозглашала на свою жизнь. Потом я начала молиться за мужа. Господь показал мне, какой я должна быть сама, чтобы иметь то, о чем я прошу. И я открывала Притчи, 31 главу, и каждый день, вставляя свое имя туда, провозглашала: «Кто найдет добродетельную жену Ирину, цена её выше жемчуга, уверено в ней сердце мужа ее и он не останется без прибытка. Ирина воздаст ему добром, а не злом во все дни жизни своей…» и т.д. И я видела, как Господь изменял мое мышление, мое сердце, как Он готовил меня замуж. Потому что у него уже давным-давно был для меня муж, прекрасный благословенный господин.