- Фима, Вы знаете, этот Рабинович таки педераст!
- Что, занял денег и не отдаёт?
- Нет, я в хорошем смысле.

Надеюсь и жду!!!!!!!!!

Золшка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.

"Я открыто свидетельствую об Иисусе, потому что Он открыто умер за меня". (Т. Фонтэйн)

Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}- Петров, а ты 120? Тебе «дэу ланус»!
- А ты, Сидоров, сколько? -Как ни разу??? – проверяет по записям, - Ну тогда тебе «майбах».
Через неделю встречаются Иванов, Петров и Сидоров в кафешкеза пивом. Первые два довольные, а Сидоров грустный.
- Ты че грустишь? Не ад конечно, но хоть тачки дали! Воттебе ж «майбах дали»! Тебе бы горевать!
- Мужики, не поверите, - вздыхает Сидоров. - Вчера жену нароликах встретил.

всегда к победе, побеждающий наследует всё!

На пасху умершие попадают в рай.
Перед раем *апостол Петр пересматривает новеньких:
- Так… Рай большой всем передвижные средстваположены… *Иванов, сколько жене изменял? 524 раза? Вот тебе «запорожец»,езжай.

всегда к победе, побеждающий наследует всё!

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

Я ВЕРЮ В ЧЮДЕСА! А ТЫ?

Первый порнофильм. Точнее - спектакль. В ролях - Адам и Ева, Режиссер - Змей-искуситель. Автор сценария и продюсер - господь бог.

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
— Я буду в лесу, но ты мне позвони...
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
— Я случайно стер «Войну и мир»...
— Блин, не могу войти в почту...
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло...
— Я телефон дома забыл...
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
— Положи мне деньги на трубу...
— Я завтра себе мозгов докуплю...
— Давай подарим ему домашний кинотеатр...
— Да там всего-то двести гигов...
— Я вторую мировую за немцев прошел...
— Да ты на телефоне посчитай...
— Переименуй папку...
— Дай мне двадцать пять рублей на метро...
— Я качаю эльфа...
— Воткни мне зарядку...
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.:-) :-)

С Рождеством Христовым!

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-АД.
- А хорошие - в Текилу и Мартини.

"Я открыто свидетельствую об Иисусе, потому что Он открыто умер за меня". (Т. Фонтэйн)

Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - ответил Гейтс.
- А как же Windows?
- Windows создал бог, - скромно ответил Билл.

"Я открыто свидетельствую об Иисусе, потому что Он открыто умер за меня". (Т. Фонтэйн)

Из объяснений к протоколу ГАИ.В общем, после примерно получаса препирательств и моих требований предъявить мне видео или на крайний случай - фото моего нарушения, ИДПС сказал мне, что он и так все глазами видел. Я потребовал сертификат на глаза.