Больной, сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
.............
Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
...............
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
.............
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
.............
Было у царя три сына... и пришла им пора жениться...
Вышли они в чисто поле... и натянули луки...
Старший попал в *опу среднему, а младший себе в руку...

Ну вот! Неужели я под елочкой никому не понравилась? Ни одного комментария от друзей...!?

Врач спрашивает у медсестры:
- Каково состояние больного?
- 2 миллиона долларов.
- Тогда начнем операцию.
..............
На приеме у психиатра:
-Доктор,ко мне каждую ночь приходит чудище!
-А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
-Извините,доктор,но меня к вам послали.
.................
Наркоз- это защита хирурга от советов пациента во время операции.
............
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
..............
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...
.............
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
-У меня такой больной интересный,он считает себя автомобилем.
-Ну и как ты его лечишь?
-А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

Ну вот! Неужели я под елочкой никому не понравилась? Ни одного комментария от друзей...!?

- Вовочка, у тебя будет сестричка.- Так...я не понял...что вы сделали с моим младшим братиком?

Парень отправил девушке СМС с текстом: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". И тут же получил ответ: "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

"Я открыто свидетельствую об Иисусе, потому что Он открыто умер за меня". (Т. Фонтэйн)

Какой гад перевел заповедь "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
И сказал Бог: "Да будет свет! *И да будет скорость распространениясвета в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Хренс ним, пусть будет три на десять в восьмой…"
Приказ в редакции рекламного журнала:
Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
Серый волк: -Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебясъем!..-Попробуй, - ответила Голубая шапочка, почесывая полосатую грудьштык-ножом...
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Ну вот! Неужели я под елочкой никому не понравилась? Ни одного комментария от друзей...!?

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы -
к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы чё, дуры, делаете?! С веревки снимайте!!

Ну вот! Неужели я под елочкой никому не понравилась? Ни одного комментария от друзей...!?

Это не Мефистофель, не бес -
Это черным стал твой белый пудель!
Это пеплом засыпал с небес
Дальнобойный Эйяфьятлайокудль!
...................
Мы сидели с тобой у окна,
Поедали свой яблочный штрудель.
Вдруг тряхануло, и ты поняла...
Это он – Эйяфьятлайокудль.

Ну вот! Неужели я под елочкой никому не понравилась? Ни одного комментария от друзей...!?

Встретились поп, мулла и равин, разговор пошол о том кому больше помогает бог. Поп говорит "Еду на своем мерсе с горы, чувствую тормазов нет. Помолился богу и сразу появился карман, спокойно остановился, бог спас". Мулла "Это, что лечу на самолете - отказали двигатели. Помолися богу, двигатели вновь запустились. Сели нормально". Равин "Это все мелочи, случайность. Вот я иду прошлой суботой по улице. Смотрю лежит пачка доларов, а субота нечего делать нельзя. Помолился богу и представляете, кругом субота, а тут четверг".

Рождество - это не только еда, но и день рождения Иисуса. Не забудь пригласить на праздник именинника

Найгірший день в житті!
Мужчина в барі сидить, дивиться на його стакан з напоєм майже вже півгодини.
Зайшов у бар водій вантажівки, сів поруч з ним, взяв напій від мужчини і випив його до дна. Бідний чоловік починає плакати. Водій вантажівки говорить: "Перестань чоловіче, я просто пожартував. Зараз я куплю тобі інший напій. Я не можу терпіти, коли мужчина плаче".
"Ні, каже він, це не від цього. Сьогоднішній день є найгірший у моєму житті. По-перше, я заспав і запізнився на роботу. Мій бос вигнав мене з роботи. Коли я вийшов з будинку до моєї машини, виявилося що її вкрали. Поліцейські заявили, що вони не можуть нічого зробити. Я взяв таксі, щоб повернутися додому, і коли я вийшов з нього, я згадав, що я залишив мій гаманець та кредитні картки в ньому. Таксист рушив і поїхав ".
"Я зайшов до моєї хати і застав мою дружину в ліжку з сусідом. Я прийшов до цього бару. І як тільки я думав покінчити моє життя самогубством, з'явився ти і випив мою отруту ".

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
- Сначала отремонтируете забор!
- Есть! – хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду!
- Есть!
- Затем польете огород!
- Есть!
- Бог мой, - восклицает женщина, - надо же так оголодать!