Объявление в подъезде:
18.01.2010 В вашем доме будут перебои с водоснабжением, в связи с ремонтными работами электросетей.

замерзшая звезда заглянула в окна, свет пролила она - растворила стекла....

когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг. (

замерзшая звезда заглянула в окна, свет пролила она - растворила стекла....

Доказательство бесконечности и всеобщности бога.
И так, у нас есть два начальных условия:
1) Бог существует.
2) Никто не знает что такое бог
Исходя из второго условия, логично следует, что богом может быть что угодно. Например, жопа.
И это будет не жопа Хенка (***********.ufolog.ru/forum/messages.aspx?page=24&topic_id=2543&mes_id=196589)
В общем, имеем равенство БОГ=ЖОПА (1)
Почему доказательство будем проводить через этот уважаемый орган? Отвечаю: исходя из традиций нашего народа. У нас много чего делается через жопу. *
Тем более что жопа существует объективно и это даже самым упёртым доказывать не нужно. Собственно, это и есть аксиома:
Жопа существует. Принимая во внимание условие (1), можно сказать : бог существует.

о БОГЕ свид-во "в контакте"

Теперь докажем бесконечность бога.
Теорема: бог бесконечен.
Доказательство:
Для доказательства применим математический метод от противного и вспомним условие (1): предположим, что жопа конечна - тогда она имеет конец, но на самом деле наоборот конец имеет жопу. Следовательно, мы пришли к противоречию и от противного доказали что жопа бесконечна.
То есть, бог бесконечен. Что и требовалось доказать.
Следствие: бог бесконечен, следовательно - бог не мужчина.
Теперь докажем всеобщность бога.
Теорема: всё нас окружающее и есть бог.
Доказательство:
Помятуя равенство (1) представим жопу. Обычную жопу - в узком смысле этого слова.
(Жопой в узком смысле слова будем называть соответствующий человеческий орган. Жопой в широком смысле слова будем называть....в общем ПОЛНУЮ ЖОПУ. Например: "Жопа хочет какать." - в узком смысле, или "Я вчера машину разбил - вот жопа-то!" - в широком смысле)
Так вот, представим жопу. Жопа - это жопа. Очевидно.

о БОГЕ свид-во "в контакте"

Теперь представим себе отсутствие жопы. Если у нас нет жопы в узком смысле этого слова, то для нас это - жопа, притом уже в широком смысле этого слова .
Таким образом, отсутствие жопы есть жопа.
Теперь обратимся к математической логике. Согласно ей, для любого элемента G имеем
G+(-G)=1, где минус G это "не G", а 1 - универсальное множество, включающее в себя всё, тождественная истина.
Исходя из этого получаем что жопа+не жопа=универсальное множество, так как всё во Вселенной есть либо жопа либо не жопа.
Но по уже доказанному выше имеем, что не жопа - это так же жопа.
Таким образом, всё во Вселенной есть жопа.
Или, помятуя равенство (1): всё нас окружающее и есть бог.

о БОГЕ свид-во "в контакте"

А помните, раньше девччонки вели такие тетрадки, где была анкета и ты мог туда записаться, ответив на вопросы?
Так вот, это и были первые частные социальные сети.

"Я открыто свидетельствую об Иисусе, потому что Он открыто умер за меня". (Т. Фонтэйн)

Парадоксы эволюции:
Одна обезьяна трясла бананы и тем зарабатывала на пропитание.
Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком.
Третья обезьяна была ещё ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку, назвалаеё жезлом, встала на перекрёстке... но человеком не стала.

(в вольном переводе с украинского)

Идут съемки рекламы сока "Садочок".
- Дубль 29, начали!
Выходят по очереди дети:
- Я спелая вишня, к вам вышла!
- Я апельсин - солнца сын!
- А я томат!
- А я долбо*б!
- Стоп камера! Мальчик, ты не долбо*б, ты баклажан! БАК-ЛА-ЖАН!!! Понял!?
- У-гу...
- Ещё раз! Дубль 30, начали!- Я спелая вишня, к вам вышла!
- Я апельсин - солнца сын!
- А я баклажан!!!
- Стоп камера! Мальчик, ты не баклажан! Ты долбо*б!!! Сначала томат!!

Проброс

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец:
- Да задубел весь н@фиг!!

"...не храбрым-победа,...и не у разумных-богатство,...но время и случай для всех их."(Еккл.9:11)

Та же Белоруссия, но ужевесна. Предпасхальная неделя. В дом к бабке врываются немцы:
- Где твой мужик? Он в лесу? Он - партизан?
- Да что вы, вон он, в сарае - яйца красит.
- О! Русиш хиппи!

"Я открыто свидетельствую об Иисусе, потому что Он открыто умер за меня". (Т. Фонтэйн)