Муж страдал, муж потел,
тер лоб и носился туда-сюда, как лев в клетке. Несколько раз пытался будить
жену: 'Бэссинджер! Я точно знаю. У нее еще сиськи такие'. Супруга
бормотала: 'Ты не прав' - и переворачивалась на другой бок. В общем, к
побудке гражданин успел собрать свои вещи и скорбно застыл в прихожей,
на чемодане. 'Ты чего это?' - спросила жена, направляясь в ванную.
'Все, - сообщил ей благоверный. - Конец.

Надеюсь и жду!!!!!!!!!

Разводиться будем. Ничего, сегодня воскресенье, все загсы работают'.
Этот человек был готов потерять семью, друзей и свою половину кровати,
только чтобы войти в историю как мужчина, который всегда прав. Слава
богу, до жены наконец дошло. Она выглянула из ванной и, разбрызгивая
зубную пасту, сообщила: 'Штатти, вожможно, это была Бэшшинжжер'. Затем
жена пожарила яичницу, выставила на стол майонез, кетчуп, горчицу,
хрен, аджику и черничное варенье, включила хоккей и ушла в спальню.
Муж сначала сидел тихо, потом зашебуршал, сыто зачвакал бутылкой
кетчупа, шепотом поорал: 'Мочи-и-и-иии!' А через час деловито заглянул
в опочивальню: 'Я не понял. Ты куда запропастилась? Обиделась, что ли?'

Надеюсь и жду!!!!!!!!!

Три монахини в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру.
Первая:
- У меня сын стал священником, его называют "Ваше преподобие".
Вторая:
- Мой сын стал епископом, его величают "Ваше преосвященство".
Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями:
- Ну, что же ты?
- Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: "О-о-о, Боже!...:-)

С Рождеством Христовым, с Днем рожденья Христа - Спасителя!

Встречаются две приятельницы.
- Ты чего такая грустная?- спрашивает одна другую.
- Да чему ж радоваться, муж теперь только в телевизор пялится.
- Ха! А я своему стала собачьи витамины в еду подсыпать, так он у меня теперь кобель кобелем!
Проходит время, они снова встречаются.
- Ты чего опять такая грустная?
- Да вот, как ты посоветовала, подсыпала своему витаминов собачьих, так он их сожрал, меня за задницу укусил и убежал к соседке...

Владимир Плотников! Стихи, конечно, смешные, но на всякий случай всем читателям напоминаю, что Яхве (Иагве) и ИеговА (с ударением на последнем слоге) - это одно и то же имя (т.е один и тот же бог).

Ну вот! Неужели я под елочкой никому не понравилась? Ни одного комментария от друзей...!?

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Вот что девочки, интересно! Когда я делаю минет своему Ивану, то яйца у него почему-то холодные!
Другая говорит:
- Ты знаешь, у моего Семёна такая же фигня, сама не знаю почему...
Третья молчит. Её спрашивают:
- Как у твоего Степана с этим обстоят дела?
- Не знаю, не пробовала!
- Ну и дура! Попробуй, знаешь какой довольный он останется!
Поговорили и разошлись...
-----
Через два дня встечаются, у третьей огромный синяк на пол-лица. Те две в шоке:
- Что случилось?
- Та сделала так, как вы и сказали, потрогала яйца и спрашиваю своего: "А почему у тебя яйца тёплые, а у Ивана с Семёном холодные?"

Проброс

Что женщины говорят о мужьях:
********paclub.ru/forum/archive/index.php/t-155.html

Надеюсь и жду!!!!!!!!!

Организм присильном алкогольном опьянении находиться в состоянии, близком к смерти, иинстинктивно стремится к продолжению рода.

Я ВЕРЮ В ЧЮДЕСА! А ТЫ?

Из записок бога:
"Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль".

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно.Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.