Я перенесла сюда анекдоты, только, извините, не стала переносить те, что уже есть, и не по одному разу :-)

почему внучка моя такая любимая и желанная?голос крови?

Софья, красивый анекдот! ;-) Впервые слышу, да ещё и про свою профессию :-) Это редкость (Y)

почему внучка моя такая любимая и желанная?голос крови?

Помер атеист. Ну его, естественно, в ад. Заходит туда, встречает его черт:
- Атеист?
- Да.
- Пошли..
Идут через помещение, а там котлы со смолой, сковородки... грешники орут... "Ну все, - думает атеист - Сейчас мне каюк будет". Однако проходят все помещение не останавливаясь, переходят в соседнее... А там кабак! Вино рекой, танцы, карты, любовь...
- Что это? - спрашивает атеист
- Ад.
- А там?
- Тоже ад. Но для тех, кто во все это верил.

почему внучка моя такая любимая и желанная?голос крови?

И сказал Господь Адаму:
- Плодитесь вы с Евой и размножайтесь.
- Чаво? - не понял Адам.
- Ну, в смысле - разводитесь как кролики.
Адам побежал к Еве:
- Ты слыхала, что бог велел? Мы должны развестись!

Однаждыслучилось так: была ужасная погода, буря, и один самолет потерял ориентировку.Туман был настолько плотным, что все пассажиры очень испугались. На борту былпроповедник. Все, кроме него, плакали, рыдали, тяжело дышали. Момент былопасный, в любой момент - смерть. Даже пилот нервничал и тяжело дышал.Проповедник сказал всем стать на колени и молиться. Все, кроме одного человека,стали молиться.
Проповедник спросил его:
- Почему вы не молитесь?
Тот ответил:
- Простите меня, отец, я не знаю, как молиться. Яникогда не молился, я бизнесмен.
А времени его обучить, не было: в любой моментсамолет мог упасть. И проповедник сказал:
- Ладно, времени нет. Ведите себя так, как выобычно ведете себя в церкви.
Бизнесмен прошел по рядам и собрал у людейденьги.

Случилосьтак, что один французский поэт попал в США. Ему показывали Нью-Йорк, и гидпривел его к небоскребу Эмпайр Стейт Билдинг. Поэт, казалось, был заворожен. Онсмотрел и смотрел, а потом сказал:
- Это напоминает мне о сексе.
Гид был озадачен. Ему приходилось наблюдатьмножество реакций, но это было что-то новое. Никто еще, глядя на Эмпайр СтейтБилдинг, не говорил, что он напоминает ему о сексе. И он спросил:
- Простите за нескромность, но скажите мне,пожалуйста, почему вам это напоминает о сексе?
Француз ответил:
- Мне все напоминает о сексе!.

Один православный священник общался с другим православным священником. Ну типа спора у них вышло,причём - в селе, принародно...
Так вот, первый спрашивает у второго:Вы, мол, батюшка, по смерти куда попадёте - в ад или в рай? - Тототвечает: грешные мы, грешные... наверное, в ад. - Ну, и подумайте,куда Вы ведёте людей, если сами собираетесь в ад?!!

Не в тему, но я плакаль...
- Какого твоя тёща прилетает?
- Тебя интересует какого числа или какого х@я?

Проброс

40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи повелись.
...
Почему еврейки носят только раздельные купальники? Чтобы не смешивать молочное и мясное.
...
Настоящая еврейская женщина, если утром спала с мясником, вечером с молочником не ляжет!

Ну вот! Неужели я под елочкой никому не понравилась? Ни одного комментария от друзей...!?

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно.Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.