"Грех ли фотографировать людей около храма?"
Не, храм фотографировать грех около людей ! )))
"Стричь волосы - грех?" Ага...если те волосы - на "грехе" )))

"Вопрос такой, если в общении с человеком, я спросил у него, является ли он верующим и услышал в ответ, что он - атеист, является ли это грехом с моей стороны?"
Сие есьмь грех великий, в коий ухи твое совратили тебя. Отрежь ухи сибе, ибо сказанно в писании - "коли совращает тебя глаз твой - вырви его, коли совращает тебя рука твоя - отски ее! Ибо лучще глазу или руке потеранными быти, нежели душе твоей в адъ низвергнутой быти" )))
"Сколько умерших православных отпевается в Церкви?"
А за скольких заплатят )))
"Как относиться к статуэтке Будды?"
Идолоплонник ! На костер !!!
"Помидоры и свёкла - непостная еда?"
Ага, сие скоромное есьм для мирян...Это для священегов даже порося - постный )))

о БОГЕ свид-во "в контакте"

"Помогает ли Бог человеку в обретении собственного жилья?"
Ага...в конце жизни...правда очч тесного жилья - всего 2 на 2 метра )))
"Грешно ли православному пользоваться ICQ и другими мессенджерами?"
Неа, если ты окропил их святой водой )))
"Сегодня ночью у девочки 16 лет на теле появились (сами по себе) сильные царапины, некоторые в форме крестов, похожих на православные, но в зеркальном отражении. Как быть?"
Купить ей другой самотык, который бы не царапалсо )))
"Есть ли у гея шанс спастись?"
От кого ? От попа в церкви ? Если гей симпатичны - то врядли... поп его выябеть, "всенепременно, ракообразно" )))
"Влюблённость - это грех?"
смотря в кого )))
"Какие мысли должен содержать в уме человек, попавший в дорожную пробку?"
"госпади исусе, сыне божий, помилуй мя! И погуби всех этих му*аков богопротивных, столпившихся тут"

о БОГЕ свид-во "в контакте"

Какой маразм в головах верующих...*-)Никогда бы не додумалась о таком спрашивать:-)

"...не храбрым-победа,...и не у разумных-богатство,...но время и случай для всех их."(Еккл.9:11)

По данным социсследований, 30% россиян надпись на куличе Х.В. расшифровывают как "Х.. вам!"

Старославянский вариант Албанцкого:
АФФТАР ЖЖОТ! - Писарь визжигаше!
АФФТАР, ПИШИ ИСЧЕ! - Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.
МНОГАБУКОФФ, НИАСИЛИЛ - Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.
РЖУНИМАГУ - Смехот не сдержати
РЖУНИМАГУ, УПАЛПАЦТОЛ - Зело забавляше, через то сверзише с седалища под трапезу.
БЬЮСЬ ГАЛАВОЙ АПСТЕНУ - Главою бил о сруб светлицы
ФТОПКУ! - Во полымя!
В БАБРУЙСК, ЖЫВОТНОЕ - В Козельск, зверюго!

"Я открыто свидетельствую об Иисусе, потому что Он открыто умер за меня". (Т. Фонтэйн)

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке.Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину сраспущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказываетденщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спросиее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек итак далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
-Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина икартишек они могут-с, а насчет так далее -- никак-с, они поп-с

Я ВЕРЮ В ЧЮДЕСА! А ТЫ?

Св. Петр отпросился в отпуск и вместо него у врат Рая на три неделизасел сам Иисус. На третий день к нему подошла очередная душа, которуюопять нужно было расспрашивать...
- Ну, кто ты,- спросил Иисус.
- Я -- простой плотник,- говорит душа,- Однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал
- мой сын был ни на кого не похож. Он прошел через великие испытания и стал очень известен...
Иисус обнял старика
- Папа, как давно это было...
Протирая старые глаза, старик воскликнул
- Буратино, ты ли?

Я ВЕРЮ В ЧЮДЕСА! А ТЫ?

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

Я ВЕРЮ В ЧЮДЕСА! А ТЫ?

Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

Я ВЕРЮ В ЧЮДЕСА! А ТЫ?

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:
- Батюшка, что за непонятная вещица? Вот, спорим, одежда это или обувь, и как ее носить?
- Так это же, дочери мои, херомантия!

Я ВЕРЮ В ЧЮДЕСА! А ТЫ?