Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!

Скоро, скоро Рождество Христово!!!

Добавлено Виталием Роем:

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!

Я ВЕРЮ В ЧЮДЕСА! А ТЫ?

Вспомним старый добрый журнал Крокодил, и не только:

********go2load.com/2009/01/15/rossija_ukraina_evropa_v_karikaturakh.html

Встречаются две старушки-подружки.

-Ты знаешь, а я перестала матом ругаться!

-А я - в бога верить!

-Не **зди!

-Вот те крест! :-D

Ну вот! Неужели я под елочкой никому не понравилась? Ни одного комментария от друзей...!?

Польша, 1942 г. СС проводит зачистку в одном из гоордков. Молодой священник, спасаясь от молодого эсэсовца, забегает в глухой двор. Солдат вскидывает винтовку и...вдруг с небес раздаётся голос:

-НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!

Солдат опешил, опустил винтовку...потом немного оправился от шока:-А как же я?

-А ТЫ БУДЕШЬ СЛЕДУЮЩИМ ПАПОЙ...

Ну вот! Неужели я под елочкой никому не понравилась? Ни одного комментария от друзей...!?

Мужик после службы в Ватикане подходит к папе римскому, чтобы облобызать ручку, и вдруг увидел у него на пальце перстень с таким огромным бриллиантом, что офигел и замер.

ПР: -Что, нравится?

Мужик:-Ага!

ПР-А у меня ещё такие серёжки есть, только мне их носить не разрешают...

Ну вот! Неужели я под елочкой никому не понравилась? Ни одного комментария от друзей...!?

Урок в духовной семинарии. Преподаватель:

-Как вы думаете, почему апостол Пётр пошёл за Иисусом?

Семинарист:

-Потому что Иисус исцелил тёщу Петра, и ему ничего не оставалось, как уйти из дома.

Ну вот! Неужели я под елочкой никому не понравилась? Ни одного комментария от друзей...!?

Как-то тёплым летним утром шёл мужик (1) по мосту и увидел другого(2), стоящего на перилах и явно намеревающ.прыгнуть вниз.

1:-Остановись!Не делай этого!

2:-Почему?

1:-В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.

2:-Например?

1:-Вот скажи, ты верующий или атеист?

2:-Верующий.

1:-Я тоже. А ты христианин или иудей?

2:-Христианин.

1:-Я тоже. А ты католик или протестант?

2:-Протестант.

1:-Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?

2:-Баптист.

1:-Ух ты, я тоже! А ты баптист церкви Бога нашего или *церкви Христовой?

2:-Цервки Бога нашего.

1:-Я тоже! А ты баптист церкви Бога нашего ортодоксальной или реформированной?

2:-Реформированной.

1:-Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или *1915 года7

2:-1915 года.

-МЕРЗКИЙ ЕРЕТИК!!!-сказал первый мужик и столкнул второго с моста.

Ну вот! Неужели я под елочкой никому не понравилась? Ни одного комментария от друзей...!?

Сори, черній юридический юмор :-$



Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький пипиську,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):

"...не храбрым-победа,...и не у разумных-богатство,...но время и случай для всех их."(Еккл.9:11)

- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой пиписькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой пиписькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую пипиську вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- М а, не тряси, а то процесс проиграем... * *:-$

"...не храбрым-победа,...и не у разумных-богатство,...но время и случай для всех их."(Еккл.9:11)