Забавное шоу обезьян...
* * * (v)(H)(v)
.
***********.youtube.com/watch?v=t5XJt6zarWM&feature=related

"...не храбрым-победа,...и не у разумных-богатство,...но время и случай для всех их."(Еккл.9:11)

Гаишник останавливает машину.
Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Это почему?
- Я еду к своей теще!

Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить

Пациент на смертном одре говорит лечащему врачу:
-Доктор,я чувствую,что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена?
-Ну,лет двадцать.
-Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно...

Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить

Ссорятся двое: - Ты - козел! - От козла слышу! Прохожий: - Ну и чего вам ссориться, если вы родственники?

Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить

Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
* ** **
- Доктор, я жить буду?
- Послушайте, больной, ну зачем вам эти лишние хлопоты? :-(
* ** **
На заседаниях ООН ведётся бесконечный спор,кому всё-таки принадлежит Земля обетованная. Каждая из сторон приводит свои доводы. И вот на трибуне опять представитель Израиля:
- Давным-давно царь Давыд вышел как-то на берег реки Иордан и решил искупаться. Разделся, сложил одежду на берегу и зашёл в воду.... Возвращается, а одежды и нет...
Представитель Палестины:
- Так вы что хотите сказать, что и одежду царя *Давида *арабы украли?!!! *Да нас в то время там даже ещё и не было!!!
Израильтянин:
- Вот именно это я и хотел сказать...
* ** **
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, моё предложение ещё выгоднее - бери в аренду?

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить

Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его
бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.
* ** **
Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю
женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.
* ** **
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной
стороны!..
* ** **
Грузин вернулся с футбола.Его спрашивают:
-Кто играл?
-"Динамо" и "Спартак".
-Какой счет?
-Два нол.
-А кто выиграл?
-Никто.
-Как же так, ведь ты сказал, что счёт два ноль?
-Ну,.. справа нол и слэва нол.

- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!
* ** **
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
* ** **
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
* ** **
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова,
не смогли расшифровать название вуза.
- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".
* ** **
- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в *груди"

Дьякон харизматической церкви заглядывает в собрание и объявляет: "братья и сестры, кто после членского остается на чаепитие опустите пожалуйста руки".