"У нас работает Владимир Иванович Отче Наш начальник базы, так как его только не называют и Помоги господи и Боже Мой - мы все знаем, это нашего Владимира Ивановича ищут."
( из нета) (fr)

Пусть все будет,так как ты захочешь...

На Покров звонил перед Литургией, и кто-то запер колокольню. Службы не слышно… холодно. Надраил один колокол (1829 года), почистил крышу храма, водосточные трубы. Заглядывал в окна барабана – может, кто догадается меня отпереть? Никто меня не увидел. Тихонько позвонил в колокол, воспроизводя набат – ничего. Наконец, ударил во все – аккурат перед Херувимской. Не совсем по чину было, но Господь сжалился: открыли.

С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ!!!

В театре празднуют удачную премьеру. Все пьют гуляют, не позвали только двух старых актеров.Вот они сидят на подмостках. Пессимист говорит:"Не позвали, забыли." :-( А оптимист отвечает: " Не позвали, помнят!" ;-)

Благослови душа моя Господа!

Сидим в офисе, работаем. Открывается дверь, заходит мужичок в камуфляже таком потертом, на голове каска с фонарем и говорит: "Мы до первого этажа досверлились, куда дальше?" *Думаете шахтер? Нет, это кабель сетевой прокладывают :-)

Hовый рyсский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один гpош!
- Так подаpи мне этот гpош!
- Хоpошо! Обожди один миг.

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

Мужчина покупает у священника лошадь. Батюшка инструктирует покупателя относительно особенностей управления конем: " Когда нужно тронуться с места или прибавить ходу, говори:Слава тебе,Господи!, а, чтобы остановиться, говори: Аминь."

Мужчина садится верхом и начинает свой путь со словами "Слава тебе,Господи!, потом желая ускорить движение, еще раз произносит эти слова, конь переходит в галоп.

Вдруг впереди показывается крутой обрыв. Всадник в ужасе кричит: Ами-и-инь! Лошадь останавливается,как вкопанная, на самом краю пропасти.

Мужчина облегченно вздыхает, гладит лошадь и благодарно произносит: Слава тебе,Господи!.

***********.youtube.com/watch?v=V6gnRvumDiA&feature=related

Да, кстати, тоже с лифтом связано. Было написано на дверях лита в нашем подъезде на первом этаже, одно слово было стерто.

СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ КУРИТЬ ГОРЮЧЕ-СМАЗОЧНЫЕ МАТЕРИАЛЫ В ЛИТЕ!

Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты,
Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты.
Писал записки про любовь, надеясь на взаимность,
Тем самым предъявляя ей козлиную наивность.
Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала.
И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала.
Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами!
Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с козлами.
У басни этой в целом нет особенной морали,
Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали.
И хеппи эндом потому финал не увенчался,
Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался. :-D

Пусть все будет,так как ты захочешь...

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?