ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
 

Шерлока Холмса на Небесах апостол Петр спрашивает:

- Кто ты?

Холмс отвечает:

- Я Шерлок Холмс - самый лучший сыщик в мире!

Петр:

- Если ты самый лучший сыщик, прошу, найди Адама и Еву, ибо народу здесь много, найти непросто.

Холмс:

- Не вопрос!

Через двадцать минут возвращается с Адамом и Евой.

Петр удивленно:

- Как же ты их нашел, да еще так быстро?

Холмс:

- Все очень просто: у них обоих нет пупка!

Ну вы даете...а я уже подумла:-D
Маленькая девочка что-то сосредоточенно малюет на листе...
папа подходит и спрашивает:
-Доча, что ты рисуешь?
-Бога!
-Да? Но ведь никто не знает, как ОН выглядит
-Щас узнают!
- Надо было выбирать деньги.

На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академиивдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
-Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам навыбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатствоили бесконечную же красоту.
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
"Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает.
Наступаетмертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, которыйсидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственноразливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:

Пастор спрашивает у прихожанина:
- Вы курите?
- Нет…
- Пьете?
- Нет…
- Может у вас проблема с женщинами?..
- Нет что Вы?!
- О, так Вы, брат мой, совсем без греха?!
- Да, но есть один-единственный грех - много всем вру…

Зам. Пастора приходит к пастору и говорит:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви!
- У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу, чтобы людям было
приятно ходить
на служения, музыку слушать!
- Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло!
- У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать.
- Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались!
- Вот, последнее слово в христианском мире - ячеечная церковь. Сделаем церковь по Нейбуру! Я
уверен - через
месяц церковь сразу вырастет вдвое.
- Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
- Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью - только я один остался...
- Жаль, а у меня еще столько хороших идей...

Молодой человек жалуется раввину:
- Живем в однокомнатной квартире всемером - я, жена, двое детей, теща, тесть и сестра жены. Шумно,
тесно,
ужасно. Что делать?
Раввин, подумал и говорит:
- Купи козла.<img class="img-r" alt="Матрица" src="img/matrica.jpg" border="0" height="211" width="400">
Молодой человек:
- Как козла?! У нас и так тесно. Всемером в однокомнатной квартире.
Раввин:
- Купи, купи.
Через неделю молодой человек снова приходит к раввину. Раввин спрашивает:
- Ну, как дела?
- Ужасно. Тесно, душно, шумно, да еще грязно - козел бегает, гадит...
Раввин:
- Продай козла.
Молодой человек продает козла, приходит через неделю. Раввин спрашивает:
- Ну, как дела?
Молодой человек:
- Прекрасно, лучше не бывает!

Скорее притча..все поняли?

Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, не найдя листок бумаги, где он записал её адрес, он напечатал адрес по памяти.
К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву, и его письмо получила пожилая жена священника, муж которой умер накануне. Когда скорбящая жена проверила почту, она громко закричала и потеряла сознание. На крик сбежалась вся семья. Письмо гласило:
- Зарегистрировался. Твое прибытие - завтра... Слушай, здесь невыносимо жарко!

Сидит атеист и думает: Если Бог есть, то не дай БОг. А если нету,то
Слава Богу!

постится в келии монах, но так захотелось вдруг жаренного яйца. Он думает: всё равно никто не увидит , взял яйцо, разбил его в ложку и жарит над свечёй. Заходит иегумен, тот испугался и просит: простите, меня бес попутал. Бес стоит рядом и говорит: я бы до такого не додумался.

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в Писании: "Возлюби врага своего".