Устали от серьёзных дискуссий? Разгрузочная тема анекдоты!
 

Звонок из парткома в церковь:

- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.

- А вот фиг вам стулья! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!

- Ах, фиг нам стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!

- Ах, фиг нам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!

- Ах, фиг нам монахов на субботник? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!

- Ах, фиг нам комсомольцев на крестный ход? Тогда фиг вам монашек в финскую баню!

- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит: - Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!! - What did you say? - Да я говорю - двумя руками черпай!

Умирает христианин, попадает на Суд. Бог ему навешивает кандалы, приставляет надсмотрщиков с кнутами, выделяет немерянное поле с мотыгой и отправляет пахать на веки вечные. А рядом язычник без колодки, без кнута, делает только ту работу, что в радость, да ещё и присматривается когда ему лучше заново в Яви воплотиться.



Христианин и завыл: - За что, Господи?!!!!



Бог: - Во что верил, то и получил. Хотел быть рабом - раб, вечная жизнь - вечная. А он всегда считал себя внуком Божьим.

Приходят к попу три грешницы .Поп спошивает первую --сколько раз согрешила дочь моя --два раза батюшка--иди и прочти "отче наш" два раза и будешь прощена ---Ко второй --сколько раз согрешила---три раза батюшка---прочти молитву три раза и будешь прощена--К третьей --сколько раз грешила---три с половиной раза батюшка--иди догреши дочь моя не силён я в дробях.

Приходит Иисус на тайную вечерю. А там - стол накрыт, пьянка столбом, дым коромыслом, Мария Магдалина на столе стриптиз танцует, апостолы вокруг в сосиску пьяные валяются.



"Я чой-то не понял по какому поводу и на какие бабки дебош?!" - вопрошает сын Иеговы.



Апостол Петр отрывает лицо из салата:



"ну это... дык Иуда Искариот римлЯнам какую-то шнягу впарил"...

Сталинград. Командир кричит бойцам: "За Родину! Вперед, орлы!!". Смотрит - два бойца затихарились в окопе. "Орлы, вперед!" *"А мы не орлы, - отвечают те, - мы львы. Лев Моисеевич и Лев Абрамович."

Престарелая парочка сидит в раю. Солнышко светит, птички поют, цветочки цветут - сердце радуется. Тут супруг как даст своей ненаглядной подзатыльник! - За что?! - Вот, дура, если бы не твоя овсяная каша, мы бы тут уже два года жили!

По старинному русскому поверью нельзя есть перед зеркалом - счастье проешь; нельзя пить перед зеркалом - счастье пропьешь; ну а в туалете зеркало вешать нельзя вообще...

Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу, трется об ногу, просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща отпихнула

ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота, продолжая лепить.

Вечером с работы приходит зять.

Теща ему: Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже. Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около

его ног трется кот, и снова мур-мур. У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво.

Зять теще: А ну иди сюда! Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла.

Тут кот поднимает голову: Yes!!!

У этого анекдота есть продолжение. Но и мозги придётся отдать Адаму, иначе он нам тут всё обоссыт *(md)