Немного юмора, думаю не помешает... главное не писать в этой теме скабрезных ...
 

Немного юмора, думаю не помешает... главное не писать в этой теме скабрезных анекдотов и не кощунствовать!

Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее:
10 причин, по которым я не умываюсь
1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве
2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других
3. Не могу решить, какое мыло лучше
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело
5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху
6. Никто из моих друзей не умывается
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным
8. У меня нет времени на умывание
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла

Дорогое мое чадо,
Если хочешь ты спастись –
Паспорт получать не надо,
ИННа берегись.
Вырезай штрих-код греховный
Из всего, что видишь, брат –
Это – подвиг твой духовный,
Это – путь в Небесный Град.
От Матроны жуй землицу,
Ешь дивеевский сухарь –
Так святых спасались лицы,
Предки так учили встарь.
Берегись лукавой злобы,
В интернет не залезай –
Бес его придумал, чтобы
Для тебя закрылся рай.
Телевизор выкинь срочно –
В нем злохитрый бес сокрыт;
И тогда спасешься точно,
Будешь свят, как Диомид

Будешь свят, как Диомид...

А вот от этого... плакать :'( хочется! Жалко ведь...

Смеяться лучше над собой!

жаль...согласен...
я над ним и не смеюсь...Вы отче,уверен, сталкивались с схизматиками и у себя на приходе....

А вот щас о смешном:

- Мои бабулечки на приходе вряд ли даже слово такое ззнают - "схизматики"! ;-) :-D

2 часа ночи. Студент при свете свечи ест тайком на тумбочке тушонку. Один из однокомнатников просыпается и спрашивает:
- Ты почему никому не даёшь?
- Так, ведь, никто не просит.

Учился в семинарии студент-украинец Василий Кот. Все звали его только «Кот Василий» и любили спрашивать:
– Василий, как будет по-украински «кот»?
– Кит!
– А, как будет по-украински «кит»?
– Вельрыба!
– А, мы думали «кот»!

Тропарь.
«Следующие воспитанники: Фецух, Пецух, Бздель и Нюня срочно подать объяснительные!» (Фамилии подлинные)

Выпускник Питерской Академии о.Николай В. был направлен в Финляндию. Однажды пригласил его в гости финский профессор-славист. Сидят они, общаются час, другой. Наконец супруга профессора ушла на кухню и через некоторое время возвращается с подносом, на котором обретаются три малюсенькие чашечки кофе и тарелочка с пятью печеньицами. Профессор, показывая на печенье:
– «Пперитте. Пперитте мнокка! Пперитте дффа!»

Засидевшаяся в девках клирошанка пишет СМС семинаристу:
ХБМ! (Хочу быть матушкой!)
Семинарист подумал, представил перспективы, и пишет ответ:
АПНР? (А платочек не развяжется?)
:-D

Один монах все время улыбался.

Его спрашивают:

- Ты чего так улыбаешься. Ведь путь к спасению тернист.

Много дел надо успеть сделать.

- А я не буду ничего делать - отвечал монах.

- Как же так? - спрашивали его.

- А на суде Господь спросит меня:

- Ты это делал?

- Я отвечу - Нет.

- А это?

- Тоже нет.

- Ну а это?

- И это нет.

Тогда Господь скажет:

За твою честность пойдешь со мной!

Надеюсь, следующее вызовет улыбку, пускай и грустную... :-)

Как-то раз одному человеку приснился сон, будто идет он по песчаному берегу, а рядом с ним Господь. И начал человек вспоминать события своей жизни. Вспоминал радостные — и замечал на песке две цепочки следов, своих и Господа. Припоминал несчастья — и видел лишь одну.

Опечалился тогда человек и стал спрашивать Господа:
— Не Ты ли говорил мне: если последую путем Твоим, Ты не оставишь меня? Почему же в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку? Почему Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе?

Господь ответил:
— Я люблю тебя и никогда тебя не покидал. Просто в пору бед и испытаний Я нес тебя на руках.

На остановке стояло не очень много народа.

Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к священнику - в черной рясе, с бородкой, в солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова.....

Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария, это первоисточник, а Иисус.... Длился монолог, обращенный к священнику так, чтобы все слышали. Ответ священника был прост и лаконичен:

- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу...

Как говорил тов. Брежнев - "Чувство законной гордости и полной удовлетворенности" - испытали все присутствующие на остановке, кроме адвентистов....

Это было Великим постом, года 4 назад. Муж очень сильно заболел, находился в критическом состоянии и мне приходилось очень часто ездить к нему в больницу, а тут ещё семья, ребёнок, вообщем выматывалась жутко. Как то садясь в маршрутку, я молилась: Господи,помоги мне, как же я устала, хоть бы как нибудь бы отвлечься, ну и с этими мыслями захожу в маленькую маршрутку" газель" и прежде чем сесть, крепко хватаюсь за поручень и сажусь, а потом только поднимаю глаза и вижу, что это совсем не поручень, а бабулька держит тяпку( ездила наверное на дачу) причём держит со всех сил, я же не просто взялась, я крепко за неё держалась. У бабульки глаза были, как пятаки, она и ногами в неё упёрлась....Вобщем так вот я и отвлеклась от своих мыслей, смеялись потом пол- дороги ...

Попал на небеса очередной человек. Ангел ведет его и показывает: " вот здесь у нас иудеи, здесь католики, здесь протестанты." А здесь, говорит он шепотом, православные" А почему вы говорите шепотом? Тише, они думают, *что здесь только они!" ;-)

Один человек всегда хвалился что уповает только на Божью помощь И вот случилось страшное наводнение люди эвакуируются К дому человека подъезжает машина его зовут ехать Человек отвечает "Кто на Бога уповает тому Бог помогает"машина уехала Вода залила половину дома Подъезжает катер Зовут человека ехать Он отвечает"Кто на Бога уповает тому Бог помогает!"Вода залила весь дом до крыши Сидит человек на крыше подълетает к нему вертолёт Зовут лететь Человек отвечает"Кто на Бога уповает тому Бог помогает Вобщем утонул Предстал пред Всевышнем и говорит "Боже почему же ты меня оставилЯ же всю жизнь на тебя уповал" А Бог отвечает "Я тебе машину присылал лодку присылал даже вертолёт А ты где был ?"

Муж с женой прогуливаются по райскому саду. Муж: смотри, какая красота кругом! Если бы ты не настаивала на том,что мы должны соблюдать диету, мы бы попали сюда значительно раньше.

Автолюбитель! не превышай допустимую скорость,особенно на трассе.Ангел - хранитель может за тобой не успеть!

Диета!

Понедельник.Берёшь яйцо.

Вторник.Варишь.

Среда.Чистишь.

Четверг.Ешь белок.

Пятница.Ешь желток.

На выходные-разгрузочные дни. :-D

один господин приезжает к отцу на каникулы. Отец его спрашивает: "Как сказать по-латыне: лошадь свалилась с моста?"
- Молодец отвечает: "Лошадендус свалендус с мостендус"

Путник заблудился в лесу, уже темнеет, ни тропинки ни огонька какого... Уже тьма, а в лесу ещё и страх особый, отчаился путник, взмолился.Вдруг видит-огонек, помчался к нему, а там ветхая келья...
Постучался путник, слышит изнутри-"Аминь".
Отворяет дверцу и видит-старец-отченька с собакой в карты играет. Пал в ноги путник и в восторге вопрошает: "Отченька, да как же кобелек такого просветления достиг?"
" Да какое просветление-отвечает старчик, -видишь как хвостом виляет? Значит полные лапы козырей нагреб".

Заспорили батюшка и студент. Батюшка утверждает, что все чудеса от Бога, а студент доказывает, что чудес не бывает. Всему есть научное объяснение.
Рассказывает батюшка:
- Был у нас в церкви звонарь, лет тридцать звонил, и все нормально. Но однажды оступился, упал с тридцатиметровой колокольни и хоть бы царапина, цел и невредим. Чудо!?
- Случайность. - отвечает студент.
- Хорошо, - продолжает батюшка, - через месяц он снова оступился, упал с той же колокольни, и снова цел и невредим! Чудо!
- Ничего подобного, - возражает студент, - это совпадение!
- Ладно, - не унимается батюшка, - через неделю звонарь снова падает с колокольни и по прежнему целехонек. Это ли не чудо?!
- А это уже привычка...

Один японский Христианский священник открыл при своей церкви школу карате. Kогда его спросили, как же это согласуется с "подставлением щеки", он спокойно ответил:
- Это на тот случай, когда обе щеки подставлены, а события разворачиваются дальше!

Поймал Иван-дурак в проруби щуку.
Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, Кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится за лесами - за горами, за морями-окиянами, хочу под музыку балдеть, на девчонок день и ночь любоваться, с заморскими гостями переписываться и все новые анекдоты про царя-батюшку первым в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне :
- Мудрости, чтобы понимать мужчину ,
- Любви, чтобы прощать его ,
- И терпения .
Силы же, заметь , не прошу,
Господи, а то ж прибью его нафик...

Собрался еврей плыть морем, пришел на корабль, его с икипажем знакомят; это лоцман, это штурман, это боцман.Еврей радостным возгласом, ооо друзья да тут все свои. Моя фамилия Кацман :-)

Пустили США атомную ракету на Россию, Россия в ответ. встречаюся две ракеты в космосе.русская - привет ты куда, я в Россию отвечает американская,а ты куда я вСША отвечает русская и продолжает, достаёт литр водки давай за знокомство, между первой и второй. . . . . ., на посашок. Таки литр уговорили. Ракета США еле на соплах держится ой что-то плохо мне, ракета россии; да не переживай я тебя до дома провожу. * ;-);-);-)

Объявление на пляже:
"В связи с объявлением

украинского языка государственным крики о помощи на других языках

рассматриваться не будут".

Лена, последний раз предупреждаю, если будете сеять вражду между Украиной и Россией, удалю из группы.

(МОДЕРАТОР)

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Поехал директор завода в Америку по обмену опытом,возвращается назад его спрашивают:Ну как?
-Ну мне показали разные станки,последние достижения,чего американцы достигли..
-Ну а ты,что им показал?
-Ну я......Зато я им рассказал какие у нас планы.

Жена собирает мужа на войну. Собрались, присели на дорожку.
- Куда письма-то писать?
- А пиши сразу в плен.

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота , тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота , бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота , наливает вторую, пьет - нет кота , наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота ! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ничего *:-Dподождем..."

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее

сообщение: «И оно тебе туда надо? »<br />7. При инсталяции любой программы

появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый

харддрайв? »<br />8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а

вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время

работы компьютера.<br />9. При вызове справочной системы всегда появляется

инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.<br />10. Каждые 30 минут

автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала...

»<br />

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ<br />1. После

загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут

играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.<br

/>2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут

клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».<br />3. Клавиатурный

драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву

«ш».<br />4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется

название «Шоб ты был здоров.doc».<br />5. При подсоединению к Интернету

появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »

А.И.Осипову принадлежит метафора.
— Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, то же самое, как если бы некто бегал бы с ложкой по берегу океана, черпал бы время от времени воду и кричал: “Видите? Китов в океане нет! Видите? Нет китов!..”

Приходит старушка на исповедь и рассказыает батюшке грехи своей молодости
батюшка ей и говорит , так это ж ты мне уже рассказывала
старушка - ну ведь так вспомнить приятно

вышла Васелиса прекрасная за Ивана дурака замуж....... И стала Васелиса Дурак! :-)

"нет ничего скушнее -невеселого ума".
Для авторов напомню, что анекдоты о Боге и святых, а так же с их упоминанием-удаляются сразу!

Кстати хотелось бы добавить к сообщению отца Александра.

Этот вопрос (что космонавты летали в космос и не видели Бога) задавали некому верующему хирургу-нейрологу (уже не помню его имя). Он на это отвечал: я тоже делал операции на мозг пациентов, а ума там не находил.