ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
 

Шерлока Холмса на Небесах апостол Петр спрашивает:

- Кто ты?

Холмс отвечает:

- Я Шерлок Холмс - самый лучший сыщик в мире!

Петр:

- Если ты самый лучший сыщик, прошу, найди Адама и Еву, ибо народу здесь много, найти непросто.

Холмс:

- Не вопрос!

Через двадцать минут возвращается с Адамом и Евой.

Петр удивленно:

- Как же ты их нашел, да еще так быстро?

Холмс:

- Все очень просто: у них обоих нет пупка!

Ну вы даете...а я уже подумла:-D
Маленькая девочка что-то сосредоточенно малюет на листе...
папа подходит и спрашивает:
-Доча, что ты рисуешь?
-Бога!
-Да? Но ведь никто не знает, как ОН выглядит
-Щас узнают!
- Надо было выбирать деньги.

На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академиивдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
-Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам навыбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатствоили бесконечную же красоту.
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
"Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает.
Наступаетмертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, которыйсидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственноразливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:

Пастор спрашивает у прихожанина:
- Вы курите?
- Нет…
- Пьете?
- Нет…
- Может у вас проблема с женщинами?..
- Нет что Вы?!
- О, так Вы, брат мой, совсем без греха?!
- Да, но есть один-единственный грех - много всем вру…

Зам. Пастора приходит к пастору и говорит:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви!
- У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу, чтобы людям было
приятно ходить
на служения, музыку слушать!
- Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло!
- У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать.
- Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались!
- Вот, последнее слово в христианском мире - ячеечная церковь. Сделаем церковь по Нейбуру! Я
уверен - через
месяц церковь сразу вырастет вдвое.
- Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
- Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью - только я один остался...
- Жаль, а у меня еще столько хороших идей...

Молодой человек жалуется раввину:
- Живем в однокомнатной квартире всемером - я, жена, двое детей, теща, тесть и сестра жены. Шумно,
тесно,
ужасно. Что делать?
Раввин, подумал и говорит:
- Купи козла.<img class="img-r" alt="Матрица" src="img/matrica.jpg" border="0" height="211" width="400">
Молодой человек:
- Как козла?! У нас и так тесно. Всемером в однокомнатной квартире.
Раввин:
- Купи, купи.
Через неделю молодой человек снова приходит к раввину. Раввин спрашивает:
- Ну, как дела?
- Ужасно. Тесно, душно, шумно, да еще грязно - козел бегает, гадит...
Раввин:
- Продай козла.
Молодой человек продает козла, приходит через неделю. Раввин спрашивает:
- Ну, как дела?
Молодой человек:
- Прекрасно, лучше не бывает!

Скорее притча..все поняли?

Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, не найдя листок бумаги, где он записал её адрес, он напечатал адрес по памяти.
К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву, и его письмо получила пожилая жена священника, муж которой умер накануне. Когда скорбящая жена проверила почту, она громко закричала и потеряла сознание. На крик сбежалась вся семья. Письмо гласило:
- Зарегистрировался. Твое прибытие - завтра... Слушай, здесь невыносимо жарко!

Сидит атеист и думает: Если Бог есть, то не дай БОг. А если нету,то
Слава Богу!

постится в келии монах, но так захотелось вдруг жаренного яйца. Он думает: всё равно никто не увидит , взял яйцо, разбил его в ложку и жарит над свечёй. Заходит иегумен, тот испугался и просит: простите, меня бес попутал. Бес стоит рядом и говорит: я бы до такого не додумался.

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в Писании: "Возлюби врага своего".

Разговаривают раввин и православный священник.
Батюшка:
— А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня...
Раввин:
— А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...

Выходит после собрания из церкви пенсионер и видит, как пастор церкви садится в новую роскошную спортивную иномарку.
И вот он стоит и думает: Хммм, то ли верблюды нынче мельчают, то ли игольные уши становятся шире.

Учитель воскресной школы возмущается на братском совете:
Спрашиваю у наших детей на уроке: "Кто разрушил Иерихон?", они говорят: "Это не мы!"
На что братья-дьяконы отвечают: "Да ты не расстраивайся, возьмём цемент, кирпичи, рабочих наймём и всё восстановим.
А затраты спишем на церковные расходы.

Около христианского храма торгует мужчина:
- Щепки от гроба Господня! Щепки от гроба Господня!
Мимо проходит молодой человек, и, услышав, спрашивает торговца:
- А как же Вы продаете щепки от гроба Господа, если гроб то каменный?
На это торговец ответил:
- Слушай, уходи отсюда! Баптист, наверное…

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, вчера пошла в православный храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.
- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну и что ты думаешь? Я не дошла!
- Почему?
- Милиция задержала, за шахидку приняли!

Одна верующая сестра приходит к другой в гости, а та квадратные блины жарит. Гостья спрашивает:
- Почему ты такие странные блины жаришь?
А та ей отвечает:
- В прошлое воскресенье пастор проповедовал, что блины - это древняязыческая традиция, поклонение солнцу, а я так блины люблю!..

Поздно вечером муж возвращается домой со служения.
Жена (не ставшая еще христианкой и потому противница подобных мероприятий) закатывает ему скандал.
Она начинает бить тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. Жена хватает швабру:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!!
- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме. Где хочу, там и лежу...

летит в самалете провославный священник, стюардесса обьявляет наша высота1000м. священник подзывает стюардессу и говоритей мне 100гр. коньяку, потом стюардесса объявляет наша высота 5000м. священник зовет опять стюардессу мне пожалуйста 100гр. коньяку, летят дальше стюардесса объявляет наша высота 10000м. священник молчит, стюардесса подходит к нему и говорит батюшка может еще коньяку??? нееее нельзя и показывая пальцем вверх говорит - Начальство близко :-D :-D :-D :-D

Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?"
"Только воду".
"А по-моему, от вас пахнет вином".
"Господи, ты опять это сделал!"

- Батюшка,можно от вас позвонить?
- Можно сынок,позвони..,только смотри колокол не разбей ..

"Ну, как живешь, браток?"
"Да вот, по милости Божьей только и живу...".
"Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить". :-D

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
- Сынок, а ты в Бога веруешь?
- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
- Бабуля, я же сказал - я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов.
- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

Вопрос:
- Название горы,на которой было Преображение Господне?
Ответ:
- На горе Кагор !
Вопрос:
-Из какого рода была Дева Мария ?
Ответ :
- Из православного.

Штирлиц шел по пустынной улице, как вдруг в утренних сумерках заметил человека, стирающего с забора нецензурные выражения.
- Модератор. -подумал Штирлиц.
:-D :-D :-D

Человек:"Боже,что есть для тебя миллион долларов?"
Бог:"Пара центов."
Человек:"Боже,что есть для тебя миллион лет?"
Бог:"Секунда".
Человек:"Боже,дай же мне пару центов".
Бог:"Секундочку...".

Приходит ортодоксальный еврей к Раввину и жалуется,что его сун стал христианином.Раввин помолилсяи отвечает:"Ты не поверишь! но у Бога та же проблема!"

Христианин спрашивает у мормона:
-...вы что даже кофе не пьете?
М: - Да, не пьем. Кофе вреден для организма, а это не то что нам нужно. Не так ли?
Х: - И все же иногда чашка кофе бывает даже полезна.
М: - Чем же???
Х: - Не дает стать мормоном!

Попадает христианин в рай. Встречает его ангел, проводит по прекрасным местам и показывает где что.
"Вот тут у нас баптисты, вот тут харизматы, вот тут пятидесятники, вот тут..."
Тут христианин видит закрытое помещение, из которого доносятся песнопения.
"А там кто?" - удивленно вскрикивает христианин.
"Тсс! Там ...православные, но они думают, что они здесь одни.":-D:-D:-D

Я не упивался вином, - оправдывается шофер перед судом. - Я только слегка выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к семи дням тюрьмы, а только на неделю

-Фима, давай пригласим в гости Хаймовичей.
-Нет. В прошлый раз когда они приходили пропали серебрянные ложки.
-Но ведь ложки нашлись.
-Нашлись. Но осадок неприятный все равно остался.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

........— А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
— Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

Доктор! Кастрируйте меня немедленно!
Вах! Зачем?
Не спарашивайте,а делайте что ва говорят!
О.к.
Доктор как прошла операция?
Нормально,но зачем вам кастрация?
Я женился на еврейке...
Может вам обрезание?!
А я что попросил????

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Стало Богу врачей жалко! ругает их народ, ругает...спустился он в поликлинику, одел белый халат и открыл прием в кабинете....
заезжает на коляске больной парализованный, немой....Бог ему:
-встань..и иди... больной выходи на своих ногах...
а в коридоре ожидающие спрашивают..
-ну, как там...как новый доктор?... хороший или нет???
-даааа....(махнув рукой) как и все... даже давление не померил...

Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
- Если мама сказала Ване не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?
Один ребенок отвечает: "Я точно не помню номер заповеди, но там говорится о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет".

Во время пасхальных праздников пришли как-то к Владыке (Филарету Московскому) великосветские дамы, и одна из них спросила Митрополита:
— Почему Спаситель по воскресении Своем явился сперва женам-мироносицам?
Святитель ответил:
— Потому что женский пол очень болтлив, а надо было, чтобы это событие стало известно всем как можно скорее...

Приходят к священнику муж и жена и говорят:
— Разведите нас, мы больше не любим друг друга!
Священник берёт с полки Библию и бьёт по голове сначала мужа, потом жену.
— Ну что, всё ещё хотите развестись?
— Да.
Опять изо всей силы бьёт обоих по головам.
— Хотите развестись?
— Да!
Так повторилось ещё несколько раз. Не выдержав, жена вскричала:
— Доколе, святой отец?!
— Как написано в Библии: «Пока смерть не разлучит вас».

Сколько харизматов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Один, у них все равно руки постоянно подняты вверх.
Сколько кальвинистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Для них все предопределено, гореть лампочке или нет.
Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует.
Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.
Сколько православных нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.
Сколько баптистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе....