Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
-
Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый,
блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все
женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

Киев.

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает

- что надо?

- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Знаете ли вы,что.

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.

Поезд. В одном купе едут монашка и и дамочка. Дама вся в брилиантах, в мехах, по купе гуляет в пеньюаре со страусинными перьями... Монашка сидит, смотрит на неё, на её наряды, на себя - дерюжное платье... Не выдержала и спрашивает даму : Скажите, ну вот откуда у вас такие наряды, брилианты? Та ей отвечает: Ну всё просто... Одна ночь любви и шуба, две ночи любви и брилиантовое колье...

Моонашка приехала в монастырь, легла спать.. В полночь к ней в комнату стук в дверь... Поп скребётся... Монашка с досадой - Да пошёл ты со своими ирисками !!!

Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Эстонец приходит на исповедь к своему падре.

- Грешен, я, падре.

- В чем же ты грешен сын мой.

- Я во время войны, прятал на чердаке еврея.

- Так это не грех, ты спасал жизнь человеку, это благое дело.

- Понимаете падре, я брал с него за это деньги.

- Конечно, это не очень хорошо, но тем не менее ты все таки спасал ему жизнь, иди иди сын мой.

- Падре, а можно я ему скажу, что война уже кончилась.

Пришли к богу человек,ишак и собака за жизнью. Бог дал человеку 30 лет и говорит: " живи ты эти 30 лет человечьей жизнью- пользуйся всеми благами жизни." Ишаку бог дал тоже 30лет и говорит: " даю тебе ишак 30 лет жизни и будешь ты 30 лет ишачить на человека и дай бог будешь плохо работать и будет тебя человек бить тебя бить и гонять. И взмолился тут ишак - не надо мне 30лет такой жизни, оставь мне 15 лет- с меня хватит" И оставил ему бог 15 лет. А человек ведь существо жадное и выпросил у бога 15 лет оставшееся ишачьей жизни. И дал ему бог эти 15 лет. Пришла очередь собаки и говорит ему бог: " Даю тебе собака 30 лет и будешь ты 30лет охранять хозяйство человека охранять. И не дай бог если что у него пропадет., быть тебе всегда битым и голодным." Взмолилась тут собака, не надо мне 30 собачьих лет, оставь 15 лет и мне хватит. И оставил бог ему 15 лет собачьей жизни. А тут человек опять со своей жадностью выпросил эти 15 лет собачьей. (продолжение сл.)

продолжение; И живет человек с тех пор первые 30 лет чловеческою жизнью, следующие 15 лет работает как ишак, последние 15 лет сторожт как собака нажитое богатство.

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Перекликается с анекдотом в начале темы "У всех бы баб забрать права"