- Но ведь вы же через них нам открываетесь! Они же нам от Вашего имени говорят, как жить и что делать!

- Побойтесь Бога! Неужели Мне, Всемогущему, чьи действия полны Божественной мудрости, не все равно, что вы там едите, и ездите ли в субботу на велосипедах? А эти ваши молитвы? “Барух ата адонай элокейну, мелех а олам”.К чему этот культ личности? Вы думаете, Я сам не знаю, что я – Господь Всемогущий, Царь Вселенной? Зачем Мне напоминать об этом каждые пять минут? Что я вам, Ким Ир Сен? Просто иногда даже обидно, что вы полагаете, что Я на такую дешевую лесть куплюсь?

- Кстати, так Вы нас таки создали или мы все-таки от обезьян?

- От обезьян. Но по воле Господней.

- А как насчет динозавров? Были или не были?

- Конечно, были!

- А они говорят – не были! Ведь вы же сотворили мир всего-навсего 5671 год тому.

- Ну, правильно! В эпоху Древнего Царства в Египте. Знаете что, вы Меня в ваши споры не втягивайте. У Меня и без вас хлопот полон рот. Ну так что там у вас?- Да ладно, ничего. С Богом.

- Ну, тогда – до встречи. Извините, Я очень занят. Тут в созвездии Пса какие-то мыслящие существа появились на Мою голову. Как я Один со всем этим управляюсь – одному Богу известно. Вы там, небось, думаете, что вы одни во Вселенной такие умные. Ну ладно, Мне пора, у Меня хлопот полон рот. Если что – звоните. Привет там всем нашим.

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота.
- Модем! Коннект!
- Шшшшшшшш....

Мужик не может найти место, где припарковаться. Поднимаетлицо к небу и говорит:
- Господи помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и каждое воскресенье буду ходить в церовь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

И сказал, умирая, царь:
-А царство своё я разделю между 3-мя своими сыновьями...
-О%уеть!- сказал 4-й сын...

У меня, кстати, сосед - программист. У него был кот по кличке Байтик. Они с матерью так его раскормили, что к старости он уже стал солидным Килобайтом...

Бабушка маленькому внучеку: "Прибили злые нехорошие люди боженьку гвоздями к кресту, а он воскрес!"
Внучок: "Надо было шурупами прикручивать!"

Может, не совсем по теме, но я уже три дня вспоминаю и похохатываю. У Фёдора Михайловича прочитал:
"Глюк заиграл в траве на скрипке.":-D
Раньше как-то не цепляло, а сейчас смешно кажется.

Диалог Иисуса и Понтия Пилата
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?

П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?