Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

- Вы служили в армии?

Студент:

- Да.

Профессор:

- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

- *"Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

В магазине Автозапчасти.

Два мужика, оба злые, говорят продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

- Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- * * * * А ты, б@я, как думаешь!!!???

Мама пишет в тюрьму сыну:

- Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!

Сын пишет ответ:

- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.

Мама опять пишет сыну:

- Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.

Сын пишет ответ:

- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.

В цирке:

Выходит конферансье и обьявляет:

-Спешите видеть!!! Только у нас!!! Невероятный номер-говорящая корова!!!

Публика в шоке, ждет, волнуется...Выводят на арену зачуханую, несчастную корову, привязывают к ней тросы и поднимают под купол цырка...И внезапно сбрасывают на пол из под самого купола!

Корова встает, отряхивается и печально восклицает:

-Господи!!! Ну когда я уже сдохну!!!

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть-чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:

- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших Большой адронный коллайдер.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.

Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

- Ни хрена себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Дюймовочка, Шрек и Белоснежка хвалятся:

Белоснежка:

- А я самая красивая!

Дюймовочка:

- А я самая маленькая!

Шрек:

- А я самый страшный!

Идут они и видят зеркало правды. Смотрят.

Белоснежка:

- Я не самая красивая. Есть Золушка.

Дюймовочка:

- Я не самая маленькая. Есть Мальчик-с-Пальчик.

Шрек:

- * * * * КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Японец послал детей обучаться боевым искусствам.

Когда они вернулись он решил их проверить.

Посадил скорпиона на дверную занавесь и позвал по одному.

Старший увидел скорпиона. Средний перешагивал и в последний момент остановился. Младший как шёл, так и прошёл. Он смахнул скорпиона с плеча и пока тот летел *в одно мгновение изрубил его в мельчайшие кусочки.

Старшему японец сказал *- *молодец.

Среднему - тебе ещё надо под учиться.

А младшему - *пошёл вон лентяй. ты ничему не научился!

провославный мусульманен и иудей рассказывают кто как бога благодарит мусульманен --я рисую круг и бросаю в него деньги если деньги залетают в круг я оставляю их богу если нет забираю ,православный --я рисую черту если деньги перелетаю за черту то это богу если нет забираю ,иудей---я...подбрасываю деньги вверх............................................. ......!!!