Поспорили ребе и католический священник, чья религия лучше.
Священник говорит: "Вот ты скйчас ребе, и через 10 лет будешь ребе и умрёшь ребе. А я сейчас священник, потом буду епископом, потоми архиепископом, потом кардиналом, а там, может, и папой римским стану".
Ребе: "А дальше?"
Священник: "А что дальше, Богом же я стать не могу".
Ребе: "А наш мальчик у вас такую курьеру сделал!"

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Стоят два монаха и держат плакат: "Сверните со своего пути - или погибнете!"
Мимо проезжает атеист. Увидел надпись, сказал: "Религиозные фанатики!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды.
Один монах говорит другому:
- Слушай, Митрофан, может нам нужно было попоще написать:"Осторожно, мост поломан?"

Вернулся еврей, с того света на этот (эпоха гласности, расцвет перестройки) все про это узнали. Привезли в Кремль и спрашивают:
-Ну что бог есть?!
-Хочу вас огорчить... бог есть....
дом в подмосковье, машина с персональным водителем, лишь бы молчал...
Поехал еврей в Украину к родне, выкрали его и перед папой римским поставили...
-Ну что бог есть?!
-Хочу вас огорчить... бога нет....
счет в швейцарском банке, лишь бы молчал...
Поехал к родне в Израиль, агенты ЦРУ тут как тут, в белый дом к президенту США привезли..
-Ну что еврей.... в кремле сказал что бог есть, папе что нет, но мне-то президенту Соединённых Штатов скажи как на самом деле!!!
-Бог есть..., но хочу вас огорчить он негр...
Анегдот старый с избранием Обамы ни как несвязан.

-Вас как зовут?
- Алексей, можно просто Лёша. А Вас?
- Акакий... лучше полностью.

Однажды врач, инженер и программист поспорили о том, чья профессия древнее.
Врачзаметил:- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такаяоперацияможет быть проведена только хирургом, поэтому я по правумогуутверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Начтоинженер возразил: - Но еще раньше Бог сотворил небо и землю изхаоса.Этопервое, и, несомненно, наиболее выдающееся применениеинженерии.Поэтому,дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самаядревняя вмире.
Программист при этих словах откинулся в кресле и загадочно улыбаясь произнес: - Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

Перлы Свидетелей Иеговы."У вас даже название собрания очень приятное. Да, кстати, как называется ваше собрание?"
Брат молится в арендованном зале: "... Иегова, помоги нам вынести из этого зала самое ценное"
"В послании Иакова апостол Павел говорит нам..."
Сестра предлагает интересующейся зачитать текст из 1-го послания Петра: "А вот посмотри, что сказал Пётр Первый..."
"Не многие из нас, конечно, жили в первом веке..."
"Представь себе, что ты - доктор, и держишь в руках скальп".

Вопрос по точке зрения: "Как вы думаете, у вас есть дети?"
"Нимрод охотился не только на зверей, но и на животных".
Вступление к речи: "Представим, что мы проснулись утром, а наш дом полностью разрушен".
О медицинском документе: "У кого нет никакой крови, могут обратиться к секретарю".
"У нас два объявления, но я начну с первого".
Ведущий СБ: "Ответит рука в зеленой шапочке".
Другой ведущий: "Братья, смелее поднимайте дополнительные руки!"

И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?" ...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."
И сказал Иисус "КТО?!"

Наступает время летних отпусков. Советы отдыхающим:
- Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что зимой она замёрзнет.
- Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
- Перед тем, как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
- Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Ксли кто-то вытеснил воду - это Архимед.
- Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
- Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.