Попробую написать "перлы" своих студентов. Все из жизни...ни слова выдумки

Как-то на паре рассказываю что-то о происхождении государства и упоминаю Монтескье, как автора различных теорий. И тут одинт студент, с репутацией двоечника и лодыря заявляет радостно :"О! А я про Монтескье читал! Классная книжка..." Я тихонько обалдеваю :-O, и уже начинаю себя мысленно корить, что не досмотрела (sr), оказывается *чел такие книги читает, а я его считаю недалеким...И тут мои терзания обрывает его сосед по парте фразой :"Баран, ты про Монте -Кристо читал" Группа лежала от хохота пару минут покотом...и я :-D :'( :-D

или вот из ответов на ГОСЕ:

- "причиной возникновения права был недостаток продуктов питания"

- допрос потерпевших при пожаре не производится в случаях, если они не остались в живых.." :-O

Тоже случай на госэкзамене...Чел отвечает, валится явно, вопрос ГЕНОЦыД. По доброте душевной пытаюсь ему подсказать...даю подсказку:"Геноцыд это истребление большой ..." и с надеждой смотрю в ожидании ответа...Студент мнется, краснеет бледнеет, бесконца повторяет "Это истребление большого...", а дальше дело не идет. Тут мое терпение кончается и я с сарказмом спрашиваю:"Истребление крупного рогатого скота"? (dt) Студент радостно вздыхает и бодро рапортует:"Да! ТОчно! Геноцыд это истребление крупного рогатого скота!" :-O *(md)

Владимир *(Y) :-)

Ребятам на работе расскажу...



Кстати, в фармакоиндустрии за п.п. 9, 10 и 11 - вполне можно загреметь в тюрягу...

- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил...

На исходе века взял и ниспроверг

Злого человека добрый человек.

Из гранатомета шлеп его, козла!

Стало быть, добро-то посильнее зла!



Сергей Семин

Заблудился красивый юноша в лесу, слышит женские крики о помощи. Побежал на крик, видит баба Яга *с корягой любовью занимается, выбросил корягу. Она конечно расстроилась,что и помечтать не дают, а потом в обмен на половой акт предложила юноше исполнить 3 его заветных желания. Конечно-же это выбраться из леса, жить на вилле на берегу моря, с красавицей женой.Исполнил он просьбу Бабы Яги ,дала она ему клубок, который покатился исполнять его желания а он за ним. *В догонку Б.Я и кричит "Сынок а сколько же тебе лет?", он в ответ" 35, а что бабушка?!" " да, нет, просто так, такой большой, а до сих пор в сказки веришь!!!"

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ! ...

Поехали *два соседа на рыбалку *и одному из них удалось поймать ма-а-ленькую золотую рыбку. А другой ему и говорит: "Отпусти ты ее, она же такая маленькая!". Тут и рыбка стала проситься, щтоб отпустил ее, потому что она очень маленькая, на свете еще не пожила, еды ему от нее будет и так мало, а зато она сможет исполнить его два желания. Мужык переполнился состраданием к рыбке и решил попросить ее сделать что-то весомое для всего человечества и говорит ей: "Сделай, рыбка, так, чтобы в Чечне был мир".Задумалась рыбка и отвечает: "Это для меня очень сложно, я же еще маленькая. Не выполню первое твое желание, загадывай второе". Подумал мужик, что помочь всему человечеству не смог, то хоть теперь себе попросит что-либо. "Тогда, рыбка, сделай так, чтобы моя жена никогда не ругалась"... Задумалась золотая рыбка пуще прежнего... и *говорит: "Вытаскивай карту, показывай, гда там твоя ЧЕЧНЯ".

Индейка говорила с быком. <Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала
она, - но у меня так мало сил>.
<Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ>.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на
вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

- Спрашиваете, когда я понял, что я бог? Ну,я молился - и вдруг понял, что разговариваю сам с собой...