А вот реклама-листовка у харизматов о проведении их мероприятия, которую своими глазами видел (даже сохранил на память).

Написано:

Ток-шоу: БОГ ДАЄ ГРОШІ

11 листопада 15.00

Перевод:

Ток-шоу: БОГ ДАЁТ ДЕНЬГИ

11 ноября 15.00

Идея "ток-шоу" такова, что собираются их "бизнес-верующие" и рассказывают, как правильно верить, чтобы стать богатым.

Стоит в храме дяденька, записывает на бумажке грехи. Подбегает девочка и смотрит, что он делает. "Ты чего пялишься?!!" И тут же записывает: "раздражение".

приходит девушка к сященнику на исповедь и говорит - я часто на себя смотрю в зеркало и нахожу , что я красива
священник - успокойся дочь моя это не грех это заблуждение

Ехал мужик на машине
ехал ехал
машина возьми и сломайся что делать будешь
Видит мужик церковь на пригорочке
Пошел к ней видит священника
Говорит: "Батюшка так мол и так машина у меня сломалась можно от вас позвонить
Батюшка:"позвони сын мой ..... только колокол не сломай"

ДЕТИ ПИШУТ БОГУ (из книги Михаила Дымова)
Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма. Соня, 2 кл.
Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в туалет. Эдик, 2 кл.
Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл.
В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фотокарточку. Хоть допотопную? Рая, 3 кл.
Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит. Оля, 3 кл.
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.
Я без вредных привычек. Что мне светит?
Роберт, 4 кл.
Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.
Какой марки у тебя машина? Божественная?
Кузя, 4 кл.
Я горжусь, что у меня есть Ты.
Катя, 2 кл.

Умер человек. Ангел его ведет в ад. Он сопротивляется ссылаясь на то, что много денег жертвовал, храмы строил и т.д.

Ангел: " В ад и точка, а деньги тебе вернут"

Маска для лица:
Берется квашеная капуста. *
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет!

Два молодых монаха на страстной недели страшно захотели яичек.Стали в келье жарить яичницу.Рядом проходил настоятель и почувствовал запах жареных яиц.Зашёл в келью и говорит:"что-же это вы братья делаете?,страстная неделя ведь"."Бес попутал"-отвечают монахи.А бес из-за печки выглядывает и говорит"Извините,до этого даже я бы не додумался"

Две прихжанки убиратся в храме после службы, что-то их крутануло, повздорили, одна на другую, спаси тебя Господи! Это тебя спаси Господи!!!

Прихожанка , милейшая, в общине при храме с первых дней начала востановления храма. Выходит из храмового автобуса ( прихожан в храм привозят, далеко и сложно добираться) Простите меня грешную. В ответ тишина, весь автобус молчит, а если не простите, все мои грехи перейдут на вас. Бог простит, а мы прощаем, хором гаркнул весь автобус.

Да, Светлана Затонская, по поводу Джузеппе, хочу сказать.... *:-D :-D :-DДорогая моя редакция, и чего только не присниться в *биологии.... (Y) (Y) (Y)

Из записок (сам видел):

1) Об упокоении Сорокоуста

2) Об упокоении ангела Аллы

3) Об упокоении Иисуса Христа, девы Марии.

Даже не надо далеко ходить, достаточно читать записки в храмах.

Реальный случай во время моего посещения Иерусалима. Стою в храме Гроба Господня в очереди к Кувуклии. За мной стоит молодой человек с девушкой, с виду - американцы. Юноша спрашивает меня: "Это что, и правда могила Иисуса?". "Правда",отвечаю. Он:" И что, кости Его до сих пор там лежат?".

Утром * на *работе обсуждение ситуации в стране. Кризис *и *все *такое. Цены *растут. Наша *Елена вскрикивает: *"Все *дорожает! На все *цены *растут! * Ну, неужели *нет чего-нибудь такого, что *будет *дешеветь!" *.... *Пауза ... Все *задумаелись. Тут *радосный *ответ: "Есть *такое!". *Коллеги *в *недоумении * переспрашивает, что *же *это такое: *"Рабочая сила!"

В поликлиннике на приеме у педиатра с месячным малышом.

Врач:" Конечно, крестик надеть вы успели, а страховой полис получить нет! Как жить-то будете?"

сказка:

жили у Windows три сына

старший WINDOWS 98

средний WINDOWS XР

и младшенький (дурочек) WINDOWS VISTA... :-D

Стоит мужчина у дороги. На груди висят иконы и табличка с надписью: "покайтесь ибо конец близок! Измените свой путь пока не поздно!" Проезжает мимо машина, водитель кричит мужику: "пошел вон, религиозный фанатик!" Машина скрывается за поворотом. Через несколько секунд раздается всплеск воды. Мужик почесал затылок и сказал: " может просто написать: осторожно мост сломан?" :-D

Молодой христианин обратился к более опытному верующему с вопросом: "Брат, должен ли я полностью отречься от мира?" "Не беспокойся, ответил тот, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".

Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить.
Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать
к председателю. Нашли его:
- Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
- Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел
*остался.
- Ладно, давай его.
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят - по
дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину,
смотрит - козел сзади. Батюшка:
- У куда это вы козла везете?
Таможенники решил подколоть батюшку:
- Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
Батюшкa:
- А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?

Некто, ловя в пустыне диких зверей, увидел, что авва Антоний шутливо обращается с братиями, и соблазнился. - Старец, желая уверить его, что иногда бывает нужно давать послабление братиям, говорит ему: положи стрелу на лук свой, и натяни его. - Он сделал так. - Старец опять говорит ему: еще натяни. - Тот еще натянул. - Старец опять говорит: еще тяни. - Ловец отвечает ему: если я сверх меры буду натягивать, то переломится лук. - Тогда авва Антоний говорит ему: так и в деле Божием, - если мы сверх меры будем налегать на братий, то от приражения они скоро сокрушаются. Посему необходимо иногда давать хотя некоторое послабление братии. - Выслушав это, ловец был сильно тронут, и получив великую пользу, ушел от старца. - И братия утвердившись, возвратились в свое место.
Древний патерик гл. 10 "О рассудительности

"У нас работает Владимир Иванович Отче Наш начальник базы, так как его только не называют и Помоги господи и Боже Мой - мы все знаем, это нашего Владимира Ивановича ищут."
( из нета) (fr)

На Покров звонил перед Литургией, и кто-то запер колокольню. Службы не слышно… холодно. Надраил один колокол (1829 года), почистил крышу храма, водосточные трубы. Заглядывал в окна барабана – может, кто догадается меня отпереть? Никто меня не увидел. Тихонько позвонил в колокол, воспроизводя набат – ничего. Наконец, ударил во все – аккурат перед Херувимской. Не совсем по чину было, но Господь сжалился: открыли.

В театре празднуют удачную премьеру. Все пьют гуляют, не позвали только двух старых актеров.Вот они сидят на подмостках. Пессимист говорит:"Не позвали, забыли." :-( А оптимист отвечает: " Не позвали, помнят!" ;-)

Сидим в офисе, работаем. Открывается дверь, заходит мужичок в камуфляже таком потертом, на голове каска с фонарем и говорит: "Мы до первого этажа досверлились, куда дальше?" *Думаете шахтер? Нет, это кабель сетевой прокладывают :-)

Hовый рyсский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один гpош!
- Так подаpи мне этот гpош!
- Хоpошо! Обожди один миг.

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

Мужчина покупает у священника лошадь. Батюшка инструктирует покупателя относительно особенностей управления конем: " Когда нужно тронуться с места или прибавить ходу, говори:Слава тебе,Господи!, а, чтобы остановиться, говори: Аминь."

Мужчина садится верхом и начинает свой путь со словами "Слава тебе,Господи!, потом желая ускорить движение, еще раз произносит эти слова, конь переходит в галоп.

Вдруг впереди показывается крутой обрыв. Всадник в ужасе кричит: Ами-и-инь! Лошадь останавливается,как вкопанная, на самом краю пропасти.

Мужчина облегченно вздыхает, гладит лошадь и благодарно произносит: Слава тебе,Господи!.

Да, кстати, тоже с лифтом связано. Было написано на дверях лита в нашем подъезде на первом этаже, одно слово было стерто.

СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ КУРИТЬ ГОРЮЧЕ-СМАЗОЧНЫЕ МАТЕРИАЛЫ В ЛИТЕ!

Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты,
Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты.
Писал записки про любовь, надеясь на взаимность,
Тем самым предъявляя ей козлиную наивность.
Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала.
И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала.
Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами!
Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с козлами.
У басни этой в целом нет особенной морали,
Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали.
И хеппи эндом потому финал не увенчался,
Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался. :-D

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

С ЛИЦОМ ИЗМУЧЕННЫМ И СЕРЫМ
НА * БЕЛОЙ * *СМЯТОЙ ПРОСТЫНЕ
КАК ЖЕРТВА БЕШЕНОЙ ХОЛЕРЫ
ЛЕЖИТ КОЛЕНКАМИ К СТЕНЕ
ПРОТЯЖНО СТОНЕТ. КАК ПРИ РОДАХ
ТРЯСЕТСЯ ГРАДУСНИК В РУКАХ
ВСЯ СКОРБЬ ЕВРЕЙСКОГО НАРОДА
ЗАСТЫЛА В СУЖЕННЫХ ЗРАЧКАХ .
ПО ВОЛЕВОМУ ПОДБОРОДКУ
СТРУИТСЯ ПЕННАЯ СЛЮНА
ОН ШЕПЧЕТ ЖАЛОБНО И РОБКО
"КАК ТЫ ТЕПЕРЬ С ДЕТЬМИ ОДНА?"
В КВАРТИРЕ СТИХЛИ РАЗГОВОРЫ
НОЧНИК ГОРИТ ЕДВА-ЕДВА
ТЕМНО..... ОПУЩЕНЫ ВСЕ ШТОРЫ
У МУЖА ТРИДЦАТЬ СЕМЬ И ДВА!!!!!!!!

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Пропала собака, без одной задней лапки! Особые приметы: когда писaет, падает!!!!!

Сорок дражже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

На "дамском" форуме подсмотрела:

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !!!

Во ремя Венчания на невесте густая вуаль. Таинство закончено. Муж подходит к батюшке и спрашивает, сколько он ему должен. "Ну столько, во сколько оцениваешь красоту своей жены". Молодой человек дал 10 копее. Батюшка подошёл, заглянул под вуаль и дал пяточёк сдачи.

Немного тёмного юмора


По коридору больницы медсестра везёт каталку. Из каталки слышится жалобный голос--Сестра, сестра, а может всё-таки в реанимацию?
Сестра грозно- Нет! Врач сказал в морг, значит в морг!

волк говорит красной шапочке-ты дура,а она не верит!потом он говорит- возьми зеркало,она берет-ой,какая я дура,забыла шапочку одеть! :-)

ПОВЕЗЛО
В деревне, где храм закрыли еще в 20-е годы, начальство велело всем

идти на лекцию по атеизму «О происхождении религиозных праздников».

Пошла на лекцию старенькая бабушка. Выходит оттуда сияющая, крестится:
-Слава Тебе, Господи! Все *праздники вспомнила. А то ведь забывать начала...

Не мое

"Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка

в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит

истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если

короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала

чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок,

твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что

доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в

ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж

про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет."