Прод...
Сколько, старообрядцев нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Старообрядцев? Они ничего менять не будут!
Сколько пятидесятников нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- 10, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.
Сколько католиков нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Десять. Пока один энергично будет делать дело, девять будут причитать, что раньше было лучше.
Сколько атеистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.
Сколько христиан (внеконфессиональных) нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного, потому что их светильник никогда не перегорает.

Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. За минуту до начала служения в церковь входят два человека в масках и с автоматами.
Один из них громко объявляет:
- Кто хочет получить пулю в лоб за свою веру во Христа, оставайтесь на месте все остальные - вон!
Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьякона и остальные члены церкви.
Из 2000 человек на местах едва ли осталось пятьдесят человек, двадцать из которых были инвалидами.
Увидев это, молодежный лидер и его помощник сняли маски, отложили в сторону автоматы и, обращаясь к пастору, сказали:
- Ну а теперь, пастор, после того, как мы очистили церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение.

Приходит солидный человек в офис церкви и говорит секретарю:
— Вы знаете, я бы хотел пожертвовать вам $4.000.000.
— О! Это прекрасно!— воскликнул секретарь. — Да благословит вас Господь!
— Но у меня есть одно условие: в каждодневной молитве "Отче наш" вы будете произносить не "хлеб наш насущный", а "окорочка фирмы Паркер".
— Хорошо, мне нужно посовещаться, — сказал секретарь и отправился к папе римскому. Приходит и говорит:
— У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
— Начни с хорошей, — говорит папа.
— Нам пожертвовали 4.000.000 долларов!
— Ого! Какая же новость может теперь быть плохой?!
— Нам придётся разорвать отношения с фирмой "Хлеб наш насущный".

Прихожанин приходит к пастору с проблемой:
- Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!.
- Это очень просто, сын мой, - сказал пастор - просто зачитайте перед всеми 10 заповедей.
Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор. Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
- Да нет, - смущенно отвечает человек, - все получилось иначе.
Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед.

Два проповедника ехали на богослужение, сели в такси. А таксист как даст газу. Проповедники спрашивают:
- Ты чего так летишь, не боишься врезаться?
- Не боюсь, я - христианин, меня ангелы охраняют! - отвечает тот.
Проповедники все-таки не выдержали и вышли, а таксист помчал дальше.Тут его кто-то по плечу стучит. Он оборачивается, на заднем сидениисидят три испуганных ангела и заикающимся голосом говорят:
- Ты, это, останови, мы, пожалуй, тоже выйдем…

Два эмбриона спорят в утробе матери:
- Да с чего ты вообще решил, что есть жизнь после родов ??Разве хоть кто-то оттуда возвращался, чтобы подтверить ??

-КТО У ВАС В СЕМЬЕ САМЫЙ СТАРШИЙ?
-ПРА ПРА ПРА ПРА БАБУШКА.
-НО ЭТО ЖЕ НЕ ВОЗМОЖНО!
-ВА ВА ВА ВА ВАЗМОЖНО

У Адама и Евы был идеальный брак.Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах,за которых
она могла бы выйти замуж.А ей не приходилось слушать,как готовила его мама.

Идут две монашки, навстречу им два панка. Монашки между собой:
- Ого, да они, наверное, никогда в жизни не пользовались душем!
Монашки прошли, а панки между собой:
- А что такое душ?
- Не знаю, я неверующий…

Одна сестра жалуется другой:
- Вот опять я пришла с работы поздно и усталая. Завтра снова встану с головной болью...
А другая сестра ей отвечает:
- Хочешь, помолюсь - и не встанешь…
(понятно, что сестра имела в виду исчезновение симптомов головной боли…)

Святой Петр встречает человека у порога в Рай:
- Ты кем нa Земле был?
- Футбольным судьей!
- Знаю, как вы судите!..
- Нет, я честно судил! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, и за минуту до свистка при счете 2:2 я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
- Две минуты назад...

Поздно вечером муж возвращается домой со служения.
Жена (не ставшая еще христианкой и потому противница подобных мероприятий) закатывает ему скандал.
Она начинает бить тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. Жена хватает швабру:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!!
- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме. Где хочу, там и лежу...

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит: "Сейчас накажем".
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: "И это называется наказанием?!".
"Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор.
"Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка".
"Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал".
Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор, Вы выиграли".

реальная история. Едет пастр на служение в автобусе. Толкучка, люди пихаются. И тут одна женщина толкаясь кричит мужчине:
- Мужик! Куда прёшься??? :-@......
....... И вот остановка пастора. Он выходит из автобуса и идёт к церкви. И женщина тоже вышла и тоже идёт в церковь.
Пастор: -Ну что сестра, в одно место прёмся? :-D

В семье десять детей. У мамы разболелась голова. Папа попросил помолиться самого младшего. Тот, не долго думая, возложив руки, стал молиться:


- Господи, благослови эту пищу! Аминь!

(fr) (fr) (fr)
…Смеялись долго, но после смеха головная боль исчезла.

Атеист, увидев довольную улыбку на лице девочки, спрашивает:
- И чему это ты так радуешься?
- Иду из Воскресной школы!
- И что же вам там рассказывали? (безбожник решил посмеяться над
ребенком).
- Нам говорили, как Иону проглотила большая рыба...
- Как рыба может проглотить человека, и тот после всего останется
жить?!
Девочка на секунду задумалась, но потом ответила:
- Не знаю, но когда я буду в раю, то встречу там Иону и спрошу у
него.
- А если Иона попадет в ад? - не успокаивался атеист.
- Ну, тогда ты его об этом спросишь!..

Мама забрала маленького мальчика из воскресной школы и ведет домой. Идя загадывает ему загадку:
- Скажи мне, что это: маленький, серенький, на дереве сидит и песенками заливается?
Мальчик в ответ: - Это ж понятно любому - Закхей!

На уроке в воскрески .
Детки отгадайте ну кто же это , такая рыжинькая пушистенькая, ну ещё орешки грызет. Поднимает мальчиктак неуверенно руку "ну я конечно знаю что это Иисус но так похоже на белочку.:-):-):-):-):-):-)

Молитва жены.
-Господи, дай мне понимания, что бы я могла разделять все идеи моего мужа.И смирения, чтобы переносить его недостатки, и терпения, чтобы прощать его глупости. Потому что если Ты дашь мне сил, я прибью его.

Взгляните на своего внутреннего человека(скелета)он постоянно смеется скалит зубы!!!:-D

Славяне всегда были вольнолюбивые, их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Жена - мужу :
- Купи мне машину , поездим по миру , посмотрим свет !
- Этот или тот ?

ОДИН ЕВРЕЙ ГОВОРИТ ДРУГОМУ. -АБРАМ, КАК МНЕ БЫЛО ТЯЖЕЛО В 41-
-АБРАМ, КАК МНЕ БЫЛО ТЯЖЕЛО В 41-
-АБРАМ, КАК МНЕ БЫЛО ТЯЖЕЛО В 41-
ДРУГОЙ ЕВРЕЙ
-НУ И ЧТ0?-
ПЕРВЫЙ
-КУПИЛ 43 И ВСЁ ПРОШЛО-

На автозаправке:Предупреждаю сегодня бензин подорожал.Клиент:тогда налейте мне вчерашнего.

К некоему правящему архиерею обратился с письмом клирик его епархии. В письме говорилось:
"Ваше Преосвященство, дорогой Владыка! При Вашем предшественнике я был награжден митрой и правом служить литургию при отверстых Царских вратах до "херувимской". Теперь меня наградили правом отверстия Царских врат до "Отче наш". Меня интересует вопрос: какой же теперь у меня титул?"
Архиерей будто бы ответил так:
"Ваше Высокопреподобие, дорогой батюшка! Ваш титул теперь такой: "митрофорный протоиерей с двумя отверстиями".

один брат жалуется другому в предверии церковного праздника "как я устал, никто ничего нехочет делать. на кухне вообще завал, никто не хочет служить. все только поют и танцуют" Брат выслушал с пониманием и говорит "я тебя понимаю и с удовольствием тебе помог бы,....рщ я тоже пою и танцую"

Атеист:"Ты колешься?"-Хр-н:"Нет."-Пьешь?-"Нет."-"Куришь?"-Нет.-"А как же ты раслабляешься?"-А я и не напрягаюсь.

Архиерей наш Никодим —Архилютый крокодил...
Н.Лесков. "Мелочи архиерейской жизни"

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
04.03.2010 15:39

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...

Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. Заходят двачеловека в масках и с пистолетами. Один говорит: "Кто хочет получить пулюза Христа, оставайтесь на месте!". Хористы бросились к выходу, за нимипоследовали дьяконы и остальные члены церкви. Из 2000 человек едва ли осталось20. Человек в маске обращается к пастору: "Ну, пастор, я очистил церковьот лицемеров, можете начинать ваше служение".

После создания мужщины-Бог отдыхал.После содания женщины -отдыха не было ни Богу,ни мужчине,ни дьяволу.

Подходит сын к отцу, а отец пастор, и спрашивает: «Почему ты, папа,домаодин, а в церкви другой.» Он отвечает: « Сынок мой, всё пописанию: вцеркви агнец Божий, а дома - лев из колена Иудина.

Aleksandr Fortygin
После создания мужщины-Бог отдыхал.После содания женщины -отдыха не было ни Богу,ни мужчине,ни дьяволу.(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

сергей мякушкин
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
ЭТО НЕ ЮМОР,ЭТО СМЕХОТВОРСТВО.ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ.:-(

Больной вот вам таблетки.-Я их пить не буду.-Почему?-У меня от ваших таблеток -больничный быстро заканчивается.

·Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей:
-Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
-Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь".

На кафедру к заключительной молитве поступила записка следующего содержания:
"Прошу помолиться за мою жену, она была беременна и ей сделали кесарево сечение".
Пастор объявляет просьбу своими словами:
"Будем молиться за сестру, которая освободилась от бремени с помощью кесаря"