Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Христос народився.

В Узбекистане гаишник,ничего не заработав за день,тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу!?
-А почему вы его палкой так дубасили?Вы что,не знаете,что животные-это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости за то,что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в ГАИ работает

Христос народився.

Застолье.Хозяин ставит на стол небольшую вазочку с чёрной икрой для украшения.Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой.Хозяин подходит к нему и тихо шепчет.
Это же не каша.
-Ну, что вы, никакого сравнения.

Христос народився.

Суровые российские монтажники получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
Комм.: А чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета долбанулас об небесный свод

Покажите людям голую задницу — они будут смеяться. Напишите на заднице слово «бог» — они упадут на колени. (Russian X-files)

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Делайте, что хотите...

Едет раздражённая женщина в автобусе и думает: "Пассажиры хамы и грубияны. Муж пьяница и неудачник. Дети двоечники неблагодарные. А я такая бедная и несчастная..." За спиной у неё стоит ангел-хранитель с блокнотиком и всё записывает по пунктикам:
1. Пассажиры - хамы и грубияны.
2. Муж - пьяница, неудачник...
... и думает: " у неё всё это уже было, зачем же она заказывает опять"?!

Сказка очень матерщинная, поэтому сами решайте, кому слушать:
*
***********.youtube.com/watch?v=t_hAwku-WGk

Надеюсь и жду!!!!!!!!!

Просыпается Адам с бодуна, смотрит что -то не так, ощупывает себя руками и орет:"ГДЕ МОИ РЕБРА????.Голос сверху:" А кто вчера девочек заказывал!!?