Если в начале пьесы на стене висит ружьё, то оно обязательно выстрелит. Если рядом с ружьём висят ещё и лыжи - значит, пьеса о биатлонистах...
------------------------------------------------------------------------
А если это индийский фильм, то ружье и лыжи станцуют и споют:-D

Мальчика отдали в воскресную школу, и, когда он вернулся, дедушка спросил, что они там учили. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Нам читали историю про Моисея. Хочешь, расскажу? Однажды всех евреев немцы взяли в плен, а наши послали Моисея спасти их. Они перерезали колючую проволоку и побежали к морю, там русские уже сделали мост, и все евреи перебежали на другой берег, а немцы погнались за ними и были уже на середине, когда Моисей по рации вызвал самолёты, и они разбомбили всех немцев, и те утонули в море! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Да не может быть! - сказал поражённый дедушка. * * * * * * * * * * -Эх, дед, как нам рассказали - ты бы вообще не поверил!

Люди так часто много думают о будущем, что забывают настоящее настолько, что не живут ни в настоящем, ни в будущем

Решила исповедатьсяЗахожу в церковь, а там женщина стоит и курит!Представляете,ку-рит! У меня чуть пиво(B) из рук не упало!!!

Бог за тебя отдал жизнь своего Сына! а что ты готов отдать для Него?

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно. Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.

"Я открыто свидетельствую об Иисусе, потому что Он открыто умер за меня". (Т. Фонтэйн)

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом
*****
Смех смехом, а не так давно сама выдала перл, над которым долго смеялись с дочкой.
У нас компьютер не пишет видео, поэтому пошла к подружке, набросали разных фильмов на диски. Потом вспомнила, что дочка что-то про мульты говорила. Скидываю ей смс-ку:
- Труп невесты качать?
Она отвечает:
ага, кинь его к тачкам

Забывая заднее простираюсь вперёд.....

Истинный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну почему никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : (хлопается на колени) Не гневись, боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону) : Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "пи.дел на Князя Тьмы".
ИП (трусливо) : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый подонок.
ИП (истово крестится, бьётся головой об пол) : Да приидет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил!
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. <косится в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спи.дел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испуганно) : Каким образом?
Бог (торжественно) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП(ужасаясь) : Чево?..
Бог : Пидором будешь, в общем.
ИП : Господи!!!
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть.

Забывая заднее простираюсь вперёд.....

Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.

Вот блин, в этом вся религиозная суть :-D (Y)

Надеюсь и жду!!!!!!!!!

Да, фразы для дурдома на каждом шагу. Сегодня прошу мужа: "Воткни мне мышку" :-D :-D *Представляете, если кто 20 лет назад услышал бы?

почему внучка моя такая любимая и желанная?голос крови?

Бог (в сторону): Ну почему никто из них нормально разговаривать не умеет?


_________________________


:-D :-D :-D

Да, фразы для дурдома на каждом шагу. Сегодня прошу мужа: "Воткни мне мышку" :-D :-D *Представляете, если кто 20 лет назад услышал бы?


_________________

А как Вам "Мышью открывать и закрывать окна" ?
:-D