Прод...
Сколько, старообрядцев нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Старообрядцев? Они ничего менять не будут!
Сколько пятидесятников нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- 10, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.
Сколько католиков нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Десять. Пока один энергично будет делать дело, девять будут причитать, что раньше было лучше.
Сколько атеистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.
Сколько христиан (внеконфессиональных) нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного, потому что их светильник никогда не перегорает.

Любовь не ищет своего!

Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. За минуту до начала служения в церковь входят два человека в масках и с автоматами.
Один из них громко объявляет:
- Кто хочет получить пулю в лоб за свою веру во Христа, оставайтесь на месте все остальные - вон!
Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьякона и остальные члены церкви.
Из 2000 человек на местах едва ли осталось пятьдесят человек, двадцать из которых были инвалидами.
Увидев это, молодежный лидер и его помощник сняли маски, отложили в сторону автоматы и, обращаясь к пастору, сказали:
- Ну а теперь, пастор, после того, как мы очистили церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение.

Любовь не ищет своего!

Приходит солидный человек в офис церкви и говорит секретарю:
— Вы знаете, я бы хотел пожертвовать вам $4.000.000.
— О! Это прекрасно!— воскликнул секретарь. — Да благословит вас Господь!
— Но у меня есть одно условие: в каждодневной молитве "Отче наш" вы будете произносить не "хлеб наш насущный", а "окорочка фирмы Паркер".
— Хорошо, мне нужно посовещаться, — сказал секретарь и отправился к папе римскому. Приходит и говорит:
— У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
— Начни с хорошей, — говорит папа.
— Нам пожертвовали 4.000.000 долларов!
— Ого! Какая же новость может теперь быть плохой?!
— Нам придётся разорвать отношения с фирмой "Хлеб наш насущный".

Любовь не ищет своего!

Прихожанин приходит к пастору с проблемой:
- Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!.
- Это очень просто, сын мой, - сказал пастор - просто зачитайте перед всеми 10 заповедей.
Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор. Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
- Да нет, - смущенно отвечает человек, - все получилось иначе.
Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед.

Любовь не ищет своего!

Два проповедника ехали на богослужение, сели в такси. А таксист как даст газу. Проповедники спрашивают:
- Ты чего так летишь, не боишься врезаться?
- Не боюсь, я - христианин, меня ангелы охраняют! - отвечает тот.
Проповедники все-таки не выдержали и вышли, а таксист помчал дальше.Тут его кто-то по плечу стучит. Он оборачивается, на заднем сидениисидят три испуганных ангела и заикающимся голосом говорят:
- Ты, это, останови, мы, пожалуй, тоже выйдем…

Два эмбриона спорят в утробе матери:
- Да с чего ты вообще решил, что есть жизнь после родов ??Разве хоть кто-то оттуда возвращался, чтобы подтверить ??

-КТО У ВАС В СЕМЬЕ САМЫЙ СТАРШИЙ?
-ПРА ПРА ПРА ПРА БАБУШКА.
-НО ЭТО ЖЕ НЕ ВОЗМОЖНО!
-ВА ВА ВА ВА ВАЗМОЖНО

У Адама и Евы был идеальный брак.Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах,за которых
она могла бы выйти замуж.А ей не приходилось слушать,как готовила его мама.

Идут две монашки, навстречу им два панка. Монашки между собой:
- Ого, да они, наверное, никогда в жизни не пользовались душем!
Монашки прошли, а панки между собой:
- А что такое душ?
- Не знаю, я неверующий…

Любовь не ищет своего!

Одна сестра жалуется другой:
- Вот опять я пришла с работы поздно и усталая. Завтра снова встану с головной болью...
А другая сестра ей отвечает:
- Хочешь, помолюсь - и не встанешь…
(понятно, что сестра имела в виду исчезновение симптомов головной боли…)

Любовь не ищет своего!