Девушка:
- А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...

почему внучка моя такая любимая и желанная?голос крови?

Прилетели инопланетяне на Землю и решили узнать насколько люди разумные существа. Для этого решили опросить представителей трёх самых технологически развитых государств.
1. Установили контакт с американцами, спрашивают у них: "Какое самое большое число вы знаете?". Те отвечают - миллиард! Да, есть такое число, говорят инопланетяне, а сами думают - "неужели они настолко примитивны?".
2.Установили контакт с японцами, спрашивают у них: "Какое самое большое число вы знаете?". Те отвечают - триллиард!Да, есть такое число, говорят инопланетяне, а сами думают - "эти немного развитее".
3.Установили контакт с русскими,спрашивают у них: "Какое самое большое число вы знаете?". Те отвечают - до х...я! Инопланетяне порылись в справочниках, не нашли, и спрашивают - а сколько это? Русский подумал и говорит: "Видите рельсы? Идите по ним и считайте, а как скажите - а ну их на х...й, так это только половина...

почему внучка моя такая любимая и желанная?голос крови?

Прилетают инопланетяне на землю и говорят:
- Если вы нас кем-нибудь не удивите, мы вашу планету уничтожим на фиг!
Люди думают, мол, куда их повести можно, отвезли их в Нью –Йорк,
показывают небоскребы...
Инопланетяне:
- Что вы нам показываете, мы на летающей тарелке прилетели, а вы нам
какие-то небоскребы показываете...
Повезли их люди на выставку машин, мол, машины у нас сверхбыстрые, даже
летать могут... Инопланетяне не удивляются...
Думают, ну че делать-то?? Звонят дяде Пете из деревни, тот дает бомжу 100
баксов, 3 бутылки водки в придачу и говорят ему полностью закопаться, а
х*й оставить сверху, после поездки в деревню инопланетяне докладывают
начальству:
- Есть у землян растение такое, когда его гладишь, оно поднимается, когда
перестаешь, оно опускается, когда лижешь, оно опять поднимается...
Начальство:
- А кусать пробовали???
- Пробовали! Корни встали, пи#ды дали...

почему внучка моя такая любимая и желанная?голос крови?

Дневник марсианина:
20.05.2050. Сегодня прилетали американцы. С помощью своих суперсовременных технических средств пытались вскрыть наш бункер в течение четырех часов. Бункер не вскрыли, но раздали всем
гамбургеры. Было вкусно, но хватило не на всех. Пришлось съесть всех американцев.
25.05.2050. Сегодня прилетали японцы. С помощью своих нанотехнологий пытались вскрыть наш бункер в течение двух часов. Бункер не вскрыли, но раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не на всех. Пришлось съесть всех японцев.
30.05.2050. Сегодня прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери вскрыли наш
бункер за две минуты. Раздали всем пиздюлей. Было невкусно, но хватило на всех.

почему внучка моя такая любимая и желанная?голос крови?

Как панки празднуют Пасху
Битьё яйцами:
Берётся сырое яйцо и засовывается в презерватив, поскольку это панки, лучше использованный. Получившаяся конструкция засовывается за пряжку ремня так, чтобы не отвалилась. Другой панк проделывает такие же операции с презервативом и яйцом, после чего противники встают друг против друга и пытаются движениями корпуса и поясницы заставить яйцо, болтающееся где-то на уровне колен, стукнуть яйцо противника так, чтобы разбить его. Проигравшие и те, кто используют вареные яйца, накармливаются панковским куличом.
Продолжение следует.

о БОГЕ свид-во "в контакте"

Кулич:
Подробности приготовления из соображений приличия описывать не буду, скажу только, что самое главное - объестся изюма так, чтобы в конечном продукте были видны его кусочки. На куличе выкладываются бычками буквы "ХВ", что означает "х*й войне".
Пасха:
Опять же, подробности слишком пикантны, намекну лишь, что для этого нужно съесть много творога, запивая большим количеством алкоголя, обладая при этом слабым желудком.
Освящение кулича, пасхи и яиц:
Думаю, не нужно описывать, какая жидкость у панков является доминирующей.

о БОГЕ свид-во "в контакте"

"Вопросы к священнику" с форума kuraev.ru... и ответы на них атеистов сайта "В контакте" (на олбанском языке).

"Что делать, если во время службы часто посещают видения?"
Завязывая с веществами ! Завязывай с вещеествами, сука ! )))
"Насколько хорошо увлечение чтением художественной литературы?"
Очень хорошо, особенно библией и протчими "Добротолюбиями"...Молодец, возьми с полки просфиру )))
"Собственно, хочу знать как мне определять когда я прав, когда нет?"
Молись, постись, ипи гусь...упс..слушай "радонеж" и будет тибе видение ))) Если видения не было - значит тибе надо купит в нашей церковной лавки "особой православной травы" и запыхать ее )))
"Как мне вести себя с неверующими и маловерующими людьми?! Не общаться с ними или же попытаться донести слово Божие?"
Ни ф коим случае не обсчайсо с нехристями ! Они тибя плохому научать )))

о БОГЕ свид-во "в контакте"

"Меня покрестили, когда мне еще не исполнилось 40 дней, и крестил меня батюшка, находящийся в состоянии алкогольного опьянения. Крещеная ли я?"
Это исчо ничего... покрайней мере 3 или 9 дней вам уже было ? Ну хоть поминки-то по вам справить успели ? )))
"Я давно покупаю индийский крем заживляющий, на травах, очень хорошо помогает. Можно ли им пользоваться? И не будет ли участием в идолопоклонстве им пользоваться - может, он каким-то индийским божествам посвящен?"
А сцуко, идолоплонег хари-кришнофский ! Надо православные крема покупать ! Епитимью тибе во всю епитрахиль ! 100 земных поклонов в день, сцуко класть ! )))
"Как возненавидеть сатану?" Возненавидеть ?! Аль не читал ты, червие, евангилия ?! "Молитесь за врагов ваших и возлюбите ненавидящих вас" ! Так что срочно возлюби аццкава сотону и молись за него ! )))

о БОГЕ свид-во "в контакте"

"У меня бывают сомнения. А вдруг я не простила обидчика? Как распознать?"
Очч просто... пожертвуй ЗАО "РПЦ" свое имустщество и мы простим фсех твоих обидчегофф за тибя ! )))
"Почему у меня нет никаких чувств к иконам?"
А х ты червие, раб недостойный ! А ну срочно учиццо фапать на иконы ! И чтоб без пары обспермаченных икон не приходил ! )))
"Грех для Христианина увлечение индийской музыкой?"
Сие есмьмь грех великий, 100 земных поклонов в день, перед иконой Святого Равноапостального Харикришны ! )))
"Как носить крестик?"
Молча...а хочешь - с песней ...то есть со псалмом )))
"Может ли священник драться?"
Смотря с кем, смотря с кем... хотя священник - по умолчанию "скем" )))"Возможно ли с точки зрения христианина использование ядерного оружия?"
Ага... только тот ядрен батон непременно должен быть освящен ЗАО "РПЦ" )))

о БОГЕ свид-во "в контакте"

"Можно ли священникам посещать баню?"
Можно... особенно с молодыми монахами/монашками...а вот "овцам христовым" об этом знать - неможно )))
"Так получилось, что я, по своей невнимательности, оставила просфоры в кулечке и они там "задохнулись" и покрылись плесенью. Что с ними теперь делать? Их все равно нужно есть?"
Сожри просфоры ! Сожри просфоры сука! )))
"Как выучить молитву?" наизусть !


"Вопрос такой, если в общении с человеком, я спросил у него, является ли он верующим и услышал в ответ, что он - атеист, является ли это грехом с моей стороны?"
Сие есьмь грех великий, в коий ухи твое совратили тебя. Отрежь ухи сибе, ибо сказанно в писании - "коли совращает тебя глаз твой - вырви его, коли совращает тебя рука твоя - отски ее! Ибо лучще глазу или руке потеранными быти, нежели душе твоей в адъ низвергнутой быти" )))

о БОГЕ свид-во "в контакте"