|  | 
|  |  | 
|  |  | 
| 
 | ||||
|   
			
			(F) Исповедуясь, мужчина признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает: - И сколько же раз вам пришлось ходить за ними? - Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов. - Но это будет только восемьдесят снопов! - Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди | 
|  |  | 
| 
 | ||||
|   
			
			(F) Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье: - Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницой с ветчиной ? Свинья ответила: - Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение! | 
|  |  | 
| 
 | ||||
|   
			
			(F) Едет как-то раз пастор церкви на собрание. Опаздывает. И вот останавливает его работник ГАИ за превышение скорости: - Что же это вы правила нарушаете? Пастор совсем расстроился и отвечает: - О, я такой занятой! Ничего не успеваю- столько дел! Столько работы - измотался в конец! Вот и сейчас- меня уже 20 минут ждут, а я только освободился... ГАИшник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит: -Вы знаете, вам нужно принять Иисуса вашим Господом и Спасителем! У меня ведь раньше были такие же проблемы!... Пастор слушает его, а сам потихоньку Библию на переднем сиденье отодвигает... | 
|  |  | 
| 
 | ||||
|   
			
			(F) Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы Католиков, Православных и Протестантов. Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: " ..да, с девой Марией мы перестарались, да...". Вторым пошел патриарх. Через час выходит: "да... Со святыми мы намудрили... Но исправимся!" Третьим пошел протестант. А те двое решили подождать и узнать что ему Апостол Павел скажет. Ждут час , ждут два... Дело к вечеру пошло... Наконец открываются двери, выходит Павел: "Но это же я, Апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом!" А протестант ему в Библию тычет: " Нет, ты читай, как написано! "... | 
|  |  | 
| 
 | ||||
|   
			
			(F) Одна женщина работала миссионером на Ближнем Востоке. Довольно многие знали, что она христианка. Однажды она ехала куда-то и у нее кончился бензин прямо на дороге. До ближайшей заправки оставалось метров 400, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина. Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином. Когда она вернулась с бензоколонки к своей машине и начала заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин и из него высунулся местный мультимиллионер: - Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения! | 
|  |  | 
| 
 | ||||
|   
			
			(F) Перед классом детской воскресной школы стоял учитель и объяснял детям, почему верующие называются христианами. К сожалению, учитель имел тяжелый характер и отличался заносчивостью. Ученики об этом знали. В заключение урока учитель спросил: - Кто скажет, почему, например, меня называют христианином? После некоторого молчания раздался вкрадчивый голос смышленого мальчика: - Вероятно потому, что вас плохо знают... | 
|  |  | 
| 
 | ||||
|   
			
			(F) Летят в самолете христианский священник, ксендз и раввин ну и завели разговор о чудодейственной силе молитвы. Ксендз рассказывает: «Был у меня случай. Шел я полем, и началась гроза. Взмолился я Богу и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо». Христианский священник рассказывает: «Был у меня случай - плыл я на пароходе, и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль». Раввин рассказывает: «А вот был у меня случай - шел я в субботу на праздничную службу и вижу: на дороге бумажник лежит, полный долларов. Ну, взмолился я к Богу и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг! | 
| Powered by vBulletin® Version 3.8.6 Copyright ©2000 - 2011, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot |