У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман ). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

.... Ночь.Лишь светятся витрины. Всё кругом в глубоком сне.Муж,с желаньем кобелиным пристаёт к своей жене. Та ему-"Отстань,не кстати.Успокойся,Николай! Не заснул сынок в кровати,а тебе одно-давай!" Обозвав жену заразой,за её прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу,с чувством видимым-на глаз! Взял шампанское из "Зила",и решил поправить шок... Пробка выскочила с силой и стрельнула в потолок! В спальне мальчик молвит прямо, извертевшийся в конец- "Довыделывалась,мама!?Застрелился наш отец!

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е... *в потолок... Мало того, что мне на лицо наср..., так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Альпы. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты.
Поднимается, сплёвывает кровь.
- Е.... ть, всё равно лучше чем на работе!

Хочется очень, как-то опять в годках так 70-ых *бывать. Чтоб автомат с газировкой - стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино, а во дворе чтоб деды - в домино. Чтоб " эскимо"-мороженное, чтобы картошка - пироженное.Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки".Что бы копейки - в пружинной копилке. Чтобы по телику - "Ну Погоди!" Чтобы Гайдар, как всегда впереди.Чтобы в альбоме почтовые марки. Чтоб в воскресенье - с мамою в парке.Чтобы солдатики красного цвета. Чтоб никогда не кончалось всё это. Чтоб засыпая, опять и опять новую серию Штирлица ждать. Чтоб "буратино" - в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю "бабыльгамы" на рынке. Чтобы модэльки на полке стояли. Чтоб на параде шарики - в высь. Чтобы короче всё зашибись. Нет, всё будет на оборот - Мобила, Машина, Начальник - УРОД. Кончилось славное время давно. А за окном, как обычно -Г...О.

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

1й день - бог создал свет и тьму

2й день - небесную твердь и воду

3й день - сушу и растения

4й день - светила (луну и солнце)

5й день - птиц и рыб

6й день - животных и людей

7й день - отдыхал

Устало присел на камень, удовлетворенно потёр руки и сказал "ЗА...БИСЬ!". И все за...балось.

Прилетает как-то Папа Римский в уездный городок. Его встречают помпезно, конечно, журналисты, телевидение. И первый жерналист, который пробился к Папе спрашивает:

- А как вы относитесь к тому, что в нашем городе так процветает проституция?

Папа опешил - сразу такой вопрос! И переспросил:

- В вашем городе *много проституток ?

На следующий день газеты пестрели заголовками: *"Первое, чем поинтерессовался Папа, прибыв в наш город, это много ли в нашем городе проституток!"