Автор - Михаил Юдовский
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и медведем!

Забывая заднее простираюсь вперёд.....

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря
под Петербургом.
Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов
храма.
После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет
за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского
языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет
этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых
Подпись:
настоятель храма отец *Варсанафий

СЕНЬ ТВОЯ С ПРВОЙ СТОРОНЫ

Дочка нового русского пишет письма Деду Морозу: "Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Мое самое заветное желание - это чтобы мама с папой никогда не ссорились. А подарков мне не надо. У меня все есть. Ты лучше подари немного одежды тем бедным голым тетям из папиного журнала".

Пусть все что хочу - исполнится))) ой,счастливая)))))

Футбольный матч между Россией и Геpманией. Россияне пpоигpывают с pазгpомным счетом. С тpибуны поднимается стаpик-ветеpан:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталингpадом...
Сидящий pядом гpузин говоpит:
- Тогда у нас, дед, дpугой тpенеp был...

почему внучка моя такая любимая и желанная?голос крови?

Под микроскопом
ПЕРВАЯ АМЕБА. Слушай, чего он на нас все смотрит?
ВТОРАЯ АМЕБА. Смотрит -- значит, надо.
ПЕРВАЯ. Я не могу размножаться, когда он смотрит.
ВТОРАЯ. Ой, какие мы нежные.
ПЕРВАЯ. Да! Мы нежные! Нежные мы!
ВТОРАЯ. Хорош выдрючиваться, делай как все.
ПЕРВАЯ (плача). Это унизительно…
ВТОРАЯ. Не смеши людей!

Заходит мужик в туалет...садится.... и слышит голос из соседней кабинки
-привет!
Мужик наклоняется и говорит:
-Ну ,здравствуй
-Как дела?
Мужик: Нормально, идут .А у тебя...?
Голос: я тебе позже перезвоню, со мной какой то дебил в туалете разговаривает.

Христос народився.

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

Христос народився.

В магазине супружеская пара. Жена заказывает продавцу:
- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки.
- Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!
- Вася, не гавкай!..

Христос народився.

Мужик приходит домой и, видит жену с другом в постели, достаёт пистолет
и убивает охуевшего *друга.
Жена вылезает из постели и так укоризненно говорит:
- Что же ты делаешь батенька ??? Ты же дурак - так без друзей останешься...!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Христос народився.

Крупный чиновник сбивший двух пешеходов на пешеходном переходе спрашивает судью
-Ну и какие теперь будут последствия?
-Ну ,тому ,кто головой лобовое пробил,лет пять-за нападение и попытку ограбления.
А тому,кто в кусты отлетел от удара,
можно и все восемь-за попытку скрыться с места происшествия

Христос народився.