Звонок из морга в магазин спорттоваров:
- Скажите, вы сегодня сколько спортивных мооциклов продали?
- Пять.
- Значит, двое ещё где-то катаются.

"Я открыто свидетельствую об Иисусе, потому что Он открыто умер за меня". (Т. Фонтэйн)

А я не анекдот расскажу, а из жизни историю. На днях моя дочь с подругами в кафешку ходила, там вкруг их столика изрядно подпитой дяденька круги нарезал, молча смотрел, присматривался, потом остановил официанта и очень громко спросил у него:- Брат, скажи, это я такой бухой, или они все реально красивые?...

КАДОШ,КАДОШ,КАДОШ АДОНАЙ ЦВАОТ,МЛО ХОЛЬ ГААРЕЦ КВАДО!СВЯТ,СВЯТ,СВЯТ ГОСПОДЬ САВАОФ!!!ВСЯ ЗЕМЛЯ ПОЛНА СЛАВЫ ЕГО!!!

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

почему внучка моя такая любимая и желанная?голос крови?

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

почему внучка моя такая любимая и желанная?голос крови?

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в жопе...
.
(Y) :-D

Я ВЕРЮ В ЧЮДЕСА! А ТЫ?

Что происходит в России? - А просто бардак.
- Просто бардак,полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам,как умею, ему помогаю -
Жить, какобычно, уже не выходит никак…
- Что же за всем этим будет? - А будет пизд*ц.
- Будет пизд*ц,вы считаете? - Да, я считаю.
Я ведь с утраИнтернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, даи чувствую сам, наконец...
- Чем же все этоокончится? - Будет дефолт.
- Будет дефолт,вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, ислух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох*ительный болт…
- Что же изэтого следует? - Да не вопрос!
И не такое - вывспомните - переживали.
- Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
- Я полагаю, чтонадо забить на психоз.
Сколько бы насни учили, как следует жить,
Мы все равнонаступаем на старые грабли.
Так разрешите жесредь непоняток и траблов
Водочки граммовчетыреста вам предложить?
Что вам докризиса - тишь
с благодатьювнутри,
И начинаетвращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…

Баян, конечно, но уж очень он мне нравится ;-)
.После смерти атеист и глубоко верующий встают перед Богом. Он распоряжается - так... атеиста проводить в пятизвёздочный отель, обеспечить бесперебойным питанием, развлечениями, ни в чем не отказывать... А этого (показывает на верующего) - на плантации, держать в бараке впроголодь, одеть на него кандалы и пусть вкалывает от зари до зари.
Верующий: - Боженька, за что? Я всю жизнь чтил и почитал тебя, все заповеди соблюдал, поклонялся и любил тебя пуще родной матери...
Бог: - Вы получите то, к чему стремились всю свою жизнь. Он (атеист) - хозяин, ему и обслуживание соответствующее, а ты всегда мечтал быть РАБОМ, твоя мечта тоже исполнится.

Я ВЕРЮ В ЧЮДЕСА! А ТЫ?

Александр Ларионов (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
Это супер, это так и есть...
Выучу наизусть, друзьям спою на любимый мотив...

Забывая заднее простираюсь вперёд.....

А вот и ответ (от Игоря Чумаченко):

Водочки граммов четыреста нам предложить?
Этот старинный рецепт абсолютно прекрасен.
Он совершенен и в сути своей не ужасен.
Если с закускою плотною водочку пить.

Забывая заднее простираюсь вперёд.....

Люди! Кто-нибудь помнит, в какой теме стихотворение про дядю Вову и дрессированного медведя? Если можно, перенесите в эту тему, плз! Не могу найти!

Ну вот! Неужели я под елочкой никому не понравилась? Ни одного комментария от друзей...!?