Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

Ну вот! Неужели я под елочкой никому не понравилась? Ни одного комментария от друзей...!?

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х... сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Ну вот! Неужели я под елочкой никому не понравилась? Ни одного комментария от друзей...!?

Застойные годы. Звонит секретарь райкома партии в храм и говорит батюшке:.
- Батюшка, у нас сегодня расширенное бюро будет, а стульев для всех не хватает, так одолжите пару скамеек.
- Ну уж нет, сын мой! В прошлый раз я вам давал скамейки, так вы их всех матерными словами исписали. Так что фиг вам скамейки на бюро!
- Ах фиг нам скамейки на бюро? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах фиг нам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах фига нам монахов на субботник? Тогда фиг вам кирпич на реставрацию храма!
- Ах фиг нам кирпич на реставрацию храма? Тогда фиг вам монашек в сауну!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Ну вот! Неужели я под елочкой никому не понравилась? Ни одного комментария от друзей...!?

Православный поп и иудейский раввин купили в складчину автомобиль, и при этом договорились, что машина не будет принадлежать ни к одной, ни к другой религии. Но однажды поп втайне окропил машину святой водой. На следующее утро смотрит – а выхлопная труба стала на несколько сантиметров короче

Ну вот! Неужели я под елочкой никому не понравилась? Ни одного комментария от друзей...!?

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:
Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме «Кода Да Винчи» в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей религии: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории ...

Ну вот! Неужели я под елочкой никому не понравилась? Ни одного комментария от друзей...!?

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Дети рассказывают о своих любимых профессиях, и тут встает Вовочка:
- А я хочу ни хрена не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

Ну вот! Неужели я под елочкой никому не понравилась? Ни одного комментария от друзей...!?

В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри, напротив нас в ложе сидит девушка, Её зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она бы была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Её зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, её дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится!
Леди - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Э-э... Наш садовник Питер...
- Джон! Но он же католик!

Ну вот! Неужели я под елочкой никому не понравилась? Ни одного комментария от друзей...!?

В советское время в школе рассказывали, что святая вода обладает целебными свойствами из-за того, что в ней содержатся ионы серебра.
Задача: сколько ионов серебра содержится в литре освященной на Крещение воды реки Волги, если течение было 5 метров в минуту, глубина 5 метров, а крест которым батюшка освящал воду был деревянным???
***

Ну вот! Неужели я под елочкой никому не понравилась? Ни одного комментария от друзей...!?

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ <ЖЕНЩИНА>
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс...

"...не храбрым-победа,...и не у разумных-богатство,...но время и случай для всех их."(Еккл.9:11)

А я в теме "Почитайте, это и есть верующие" написала про "Христа радио", никто не читает. Надо бы сюда его...

Ну вот! Неужели я под елочкой никому не понравилась? Ни одного комментария от друзей...!?