Личные не разрешенные духовные проблемы, груз ответственности за фирму, привели к тому, что у меня появилась тяжелейшая форма анемия – в организме не хватало сорок процентов крови. Эта болезнь разрушала меня, я постоянно мерзла, кружилась голова, я не могла ни на чем сконцентрироваться, и как результат «пролетала» на очередном контракте. Когда садилась работать, - в голове был хаос, я пробовала молиться, но у меня не хватало дыхания, я не могла сосредоточить свое внимание на молитве, было такое ощущение, как будто кто-то душит меня. И тогда я переставала молиться. Если в офисе раздавался телефонный звонок, я так волновалась, что просто могла упасть в обморок. Выглядела я ужасно: под глазами не проходили черные круги, волосы выпадали, лицо было белое, как мел и сама я выглядела очень изможденной. Мой лечащий врач, к которому я заезжала после работы, спросил у меня как то, не хочу ли я закончить жизнь самоубийством. Думаю, что тогда мой вид говорил сам за себя, я не принимала никакого лечения, состояние было уже такое, что было все равно. Но одна маленькая надежда все еще теплилась внутри моего сердца: Бог не желает моей смерти.
К тому времени я окончательно рассталась с сожителем и жила одна со своим сыном, и который почти каждый день плакал у меня на руках, потому что мы были с ним одни – он и я. Он плакал и говорил мне, что у нас нету папы, нету братика или сестрички. И я винила себя в том, что не смогла дать сыну семью. В общем, действительно, ничего хорошего у нас не было: не было семьи, не было мира, не было здоровья, финансы – сплошные долги.
Время от времени я посещала какую-нибудь церковь, но всегда находила там изъяны: то недостаток любви, то кто-то не так на меня посмотрел, то кто-то не поздоровался co мной. Помню одна сестра пригласила меня на домашнюю группу а я ей ответила что у меня и так проблем полнo. Сейчас, когда я это вспоминаю, я понимаю какaя боль, разочарование *и отверженность двигало мной. Вообщем всегда была масса причин, чтобы не ходить в собрание святых. Но Дух Божий производил хотения и действия по своему благоволению. И моя совесть обличала меня. Я стала посещать австрийскую баптистскую церковь, где я переводила проповеди, из которых почти ничего до меня не доходило для таких же, как и я сама. Вся моя вера заключалась в том, что я грешница, и Иисус умер за мои грехи, простив меня и тем самым, обеспечив мне место на Небесах, куда я хотела попасть после физической смерти. И это все! И не удивительно, если, будучи христианкой уже 5 лет, я имела смутное представление о Господе. Слово я не читала, в учении не пребывала, у нас в Австрии с этим была проблема среди русскоязычного населения. В то время я часто задумывалась, зачем вся эта вера в Бога, если у меня в жизни сплошной хаос. Будучи христианкой, я была побита жизнью, разбита морально, больна и физически, и душевно, я была утомленной и измученной *земной суетой женщиной. Мне было чуть больше 30 лет.