ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР !!!
 

(F)Еврей обращается к раввину: «Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?» - Тот подумал и говорит: «Так у Бога у Самого та же проблема!»
(F)Самолет терпит крушение. Пилот:- «Земля»,«Земля»,мы терпим крушение! Двигатель вышел из строя, горючее на нуле, летим над океаном. Что делать, «Земля»? - Диспетчер: - Пилот, успокойтесь! Повторяйте за мной: Отче наш, Сущий на небесах...

(F)Просто о молитве. Христианин пришел вечером после работы домой. Приготовил себе ужин и стал молиться перед едой. После молитвы он позавтракал и пошел на работу...
(F)Брат приходит на собрание домашней группы весь в синяках. На вопрос о том, что с ним произошло, он ответил: "3а Христа пострадал". - И как же это случилось? - спросили его. - Я возвращался домой на такси и решил рассказать о спасении водителю. И говорю ему: "Уважаемый, ты к смерти приготовился?!"

(F)В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, сидящая у входа, робко спрашивает его: - Сынок, а ты в Бога веруешь? - Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия! - А-а!.. Следует минутная пауза, и затем следующий вопрос:- Сынок, а ты хоть Библию читаешь? - Бабуля, я же сказал - я богослов! Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - Бог-ослов. - Ничего, сыночек, Бог и таких любит! (Богословам просьба не обижаться; это юмор о необразованности)
(F)Церковь, в которой шло богослужение, находилась напротив клуба, где в это же время проходил маскарад. Двое, переодевшись в чертов, заблудились, и по ошибке зашли в церковь. Встретив у входа пожилую женщину, хотели узнать, как им попасть на маскарад. Но женщина, в страхе, отмахиваясь от них руками, закричала: - Пожалуйста, не трогайте меня! Я сорок лет член церкви, но я всегда была за вас!..

(F)- Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в Писании: "Возлюби врага своего".
(F)Облака - белогривые лошадки. Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит: - Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь? Джон: - Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника-скульптора Томаса Икинса. А вон та группа облаков напоминает мне картинку из Библии, а справа апостол Павел. Девочка: - Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь? Эндрю: - Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

(F)Мальчик пришел домой из воскресной школы, где им рассказывали о сотворении человека и о том, что жена Адама - Ева была создана из его ребра.
Мальчик жалуется:
-- Мама, я завтра в школу не пойду, я кажется заболел.
-- А что случилось, сынок?
-- Да вот, что-то бок болит, наверное скоро жена будет.
(F)Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка.
- Чему это ты так радуешься?, - спросил атеист.
- Иду из воскресной школы.
- Ну и что-же вам сегодня там рассказывали? - безбожник решил подсмеяться над ребёнком.
- Нам рассказывавли историю из Библии о том как пророка Иону проглотила большая рыба.
- Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?
Девочка задумалась на секунду но потом ответила:
- Я не знаю как это поизошло, но когда я буду в Раю то встречу там Иону и спрошу у него.
- А если Иона попадёт в ад? - парировал атеист.
- Ну тогда ты у него спросишь.

(F)Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по email. Но не найдя листок бумаги, где он записал ее адрес, он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил. К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания: «Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию. P.S. Здесь невыносимо жарко». Бедную женщину увезли в больницу с сердечным приступом

(F)Неверующий мальчик, бывший на детском служении два-три раза, приходит вновь. На предыдущих служениях он понял, что здесь говорят, главным образом, об Апостолах и решил говорить о них со всеми. Вот на собрании детский пастор спрашивает этого мальчика: - Ты знаешь, что такое: маленькое, рыжее, пушистое, с ветки на ветку прыгает? - Не знаю. Пастор повторяет вопрос. - Ну, я, конечно, понимаю, что это кто-то из Апостолов, но очень уж на белочку похоже!
(F)- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...
(F)- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка. - Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".

(Продолжение) "Да знаешь ли, этот ад довольно сильно отличается от того, который ты мне показывал..." - жалуется програмист. "Ааа..."- протянул Ангел: "Неужели ты не понял сразу? То был просто Screen Saver!!!"

(F)Умер программист (ну тот самый, что создал Windows) и попадает на страшный суд. Там его встречает Ангел -хранитель и сообщает ему, что решения по его делу ещё нет и предлагает ему самому выбрать место будущей жизни: ад или рай. Программист мудро попросил Ангела сначала показать ему ад и рай. Приходят сначала в Рай и видят: Ангелы поют, красота, по золотым улицам святые ходят и т.д. Понравилось. Затем идут в ад. Смотрит программист и глазам не верит: голубое море, песок, солнце, люди загорают, а на берегу - рестораны, бары. "Ты знаешь, Ангел, небо это, конечно, хорошо, но я здесь себя получше чувствую - более привычно, что ли" - выпалил программист: "Оставь меня здесь". "Хорошо, твой выбор" - сказал ангел и исчез. По прошествии некоторого времени, идёт Ангел проверить, как поживает его бывший подопечный и видит: сидит программист в котле с кипятком и кричит не своим голосом, а черти его мучают. "Ну что, получил ли ты то, чего хотел?"-спрашивает Ангел

(F) Евангелист: Знаешь ли ты что есть в Библии?
Маленькая Девочка: Да, Я думаю что знаю всё что там есть.
Евангелист: Ты действительно знаешь? Расскажи.
Маленькая Девочка: Хорошо. Там есть фотография подружки моего брата,
чек с химчистки, одна из моих прядей и купон Пиццы Хат

(F) Сидит человек дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Человек спокойно отвечает: "Бог мне поможет". Грузовик уезжает.
Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Спасайся, плыви к нам!". - "Бог мне поможет".
Скоро человек вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!". - "Бог мне поможет", - упорствует человек. Так он и потонул. На небесах человек *обращается к Богу: "Почему Ты не помог мне?". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"

(F) Один человек, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о помощи в обретении авто.
- Как же я тебе помогу? - сказал ему Бог. - Ты же не веруешь в меня!
Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет... Снова взмолился проситель: - Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же...?
- Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Купи же хоть лотерейный билет, что ли!

(F) Исповедуясь, мужчина признался, что украл у своего соседа сто снопов
пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
- Но это будет только восемьдесят снопов!
- Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди

(F) Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье:
- Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницой с ветчиной ?
Свинья ответила: - Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!

(F) Едет как-то раз пастор церкви на собрание. Опаздывает. И вот останавливает его работник ГАИ за превышение скорости:
- Что же это вы правила нарушаете?
Пастор совсем расстроился и отвечает:
- О, я такой занятой! Ничего не успеваю- столько дел! Столько работы - измотался в конец! Вот и сейчас- меня уже 20 минут ждут, а я только освободился...
ГАИшник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит:
-Вы знаете, вам нужно принять Иисуса вашим Господом и Спасителем! У меня ведь раньше были такие же проблемы!...
Пастор слушает его, а сам потихоньку Библию на переднем сиденье отодвигает...

(F) Один человек молится Богу: Господи. я знаю у Тебя и золото и таланты,у Тебя один день, как тысяча лет. У меня есть один доллар, сделай пожалуйста так. чтоб у меня было их 1000.
Господь отвечает: "Хорошо, но подожди один день!"...

(F) Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы Католиков, Православных и Протестантов. Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: " ..да, с девой Марией мы перестарались, да...".
Вторым пошел патриарх. Через час выходит: "да... Со святыми мы намудрили... Но исправимся!"
Третьим пошел протестант. А те двое решили подождать и узнать что ему Апостол Павел скажет. Ждут час , ждут два... Дело к вечеру пошло... Наконец открываются двери, выходит Павел:
"Но это же я, Апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом!" А протестант ему в Библию тычет: " Нет, ты читай, как написано! "...

(F) Сидят два младенца в утробе матери и один другому толкает:
- И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!

(F) Одна женщина работала миссионером на Ближнем Востоке. Довольно многие знали, что она христианка. Однажды она ехала куда-то и у нее кончился бензин прямо на дороге. До ближайшей заправки оставалось метров 400, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина. Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином.
Когда она вернулась с бензоколонки к своей машине и начала заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин и из него высунулся местный мультимиллионер:
- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

(F) Перед классом детской воскресной школы стоял учитель и объяснял детям, почему верующие называются христианами.
К сожалению, учитель имел тяжелый характер и отличался заносчивостью. Ученики об этом знали.
В заключение урока учитель спросил:
- Кто скажет, почему, например, меня называют христианином?
После некоторого молчания раздался вкрадчивый голос смышленого мальчика:
- Вероятно потому, что вас плохо знают...

(F) Летят в самолете христианский священник, ксендз и раввин ну и завели разговор о чудодейственной силе молитвы. Ксендз рассказывает: «Был у меня случай. Шел я полем, и началась гроза. Взмолился я Богу и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо». Христианский священник рассказывает: «Был у меня случай - плыл я на пароходе, и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль». Раввин рассказывает: «А вот был у меня случай - шел я в субботу на праздничную службу и вижу: на дороге бумажник лежит, полный долларов. Ну, взмолился я к Богу и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!

(F) Зам Пастора приходит к пастору и говорит:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви!
- У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу. Чтобы людям было приятно ходить на служения, музыку слушать!
- Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло!
- У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать.
- Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались!
- Вот, последнее слово в христианском мире - ячеечная церковь. Сделаем церковь по Нейбуру! Я уверен - через месяц церковь сразу вырастет вдвое.
- Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
- Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью - только я один остался...
- Жаль, а у меня еще столько хороших идей...

(F) Пошли на рыбалку трое христиан. Сели в лодку и отплыли от берега. 1-й говорит: "Ой я забыл на берегу червей!" Встает и идет к берегу по воде, берет червей и возвращается в лодку.
2-й думает "во дает" и говорит: Мне тоже нужно на берег. Встал, сбегал на берег и вернулся.
3-й думает "Ого" говорит : мне тоже нужно на берег, выходит из лодки и тонет.
1-й с горечью: "Эх, нужно было показать ему косу."
2-й: "Какую косу?"

(F) Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы

(F)Бабка говорит священнику:
- Дайте мне, пожалуйста, молитовку от зубов.
Батюшка дал молитовку. Через неделю, после службы, бабушка говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, молитовку покрепче...

Когда к Богу явился мужчина и заявил, что ему скучно, Бог задумался:
"Из чего бы сделать женщину?" Ведь весь человеческий материал он уже
потратил на сотворение мужчины. После короткого раздумья взял несколько
лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту
лебедя, игривость котенка, ласковое тепло меха, жгучий жар огня,
хрупкость льда, трепет лани, сладость меда, притягательную силу
магнита. Затем для предупреждения приторности добавил холодное мерцание
звезд, непостоянство ветра, слезоточивость облака, хитрость лисицы,
трусливость зайца, ревность тигрицы, мстительность осы, дурман опиума,
беспощадность стихии, приспособляемость хамелеона, упрямство осла и
блудливость кошки. Все это тщательно перемешал, оформил фигуру, вдохнул
жизнь - и получилась женщина. Эту женщину Бог передал мужчине, сказав:
"Бери ее такой, какая она есть, и не пытайся переделать, ибо из этого
ничего не получится. Блаженствуй с ней всю жизнь и мучайся до...

Умерли два праведника. Один немного раньше, другой попозже. Тот , который умер раньше, встретил второго уже в раю и повел *того на экскурсию. Идут , показывает на лево- там ан полянке кришнаиты прславляют Кришну, бьют в бубенцы. Рядышком с ними мусульмане молятся на ковриках.. Под деревцом примостились иудеи, свитки читают , невдалеке кастанедчики в нагваль играют.. Подходят к каменной стенке, которая покрылась мхом . вся сырая такая. И вдруг : - Аэто что такое? - спрашивает второй праведник. -- Тише, -- говорит первый,-- здесь христиане . Они думают . что они здесь одни.

Пилот , поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и воскликнул:: -- О Боже!! * *-- Чего тебе, сын мой ?... - донеслось из рации.

Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает:
"И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!".:)))))

Дружат брат и сестра христиане.Их отношения складываются положительно,итак они решили поженится.Невеста приводит жениха к себе домой и знакомит его с родителями.Отец невесты спрашивает:"А где вы жить собираетесь, у вас молодой человек квартира есть?" Он отвечает:"Нет, но Бог даст"
"А деньги для покупки у вас есть?"
"Нет,но Бог даст"
"Хорошо,а работа то хоть у вас есть?"
"Нет,но Бог даст"
Тут в комнату заходит мама невесты и спрашивает:"Ну как будущий зятек?"
Отец отвечает:"Да сам гол как сокол,но есть одна хорошая новость - он меня Богом считает."

Перед входом в Рай стоят за дверью водитель автобуса и пастор.Петр впускает водителя а пастора нет.Тот возмущается: "Как ты меня, пастора, служителя Бога не впускаеш,а его,простого водителя грешника впустил!!!"
А Петр отвечает:"Когда ты в церкви проповедовал,все в это время спали.А когда он вел свой автобус,все молились"

Скажи мне, кто твой друг и я скажу кто - ты !"

Никогда не судите о человеке по его друзьям... У Иуды они были безупречны...

После проповеди, в которой упоминалась притча о десяти девах (пять разумных и пять неразумных): "Боже, сделай так, чтобы когда Ты придешь на эту землю, то не застал бы нас спящими с пятью девами!"

На лекции по эволюционизму:
Профессор: "Очевидно, что 6 дней творения мира символичны".
Студент: "То есть это может быть 6 миллионов лет?".
Профессор: "Да". Студент: "Или 6 секунд?".
Профессор: "Да, все что угодно".
Студент: "А как насчет 6 дней?".
Профессор: " Н-е-е-е-е-т!!! ".

Жена пастора застала в своем саду мальчишек, которые рвали вишни:
"Знаете ли вы, что говорит Библия о тех, кто ворует?", - гневно спросила она.
Да знаем, - отвечали мальчишки, - там сказано "сегодня же будешь со мною в раю".

Настоящий христианин никогда не скажет *"как была дура, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Идет экскурсия по аду.
Люди сидят в бараках, в соответствии с деноминацией.
Из бараков слышны крики.
Православный епископ:
- АААА, Это мне за пьянство и за мерседес.
Католический ксьондз:
- АААА, Это мне за нарушение тайны исповеди и блуд
Протестантский пастор:
- АААА ЛИЛУЯ! А я все равно верю, что я спасен.

- Ты спать идёшь?
- Не могу. Это очень важно!
- Что?
- Тут в интернете кто-то неправ!

Приходит к батюшке грешник и говорит мол святой Отец у меня 100 грехов. Батюшка говорит: один день поста и 10 раз прочитай Отче наш.
Приходит второй грешник и говорит. Батюшка у меня 200 гехов. священник отвечает: *два дня поста и 20 раз прочитай отче наш. Приходит третий грешник и говорит: батюшка у меня 197 грехов. священник задумался, затылок почесал , бороду потеребил и говорит: Сын мой идика до греши, а то у меня с арифметикой плохо.

Мужик приходит в к попу и говорит: "Батюшка, я хочу кота своего отпеть, он мне при жизни очень дорог был" . Батюшка отвечает: "Вы что?! здесь нельзя, идите в другую какую-нибудь церковь" , Мужик: а вы не поскажите 2000 дол хватит?
Поп: а что же вы раньше не сказали, что у вас кот крещенный *:-D

"УВАЖАЕМЫЕ СОГРАЖДАНЕ!
СЛОВО "ПОСТ" НА БУДКЕ С МИЛИЦИОНЕРОМ УКАЗЫВАЕТ НА РАБОЧЕЕ МЕСТО СЛУГИ НАРОДА И НЕ ИМЕЕТ НИЧЕГО ОБЩЕГО С ХРИСТИАНСКОЙ ТРАДИЦИЕЙ ВОЗДЕРЖАНИЯ ОТ ВОДКИ, ДЕНЕГ И ПРОЧИХ УДОВОЛЬСТВИЙ ".