Христианский юмор :)
 

После служения пастор объявил: – В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам легче было понять, о чём пойдёт речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение пастор перед началом проповеди объявил: – Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. – Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал пастор. – У Марка нет семнадцатой главы.

Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает папа".

Однажды вождь кочевого племени пришел в церковь и сказал, что решил стать христианином.
— Ты наполняешь радостью моё сердце, — сказал ему священник. — Но у тебя две жены. Нужно, чтобы ты отказался от одной из них.
— Хорошо, я так и сделаю, — ответил вождь, — но только если ты укажешь мне хотя бы одно место в Библии, где осуждается двоежёнство, — отвечал вождь.
— "Никто не может служить двум господам", — процитировал священник.

ВОПРОС: Если за стол сели 6 евреев,то что у них под столом?
Ответ: 12 колен Израилевых! (fr)

В Православном храме одна прихожанка подошла к батюшке и спросила: Скажите,могу я просить молиться об упокое души В.И.Ленина?
Батюшка несколько задумался и ответил: Как известно,Ленин всегда живой! Потому заупокойную мы отслужить не можем! :-D

<i> Не знал я, что ученики Иисуса были программистами, - сказал компьютерщик, прочтя строки из Писания:




- И они, оставив сети, последовали за Ним… (Y)</i>

5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок
велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было
слышно во всём доме:
- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!
Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!
А он отвечает:
- Зато бабушка глухая… :-D

Батюшка,можно от вас позвонить-? можно сынок,только смотри колокол не разбей..... (te)

konechno, vedy ne tolyko lyudyam kotorie neznayut Boga dano smeyatsya!!!! Bog sozdal radosty, vedy v nashey zhizni mnogo smeshnix situaciy vstrechaetsya , i my smeyomsya :)

Разговор двух покаявшихся боксёров:
- знаешь брат какая моя любимая заповедь?!
- нет…
- блаженнее давать нежели принимать!

Верующего догоняет лев.Бедный верующий стал на колени и говорит; Господи помоги чтобы этот лев был верующим. Лев подбегает к этому верующему и говорит; Господи благослови эту пищу.

Да,наши сёстры в церкви конечно могут хранить секреты...небольшими группами по 20-30 человек... (H)

Организуем свадьбы,дни рождения,похороны и другие весёлые мероприятия..... :-D (so)

Телевизор - пастырь

мой. Я всегда буду в нём нуждаться! Целыми вечерами он покоит меня в

удобном кресле, и я ничего не могу сделать для блага своей души, потому

что он занял всё моё свободное время.


Если бы я прожил и до ста лет, не утомился бы от телевизора; пока жив, буду смотреть его, так как дорог он моему сердцу.


Он приготовил предо мною обильную трапезу искушений, насыщает душу мою мыслями и образами, которые далеки от Царствия Божия.


Никакая благость не может сопровождать меня в моей жизни, т. к.

телевизор не даёт мне искать воли Божьей. И так я пребуду в доме своём

до конца жизни, если глаза мои не откроются, и я не совершу истинного

покаяния.


(из журнала "Вера и жизнь") :-(

Еврейская притча.
Приходит к Ребе один еврей с таким вопросом: "Почему богатые люди в отличае от бедных зацыклены только на себе и не замечают что творится вокруг?". На что Ребе говорит: "А ты посмотри в окно, что ты там видишь?", - "Вижу улицу, женщину с ребенком, повозку...", - "Теперь загляни в зеракало, что видишь там?", - "Себя только вижу" - отвечает еврей. - "Ну, вот тебе и ответ: и окно и зеркало сделаны из стекла, но стоит добавить немножечко серебра и уже видишь только себя!"

v religioznoi tserkvi Starshii brat poxvalil sester za ix odeyanie; " Sestri, kak priyatno videt vas bez shtanov !" :-D

-Батюшка, алкоголь - это враг здоровья?
-Конечно - враг.
-А почему Вы его употребляете?
-А как написано: "Возлюби врага своего". :-D

Был вопрос: "Есть христианский юмор?" Ответ: - нет. Но есть христиане с очень хорошим юмором.

постится в келии монах, но так захотелось вдруг жаренного яйца. он думает: всё равно никто не увидит , взял яйцо, разбил его в ложку и жарит над свечёй.заходит иегумен, тот испугался и просит: простите , меня бес попутал. бес стоит рядом и говорит: *я бы до такого не додумался.

в хартзматической церкви учительница воскресной школы показывает детям изображение белки и *спрашивает:" Дети, кто это ?" Все молчат.Она опять спрашивает, все опять молчат. Она спрашивает в третий раз. Встает самая маленькая девочка и отвечает: " Конечно правильный ответ Иисус, но очень похоже на белочку"

Сын говорит матери:
- Мам, можно я сегодня не пойду в церковь!?
- Это почему же!?
- Надоело! Лицемеры – все. При встрече улыбаются, а за спиной обсуждают.
- Ну, сынок, не стоит обращать внимание на людей. Вставай, одевайся….
- Ну, мама, ну можно я не пойду!?
- Хватит вредничать, вставай….
- Ну, мама, меня используют в церкви: люди подходят ко мне только когда им

что-то от меня нужно. Никто из них ни в гости не пригласит, ни доброго слова не

скажет. Можно я не пойду!?
- Сынок, вставай….
- Мам, ну приведи мне хотя бы один весомый аргумент, почему я должен идти

сегодня в церковь!?
- Ну, во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – пастор церкви…

:-D

В церкви Петю все уважали. Вся церковь знала,

что Петя занимается каратэ. Но на днях ему не повезло: на улице Петю побили

хулиганы. Дело в том, что они не знали, что Петя занимается каратэ

Однажды, после рассказа мамы о грехопадении Адама и Евы, ребенок открыл старую большую семейную Библию. Он с благоговением рассматривал потрескавшиеся и пожелтевшие страницы. Неожиданно из Библии что-то выпало. Ребенок с удивлением поднял с пола предмет. Это был большой лист дерева, сплющенный между страницами.

- Мама! Смотри, что я здесь нашел!

- Что там, сынок? - спросила мама.

С ужасом в голосе дитя ответило:

- Это же трусы Адама!

Звонок в дверь,стоят двое:

-Здравствуйте,мы-свидетели Иеговы!...

.-Да-?...А что ,у него свадьба ?... (H) (H)

Разговаривают два брата:
- Я слышал, что ты недавно устроился в городскую библиотеку. Тебе там нравится работать?
- Меня уже оттуда уволили.
- Почему?
- Я переставил все книги по эволюции в раздел "Фантастика"...

Два футболиста -христианина встречаются один у другого спрашивает как ты думаешь есть футбол на небе или нет.Да незнаю умрем посмотрим на следущий день один из них умерает а второму сниться сон что приходит дружок и говорит у меня для тебя две новости одна хорошая а вторая плохая с какой начать.Ну начинай с хорошей футбол на небе есть ну а плохая тогда какая.А плохая ты завтра играешь.

Новый Русский обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, Отче наш, "гербалайф".
Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
- "Хлеб наш насущный...", "Хлеб наш насущный...", это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

Женщина переходит реку по хрупкому мосту и трясется от страха.
- Боже, - думает она, - если перейду, отдам тысячу рублей первому же нищему!
Мост перестал качаться.
- А не слишком ли много я обещаю? Червонца, наверное, будет достаточно!
Мост опять начинает качаться.
- Боже, разве Ты шуток не понимаешь?! - испуганно воскликнула она.

Сел священник в самолет. Самолет поднимается в воздух.
Стюардесса подходит к нему и предлагает выпить для храбрости спиртного, на что он отвечает:
- Что Вы? Что Вы? Мне нельзя! Мое Начальство слишком близко…

Мой любимый анекдот с грустинкой. Идут по лесу проповедник и пастор. Заблудились. Темнеет. Видят - впереди дом стоит, крыша есть, стены и двери - тоже, ну думают, отличненько, переночуем. Проповедник говорит пастору: я пойду, осмотрюсь, может выйду к людям. Ну пастор остался, дверь закрыл, сидит ждет. Вдруг слышит страшный крик, подбегает к окну и видит картину - бежит через поляну проповедник, а за ним - здоровенный медведюка, с зубами и когтями, как и полагается. Проповедник рвет наперерез прямо к двери и у пастора мгновенно складывается план: сейчас дверь открою, проповедника впущу, а перед носом у медведя закрою. Приготовился, дверь распахнул и вдруг прямо на крыльце проповедник резко сворачивает в сторону, медведь забегает в дом, пастор по инерции закрывает дверь и слышит крик удаляющегося бегом проповедника: "Ты с этим поговори, я щас еще двоих приведу!"

Марина- меня этот вопрос никогда не волновал,но в принципе можно соорудить какуюто теорию,если уж очень понадобится.
А переносить атрибуты мира в христиансто считаю не надо.

Согласна с вами, что есть некоторые вещи, которые просто не уместны, как говорится, слушая некоторые шутки просто "уши вянут"...:-(... Но с другой стороны здоровоечувство юмора-очень положительное качество!(Y)

Из разговора двух верующих:
- Авраам был мужем веры...
- Неправда, жену Авраама звали Сара!

Х ристианский юмор это кащунство , над Богом , и насмешки в сторону Бога , подумайте сами как на это смотрит Бог , Он радуется , или смотрит на на с сожалением?

Тимофей, когда насмешки идут в сторону Бога, я с Вами полностью согласна, но ведь как праило высмеивается человеческая глупость.

А разве может быть Христианский юмор? И когда высмеивается какойто человек ( христианин ), это касается Бога , Кто касается вас , касается зеницы ока моего , так говорит Бог , а теперь подумайте над кем мы смеёмся ?и негде в писании несказано за юмор ,

Dorogoy brat Timofey. a skazhi pozhalusta nebivaet li u tebya, chto ty doma smeyoshsya esli chto to smeshnoe skazhut deti tvoi? eli naprimer esli zhena, sdelaet chto to smeshnoe, naprimer zabudet gde chay, a on okazhetsya v holodilnike? ty he posmeyoshsya ? tak i tut my smeyomsya nad smeshnini istoriyami, kotorie priklyuchayutsya s lyud'mi - hristianami.
a to chto vismeivaet cheloveka, lyubogo hristianin on ili net, i hristianstvo, ya tozhe schitayu nepravilnim.