Юмор на религиозные темы и не по теме))))))
 

Учитель Библейской школы пришел на прием к врачу.
Доктор говорит:
- Раз Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, было бы лучше, если бы Вы рассказали мне все с самого начала.
- Конечно, конечно, доктор... Итак, сначала Бог сотворил Небо и Землю...
- Скажите, как пройти к магазину?
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю, куда. Может быть, в рай, а может быть, в ад...
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь...
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это Вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут необходима большая практика и особенная подготовка.

Одна буддистка занималась практикой учения в Индии. Когда она с ещё одной женщиной ехала на повозке, управляемой рикшей, на них набросился ужасного вида мужчина. Хотя он в конце концов отвязался от них, однако сильно напугал и буддистка была очень расстроена случившимся. Она решила спросить своего учителя, как она должна была поступить в такой ситуации — с правильным, буддийским подходом.
— Ты должна была вдумчиво и с великим состраданием ударить его зонтиком по голове, — ответил учитель.

На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему: - Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет: - Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.
Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии! "

На дворе 1997 г., едут служивые как-то с батюшкой освящать новое здание военной комендатуры в одном славном сахалинском городе (имя опустим).
Скорость 120-130 км/ч, за рулем служебной машины боец-водитель. Видят знак "Ограничение скорости 30 км/ч". Естественно, скорость не сбавляют, едут, как ехали. Отец решил батюшку подколоть и задает ему риторический вопрос: "Батюшка, а что нам будет от Бога за четырехкратное превышение скорости?".
Батюшка ответил мгновенно: "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ, НАМ БУДЕТ!!!".

Дзен буддистский монах спрашивает своего учителя:
- Учитель, как мне стать просветленным?
Учитель: - Избавиться от своего Я или эгоизма! Например: идешь ты по
улице. Вдруг, видишь в песке золотую монету. Что ты будешь делать?
Ученик: - Положу ее в карман!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Ты эгоист! В тебе сыграли корыстолюбивые желания. А это ведет к страданиям. И тебе не достичь просветления!
Ученик: - Спасибо учитель, я понял!
После занятий идут они по улице. Вдруг, видят в песке лежит золотая
монета. Ученик с улыбкой проходит мимо, а учитель поднимает монету и
ложит ее в карман.
Ученик в ужасе: - Учитель, что вы делаете?!!!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Эгоист!! Нельзя причинять страдания другим людям!!!

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

- А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Христианин – человек, который сердечно любит всех тех, к кому
не испытывает ненависти.

Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Антикультисты говорят, что кришнаиты не хотят и не умеют работать.
Это глубоко неправильное мнение.
Кришнаиты хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.
Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов.
По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто
слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда
прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями
(тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не
всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал
лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель
не растерялся и сказал:
- Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит
мой водитель!

Поспорили священник, судья и дистрибьютор, кого люди больше уважают.
Священник говорит:
- Меня все называют батюшкой.
Судья говорит:
- А ко мне обращаются "Ваша честь".
Дистрибьютор говорит:
- Фуфло это все! Вот я приду в какое-нибудь учреждение, мне говорят: "Господи! Опять вы".
Спросил преданный у Бхагавана: -О Кришна, Что для тебя 100 000 лет? - Одна минутка - А что для тебя 100 000 золотых? - Медный грош - Так дай же мне этот грош! - Подожди минутку...

Анекдот для Лары и Вячеслава:

"Едут в автобусе кришнаиты и напевают "Хари-кари кришна...хари-кари-будда" Тут автобус попадает резко в ухаб и все кришнаиты хором в один голос "О господи"! :-D :-D :-D

Спасибо, Лары. не очень смешно правда. У господа множество имен и не важно каким его назвать просто Господи или Хари, Кришна, Нараяна.... Есть целая пурана с перечислением всех имен Бога,не тоненькая книжечка.))) Вячеслав к кришнаизму не имеет никакого отношения, он каббалист. я лишь симпатизирую на данный момент кришнаитам и их взглядам, сама пока к ним не причисляю. А анекдотов про кришнаитов сама много знаю. Они над собой любят посмеяться.)))) А про атеистов есть у вас и у вас все серьезно?)))))

Я не причесляла этим анекдотом вас к кришнаитам,просто Вячеслав здесь так долго осуждал религии,вот и вспомнилась эта шутка. Если вспомню про атеизм,обязательно напишу :-D

А про атеистов есть у вас и у вас все серьезно?
Ларочка, конечно серьезно. Мы ходим строем и друг другу честь отдаем. Какие анекдоты, это же крамола!!!! Атеист - эталон человека, идеал и анекдоты про него - наглая клевета. Атеист не имеет пороков и недостатков, он абсолютно безгрешен. ;-) :-D

Атеист не имеет пороков и недостатков, он абсолютно безгрешен. ------------------------------смотря для кого!!! для себя самого конечно же и безгрешен!(H)

Миша, это и был анекдот от атеиста?:-D :-D :-D
Смешно. Браво. Мне понравилось:)

смотря для кого!!! для себя самого конечно же и безгрешен!
Котик, это как раз доказуемо, что атеист абсолютно безгрешен. :-D

А вот у Виктории с юмором явно напряг!
Мухоморчики - это тебе не шутка.....от них и темы об импотенции возникают и вообще.....Граждане, гуляя по лесу, не ежьте что попало, и не нюхайте....Природа иногда коварна:-D :-D :-D

Евгений, а Вы что тут всех верующих типа обличаете?
Ларочка, так как мы безгрешные, имеем право....В библии как сказано: кто без греха, то пускай первым кинет в нее камень.....Да нам дай волю, мы вавилонскую башню накидаем.....Но ведь гуманисты мы....жалеем....надеемся.....переживаем....Аж на слезу пробило.....какие же мы хорошие....Блин....пойду поплачу от умиления:-D :-D :-D

типа в отсутствии юмора)))))
__________________
А что Виктория это и есть все верующие? Как хорошо, наконец то наступил этот день! Она осталась одна!

Вот вы, Ларочка, смеетесь....а мне не смешно. Вы представляете какая это ответственность? Да это уму не постижимо.....сидеть и переживать за все человечество. Вот взять Викторию....бегает по лесу с букетом наперевес - ни забот, ни хлопот....а мы.....мы переживаем: а вдруг ее клещ цапнет за причинное место.....Мы же этого допустить не можем, вот и приходится направлять свое второе я бегать следом и отгонять вредных насекомых....А вы, Ларочка....вот рассуждаете об истине, чакры тренируете....Думаете все так просто? Не тут-то было.....наше второе я следит, что бы чакры у вас развивались в правильном ключе, что бы очередность соблюдалась.....Представьте, если бы ваши чакры нарушили очередность - все!!! Пропал человек!!! Потом высылай рем. бригаду для рихтовки и восстановления кармы.....Устаем страшно....без отпусков, больничных....без премии и прогрессивки работаем....Вот так....:'(

Жалко мне вас:'( Бедные вы наши, все то в делах, аки пчелы. О России матушке все думаете. хорошие вы люди! Может помочь вам чем? А я ж плохо думала о вас, а вы вона какие!!! О чакрах наших заботитесь:'( (H) (lo) (F) (F) (F)

И не говорите, Миша. Это все бесовский ящик виноват(sr) :-D Так и лезет мусор всякий с экрана:-( и не только чакры, мозг засоряет. :'( ))

Это очень прискорбно, Ларочка. Вы ведь должны сотрудничать с нами, так как мы тратим неимоверное количество ресурсов, дабы очистить ваши чакры от подобного мусора(ch)

да я что против что ли, сотрудничества))))))) Только именно сотруднечества, а не односторонего влияния на наши умы.
А какие способы предлагаете? выбросить ящик?)))))
так все таки признаете наличие чакр ?))))

Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается одной рукой за поручень.
Дико кричит: - Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку! Вдруг с неба - голос: - Отпусти руку!
Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве.
И дико кричит: - А еще есть кто-нибудь?;-) :-D

Пастор художнику, расписывающему церковь:- Вы с ума сошли!!! Где вы видели ангела в ботинках?- А где ты видел ангелов без ботинок?

придется самой))))))))

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
***
Атеист с иронией говорит верующему:
- Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? Верующий тоже с иронией отвечает:
- А это для того, чтобы они кусали атеистов.

Учительница доказывает детям, что Бога нет.
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, конечно понимаем!
- Ну, слава Богу!
***
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
***
Лектор читает лекцию об атеизме:
- Нас часто спрашивают, есть ли Бог. На этот вопрос мы отвечаем утвердительно: да, Бога нет!
***
Учёные доказали - Бога и Деда Мороза не существует!
***
Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист.
Красиво одет - а идти некуда!".

- Никаких крыльев, умираем и всё – говорила гусеница атеист.

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
***
Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты почему не показываешь?
- Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.
***
А если мировой религией станет атеизм?
***
И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты - меня нет».

***
Символ веры атеизма
Верую в то, что нет Бога Творца и Промыслителя, а есть вечная и слепая Эволюция;
Что вселенная сама по себе выпрыгнула из ничего, и сама себя стала развивать, несмотря на увеличивающийся хаос.
Верую, что в результате случайно из хаоса возник космос, из смерти - жизнь, из безумия - разум.
Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и всё видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от сингулярной точки через звёздную пыль, и амёб, к Дарвину до Опарина, ими же всё было создано: они для нас, высших при матов, и нашего просвещения ради создали и развили гипотезу, и обосновали ее в терминах физики и биологии.
И в эксперимент, от теории к практике восходящий и эволюционную теорию подтверждающий, невзирая на факты;
Верую в единую, святую и гигантскую флуктуацию.
Исповедую гуманизм, либерализм, коммунизм;
Ожидаю превращения в гумус и тепловой смерти вселенной, Аминь.
:-D :-D :-D

Милейший, почему вы не заходите в нашу церковь? -Да, там же все попы - педерасты.. -Ничего, ничего, надо ходить. бог терпел и нам велел.... ;-)

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде...Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.;-)

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
- Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
- Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
- Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Студент-физик,отчиcленный
из физико-математического института
и попавший в духовную семинарию,
спит на занятии.
Препод:
-Отрок,что есть Сила Божья?
Студент,продирая глаза:
-Божья масса на божье ускорение!

5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб
6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб
7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб
8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб
9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб
10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб
11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб
12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми
святыми........................................... 5 pyб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 pyб
Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :
Оплатить этомy дypакy, что пpосит - иначе он пеpепоpтит всех святых.

Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя
под Ленингpадом.
Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления
"Ивана Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy
написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком
с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:
Щ е т
1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб
2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб
3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб
4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб

Эдик, опять фекалии раскидываете?)
ну что ж,не много скабрезно конечно,но всё же это просто анекдот.
а вы не устали раскидывать религиозными фекалиями?считаете это лучше?:-O :-O :-)

Лара, между прочим это хорошее удобрение))
-------------------
Оля, хорошим удобрением считается только коровий навоз, из него даже лекарства делают и мыло, сильнейший антисептик, как оказалось))))) А вот человеческий считается вредным и нечистым)))

Баптисты: Если ваш документ не сохранился - значит в вашей душе царит Зло.
Меннонитская (вид баптистов): Этот текст содержит слово «танцевать» - он не может быть сохранен.
Секта Дж.Витнесс: Вы - пользователь номер 144,001, ваш труд не может быть сохранен.
Апокалиптическая: Уже поздно сохранять вашу работу.
Телепроповеди: В прошлом мы, конечно, совершали ошибки, но мы очень постараемся сохранить *этот* файл.
Церковь Перерождения: Перед сохранением этого документа, вся прочая информация будет удалена. Продолжить?