Христианские шутки и анекдоты...
 

Группа верующих проводит евангелизационное собрание на улице. Идет призыв к покаянию, тут выходит пьяный мужчина. Проповедник предлагает ему повторить молитву покаяния:
- Дорогой Иисус Христос...
Тот повторяет, хотя язык и заплетается:
- Д-д-орогой Иисус Христос...
Проповедник:
- Прости меня грязного, пьяного грешника...
Пьяный:
- И м-м-еня тоже

Миссионер идёт по африканской долине. Вдруг видит бегущего к нему льва. Миссионер, на бегу:
-Господи, дай этому льву сердце христианина!
Лев, догнав миссионера и смирённо поднимая глаза к небу:
-Боже, благослови эту пищу!

5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество,подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко,что было слышно во всём доме:
- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!
Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!
А он отвечает:
- Зато бабушка глухая...:-D

Один человек посетил церковь спустя 10 лет. Увидев, что читают старую Библию, он удивлённо повернулся к соседу, и сказал: -Я последний раз был здесь 10 лет назад, и читали эту же книгу... Странно, неужели за 10 лет её ещё и до середины не прочли?

Это было на самом деле в Ростовской обл. Братьев не хватало...Было бракосочетание, так получилось, что сочитывать оказалось некому, только один старенький брат и согласился. Сочитывая молодых , он прочёл из библии стих и добавил...плодитесь и размножайтесь... да родятся от вас птицы небесные и рыбы морские.....

Это тоже было на самом деле...в первой половине 70х в Молдавии.Один христианин,идя на вечернее богослужение,выпил немного из подвальчика самодельной "юси"(благо виноградничек свой).Придя на собрание святых,а проходили они в часном доме,получил предложение поделиться словом.....А лето,жарко,душно...,ну и в голову то "юся" и шибанула слегка.Старался,очень старался брат выстроить как то свое благовестие перед сестрами,да чувствует не получается ничего.Закрывает Библию и,обращаясь к сестринскому большинству говорит:давайте бабоньки лучше споем....!!!

история из жизни. встречаем двух мужчин находящихся в сильной алкогольной зависимости. они уже все потеряли в своей жизни и были на самом дне. в тот момент когда мы встретили их, они были как раз протрезвевшие. мы начали расказывать им о Боге, и один из них начал проявлять интерес и даже что-то спрашивать. в конце концов он воскликнул- ну и что же мне теперь делать-то?- мы сказали , что ему нужно покаятся. тут мужчина с досадой махнул рукой - так вот в этом вся и проблема, каятся-то мне не в чем!:-|

Однажды в разговоре брат сказал:
- А я со своей плотью не церемонюсь: кидаю ее на диван, и пусть валяется!

Служба в православном храме. Батюшка проповедует на тему: "Ложь неугодна пред лицом Божьим". Проповедь звучит очень убедительно и, кажется, касается сердца каждого слушающего. Подводя итог, батюшка советует внимательно изучить данную тему в 17 главе Евангелия от Марка. В следующий раз, обещает он, изучение темы продолжится. Прихожане утвердительно закивали головами в знак согласия последовать совету батюшки. В следующий раз на вопрос о том хорошо ли раскрыта эта тема в Мрк.17 главе батюшка получила самые восторженные отзывы: "О, это чудесно!" и т.д. Батюшка был в растерянности, неужели никто не внял его проповеди о лжи?! Ведь..............................в Евангелии от Марка нет 17 главы.(fr)

(fr)Молодая девушка на исповеди:
– Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
– Успокойся, дитя мое, это не грех, это – заблуждение.

Маленькая девочка, одетая в своё лучшее платьице, со всех сил бежит, стараясь не опоздать в воскресную школу. На бегу, она молится: "дорогой Бог, пожалуйста, помоги, чтоб я не опоздала!" Хорошо разогнавшись, она спотыкается и падает, при этом, сильно испачкавшись и порвав платье. Она встала, отряхнулась, и опять побежала, продолжая молитву: "дорогой Бог, пожалуйста, помоги мне, чтобы я не опоздала. Но, пожалуйста, только не толкайся!"

На Богослужении мама пытается усадить рядом с собой непоседу-сына. Только она его усадит, он встаёт....не выдержав, она в негодовании усаживает его и говорит, что дома расскажет о его поведении отцу. Мальчик садится, и сидит несколько минут смирно. А потом поворачивается к маме и говорит...Ты думаешь, я сижу????Нет...внутри, я всё-равно стою.

Во время сбора пожертвований, ашер протянул прихожанину кейс...тот достал кашелёк, отделил от пачки одну купюру и положил...но ашер не уходит, тогда прихожанин, достал ещё одну, и опустил в кейс. Но ашер настойчиво стоит и протягивая кейс, ждёт. Прихожанин отделил половину и опустил,ашер стоит.Тогда пришлось вытащить все деньги и опустить .....снова.Но ашер стоит....ДА НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ, НЕТ.....На что ашер спокойно ответил, я понимаю вас, но будте так добры передайте дальше по ряду....

про любовь :
встречаются два друга первый:
-ты любишь рыбу
-да я люблю её есть заливную капченую саленую
-НЕТ ТЫ ЛЮБИШЬ ЕЁ ЕСТЬ ЕСЛИ БЫ ТЫ ЛЮБИЛ ЕЕ ТЫ БЫ ПОСТРОИЛ ДЛЯ НЕЕ ДОМ КОРМИЛ БЫ ЕЕ
УХАЖИВАЛ ЗА НЕЙ..........................

Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать:
-Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведувас из ваших проблем. Брат сел и в зале воцарилась тишина.
Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал:
- Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.

Служитель молится на ячейке:
- Господи, я хочу, как Мария, омыть Твои ноги слезами и отереть своими волосами.
Народ открывает глаза, смотрит на сверкающую лысину брата... Молитва прервалась… :)

- Я не верю в Бога! - заявил атеист.
- Взаимно! - подумал Бог.
И атеист исчез...
На членском собрании:
- По списку у нас очень много людей. Надо живых!
Наблюдение:
Во время сессии студент особенно близок к Богу!..

Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. А еще лучше знаешь что? Крестись!
- Ребе, почему же я должен креститься?
- Чтобы ты морочил голову отцу Александру, а не мне.

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
- А зачем три?
- Как зачем?! В одну не хожу я, в другую - он, а в третью мы оба не ходим!

В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Супер!!!
Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро". Вот я и спросил у Бога: "Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то десять тысяч?! Одолжи мне их только на один день".
- Почему же только на один?
- Потому что один день для Бога - это все равно, что тысяча лет. Ибо сказано в Писании: "А тысяча лет для Тебя - день вчерашний".
- И что же Бог тебе ответил?
- Велел подождать до завтра.

Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны...
Создал Бог небо и землю и сказал:
- Хорошо!
Создал Бог животных и сказал:
- Очень хорошо!
Создал Бог Адама и сказал:
- Весьма хорошо!
Создал Бог Еву и сказал:
- А, накрасится!..

Если к вам зашла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И конечно же постом.

Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В гpехах поpа покаяться,
Hе то, гореть в аду!

Из разговора на христианских форумах:
- Это неправда, что сестры не умеют хранить тайну, просто это трудная работа, и они лучше справляются с ней коллективно!

Я слышала такую версию: женщины умеют хранить секреты- но кучками- человек по 20-30!

Благочестивая бабушка ставит свечечки - по одной у каждой иконки, но у иконы Георгия-Победоносца ставит две.
- Бабушка, а почему?
-Так неизвестно ж, куда попадешь (т. к. на иконе изображены святой и змей)...

Из книги "В чем надо каяться православному христианину":
- Слушал ли ты лютеранина Баха с вожделением? ))))))))

Анекдот: в ад попадает пастор и видит оттуда, что в рай попал его шофер." Господи, почему он с Тобой, а я здесь??" взревел пастор. Бог говорит-: "Когда ты проповедывал, то все люди спали, а когда он вез людей-все усиленно молились!!!"

Объявление:
- Церковному хору требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики!

Приходит налоговая в синагогу.А куда вы деваете крошки от мацы?Равин:а мы уже их в город на переработку и нам оттуда новую мацу присылают.Налоговый инспектор чешет"репу",ищет к чему бы придраться.....а что вы делаете с воском от свечей? Равин:мы уже,уже их собираем и в город на переработку,оттуда нам новые свечи.Налоговик говорит,ладно последний вопрос,вы обрезание здесь делаете,а куда крайнюю плоть...?Равин,немного помявшись:ну мы это,как его,ну мы уже это тоже собираем и также в город на переработку.Инспектор:и что вам потом.Равин:а нам потом налоговых инспекторов присылают!!!

Служитель молится на ячейке:
- Господи, я хочу, как Мария, омыть Твои ноги слезами и отереть своими волосами.
Народ открывает глаза, смотрит на сверкающую лысину брата... Молитва прервалась… :)

Один большой преступный авторитет приходит к священнику и говорит: "Батюшка, сделайте так чтобы я попал в Царство небесное, заплачу сколько скажите, хоть миллион, только дайте гарантию что буду на небе!" Тот подумал и говорит: "Гарантию дать не могу, но...... попробовать можно!":-D

Встречаются два брата...
- Как дела, как жизнь?
- Да вот по милости Божией живу.
- Эээ брат, пора бы уже по воле Божией жить, а не по милости.:-D

Наслужении пастор проповедует очень горячо и громко, практически непрерываясь. И тут вдруг резко замолкает. И, в неожиданно наступившейтишине, слышно, как одна сестра говорит другой:
- Ну, а я все салаты заправляю майонезом!:-D (fr) :-D

мне оч.понравилось это :
-Ученики Иисуса были первыми программистами!
- Ты в своём уме?
-Ну написано же- и раскинули они свои сети!!

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку
и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.

Учительница воскресной школы:
- Детки, отгадайте загадку: рыженькая с пушистым хвостиком с веточки на веточку прыгает, орешки щелкает. Кто это?
Детки притихли..
Учительница:
- Ну же, смелее.. кто это?
Леночка робко:
-Иисус, но очень на белочку похож..

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьяхтаблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек быласделана приписка: "но на нас не доносит".

-Почему люди пишут семерку с черточкой посередине, хотя на компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
-Когда Моисей сошел с горы Синай и стал читать народу десять заповедей и дойдя до седьмой "Не прелюбодействуй" народ стал голосить: Зачеркни семерку, зачеркни.