Устали от серьёзных дискуссий? Разгрузочная тема анекдоты!
 

Звонок из парткома в церковь:

- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.

- А вот фиг вам стулья! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!

- Ах, фиг нам стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!

- Ах, фиг нам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!

- Ах, фиг нам монахов на субботник? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!

- Ах, фиг нам комсомольцев на крестный ход? Тогда фиг вам монашек в финскую баню!

- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит: - Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!! - What did you say? - Да я говорю - двумя руками черпай!

Умирает христианин, попадает на Суд. Бог ему навешивает кандалы, приставляет надсмотрщиков с кнутами, выделяет немерянное поле с мотыгой и отправляет пахать на веки вечные. А рядом язычник без колодки, без кнута, делает только ту работу, что в радость, да ещё и присматривается когда ему лучше заново в Яви воплотиться.



Христианин и завыл: - За что, Господи?!!!!



Бог: - Во что верил, то и получил. Хотел быть рабом - раб, вечная жизнь - вечная. А он всегда считал себя внуком Божьим.

Приходят к попу три грешницы .Поп спошивает первую --сколько раз согрешила дочь моя --два раза батюшка--иди и прочти "отче наш" два раза и будешь прощена ---Ко второй --сколько раз согрешила---три раза батюшка---прочти молитву три раза и будешь прощена--К третьей --сколько раз грешила---три с половиной раза батюшка--иди догреши дочь моя не силён я в дробях.

Приходит Иисус на тайную вечерю. А там - стол накрыт, пьянка столбом, дым коромыслом, Мария Магдалина на столе стриптиз танцует, апостолы вокруг в сосиску пьяные валяются.



"Я чой-то не понял по какому поводу и на какие бабки дебош?!" - вопрошает сын Иеговы.



Апостол Петр отрывает лицо из салата:



"ну это... дык Иуда Искариот римлЯнам какую-то шнягу впарил"...

Сталинград. Командир кричит бойцам: "За Родину! Вперед, орлы!!". Смотрит - два бойца затихарились в окопе. "Орлы, вперед!" *"А мы не орлы, - отвечают те, - мы львы. Лев Моисеевич и Лев Абрамович."

Престарелая парочка сидит в раю. Солнышко светит, птички поют, цветочки цветут - сердце радуется. Тут супруг как даст своей ненаглядной подзатыльник! - За что?! - Вот, дура, если бы не твоя овсяная каша, мы бы тут уже два года жили!

По старинному русскому поверью нельзя есть перед зеркалом - счастье проешь; нельзя пить перед зеркалом - счастье пропьешь; ну а в туалете зеркало вешать нельзя вообще...

Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу, трется об ногу, просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща отпихнула

ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота, продолжая лепить.

Вечером с работы приходит зять.

Теща ему: Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже. Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около

его ног трется кот, и снова мур-мур. У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво.

Зять теще: А ну иди сюда! Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла.

Тут кот поднимает голову: Yes!!!

У этого анекдота есть продолжение. Но и мозги придётся отдать Адаму, иначе он нам тут всё обоссыт *(md)

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман ). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

.... Ночь.Лишь светятся витрины. Всё кругом в глубоком сне.Муж,с желаньем кобелиным пристаёт к своей жене. Та ему-"Отстань,не кстати.Успокойся,Николай! Не заснул сынок в кровати,а тебе одно-давай!" Обозвав жену заразой,за её прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу,с чувством видимым-на глаз! Взял шампанское из "Зила",и решил поправить шок... Пробка выскочила с силой и стрельнула в потолок! В спальне мальчик молвит прямо, извертевшийся в конец- "Довыделывалась,мама!?Застрелился наш отец!

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е... *в потолок... Мало того, что мне на лицо наср..., так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Альпы. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты.
Поднимается, сплёвывает кровь.
- Е.... ть, всё равно лучше чем на работе!

Хочется очень, как-то опять в годках так 70-ых *бывать. Чтоб автомат с газировкой - стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино, а во дворе чтоб деды - в домино. Чтоб " эскимо"-мороженное, чтобы картошка - пироженное.Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки".Что бы копейки - в пружинной копилке. Чтобы по телику - "Ну Погоди!" Чтобы Гайдар, как всегда впереди.Чтобы в альбоме почтовые марки. Чтоб в воскресенье - с мамою в парке.Чтобы солдатики красного цвета. Чтоб никогда не кончалось всё это. Чтоб засыпая, опять и опять новую серию Штирлица ждать. Чтоб "буратино" - в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю "бабыльгамы" на рынке. Чтобы модэльки на полке стояли. Чтоб на параде шарики - в высь. Чтобы короче всё зашибись. Нет, всё будет на оборот - Мобила, Машина, Начальник - УРОД. Кончилось славное время давно. А за окном, как обычно -Г...О.

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

1й день - бог создал свет и тьму

2й день - небесную твердь и воду

3й день - сушу и растения

4й день - светила (луну и солнце)

5й день - птиц и рыб

6й день - животных и людей

7й день - отдыхал

Устало присел на камень, удовлетворенно потёр руки и сказал "ЗА...БИСЬ!". И все за...балось.

Прилетает как-то Папа Римский в уездный городок. Его встречают помпезно, конечно, журналисты, телевидение. И первый жерналист, который пробился к Папе спрашивает:

- А как вы относитесь к тому, что в нашем городе так процветает проституция?

Папа опешил - сразу такой вопрос! И переспросил:

- В вашем городе *много проституток ?

На следующий день газеты пестрели заголовками: *"Первое, чем поинтерессовался Папа, прибыв в наш город, это много ли в нашем городе проституток!"

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

- Вы служили в армии?

Студент:

- Да.

Профессор:

- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

- *"Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

В магазине Автозапчасти.

Два мужика, оба злые, говорят продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

- Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- * * * * А ты, б@я, как думаешь!!!???

Мама пишет в тюрьму сыну:

- Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!

Сын пишет ответ:

- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.

Мама опять пишет сыну:

- Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.

Сын пишет ответ:

- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.

В цирке:

Выходит конферансье и обьявляет:

-Спешите видеть!!! Только у нас!!! Невероятный номер-говорящая корова!!!

Публика в шоке, ждет, волнуется...Выводят на арену зачуханую, несчастную корову, привязывают к ней тросы и поднимают под купол цырка...И внезапно сбрасывают на пол из под самого купола!

Корова встает, отряхивается и печально восклицает:

-Господи!!! Ну когда я уже сдохну!!!

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть-чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:

- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших Большой адронный коллайдер.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.

Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

- Ни хрена себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Дюймовочка, Шрек и Белоснежка хвалятся:

Белоснежка:

- А я самая красивая!

Дюймовочка:

- А я самая маленькая!

Шрек:

- А я самый страшный!

Идут они и видят зеркало правды. Смотрят.

Белоснежка:

- Я не самая красивая. Есть Золушка.

Дюймовочка:

- Я не самая маленькая. Есть Мальчик-с-Пальчик.

Шрек:

- * * * * КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Японец послал детей обучаться боевым искусствам.

Когда они вернулись он решил их проверить.

Посадил скорпиона на дверную занавесь и позвал по одному.

Старший увидел скорпиона. Средний перешагивал и в последний момент остановился. Младший как шёл, так и прошёл. Он смахнул скорпиона с плеча и пока тот летел *в одно мгновение изрубил его в мельчайшие кусочки.

Старшему японец сказал *- *молодец.

Среднему - тебе ещё надо под учиться.

А младшему - *пошёл вон лентяй. ты ничему не научился!

провославный мусульманен и иудей рассказывают кто как бога благодарит мусульманен --я рисую круг и бросаю в него деньги если деньги залетают в круг я оставляю их богу если нет забираю ,православный --я рисую черту если деньги перелетаю за черту то это богу если нет забираю ,иудей---я...подбрасываю деньги вверх............................................. ......!!!

Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын - Бог.

Владимир: нелёгкий выбор - списать на случайность и быть ни при чём или признать силу молитвы и ответить деньгами. Классический пример! *(Y)

(прочитаете - сотрите, тема - анекдоты)

Я лично ездила на этом автобусе, работала недалеко.

Лучшие животные - кошки, я всегда говорила! *(fr)

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Два священника стоят возле дороги и вбивают в землю знак: «Конец уже близок! Остановись, пока не поздно!»

Мимо проносится грузовик, водила на ходу высовывает голову из окна: «Как вы уже достали своей религиозной фигнёй!» и прибавляет скорость. Из-за поворота слышен скрежет тормозов, крик и большой всплеск.

Один священник поворачивается к другому: «Может быть, надо было просто написать на знаке: «Мост разрушен».

---------------ИМПЕРСКИЙ ВЕСТНИКЪ------------

* * * * * * * * * * * * * * * * *1830 ГОДЪ



* *Решениемъ Священного Синода мещанинъ Сергей Королевъ за крамольные речи о полете человека в космосъ сослан в киргизкое поселение "Байконуръ".

На суд попадают поп и водитель автобуса.

Бог определяет попа в ад, а водилу в рай.

Поп возроптал, а бог ему отвечает: когда ты проповедь читаешь, все спят, а когда он везёт, все молятся!

Маршрутное такси движется в направлении конечной остановки "микрорайон Сахарный". В салон взбирается бабуля и спрашивает водителя:

- Милок, у тебя конец Сахарный? На что водитель с хохотом отвечает:

- Не знаю, не пробовал.

В это время бабуля оглядывает салон и понимает, что свободных мест нет. Тогда она протягивает водителю 10 рублей и произносит:

- Возьми меня стоя!

Маршрутка еще 10 минут не могла сдвинуться с места, так как водитель от смеха просто выпал из машины.

Рассказала Елена Зырянова.