Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-Ну,иконостас твой я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол,ужбудь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму одинизэтих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Ангела Хранителя, - сказала Елен Андревна граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Онждал,что жена хоть в этом случае воздержится от обычныхметаллическихсловечек. Елен Андревна также почувствовала всю важностьминуты. Онанапряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Онибыстронашлись.
- Почитай святых отцов! Это искушение!
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Вечер Елен Андревна провела сФимой Собак. Они обсуждали необычайноважное событие, грозившееопрокинуть Русскую Православную Церковь.
- Кажется, действительно настали последние времена, - говорила Фима, по-куриному окуная голову в плечи.
Патриарх в Нотр-Даме молился!
- Искушение!
ИЕленАндревна с уважением посмотрела на Фиму Собак. Мадмуазель Собакслылакультурной девушкой - в ее словаре было около ста восьмидесятислов.
При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово - ЭКУМЕНИЗМ.
Фима Собак, несомненно, была культурной девушкой.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Как поссориться с мужчиной

Я не знаю, может, кому и попадались страшно обидчивые мужчины, но
лично я таких припомнить не могу. Допустим, приходит уставший парень
домой, видит гору, целую Джомолунгму немытой посуды в раковине,
разбросанные на диване газеты и пыль под тумбочкой. Расстроится ли он?
Раскричится ли: 'Я вам что, служанка?' Нет. Он возьмет в холодильнике
пиво, отодвинет газеты, сядет на диван, включит телеканал 'Спорт' и,
радостно засыпая чипсовыми осколками поверхность, будет орать на своих
крепких 'нефтехимиков' и 'нефтяников': 'Давай! Давай! Мочи-и-и-иии!'

Критических дней у среднестатистического мужчины тоже нет. Поэтому он
не станет плакать в ванной, если ему не тем тоном скажешь: 'Передай,
пожалуйста, соль'.
Беременные мужчины также встречаются редко, так что рассчитывать на
девятимесячные нотации 'Ты очень плохой человек, опять полотенце для
гостей не на тот крючочек повесил', опять же, не приходится. В конце
концов, у мужчин нет свекровей, поэтому они не изливают годами душу в
комьюнити 'Свекруха.ру', а травят в курилке жизнерадостные анекдоты
про тещу.

Единственное, что может иногда вывести мужчину из себя, - это
отсутствие еды. С трагическим вскриком 'Что ты делала целый день?'
страдалец начнет метаться по кухн е. Главное в этот момент - успеть
убежать в спальню. Он в это время найдет в нижнем ящике замороженные
пельмени, хранящиеся там с тех пор, как Вячеслав Малежик был на
вершинах хит-парадов, вскипятит воду, отварит свой ретроужин, польет
все майонезом, кетчупом, соевым соусом и остатками черничного варенья,
слопает, успокоится и начнет гадать, куда ты, черт возьми,
запропастилась. Но если остаться и начать отвечать на его выпады
чем-нибудь вроде 'Твоя мать меня достала!', закрывая при этом доступ к
морозильной камере, то последствия могут быть непредсказуемыми.

У мужчин вообще очень серьезные отношения с пищей. То, что в его
тарелке, - его добыча. Поэтому не стоит посягать на нее, тянуться
своей вилкой: 'Дай и мне кусочек попробовать'. Это все равно что лезть
к бультерьеру в миску за одной
педигрипалкой: вкус все равно окажется так себе, а правая рука вам в
этой жизни еще пригодится. Поэтому не трогайте собак и мужчин, когда
они кушают. По непонятным причинам в такой момент эти животные
начинают рычать. Помните сериал
'Друзья': 'Джо не делится едой!'? Если хочешь кусочек - попроси. Если
ты ему нравишься, возможно, скрепя сердце он позволит утащить со своей
тарелки одну картошинку-фри. Впрочем, обиду все равно затаит.

Ах да, забыла! Мужчин еще очень обижает, когда к их болезням относятся
без должного уважения. Одна из читательниц моего ЖЖ поведала
душераздирающую историю. Ее молодой человек пришел домой 'с загробным
выражением лица'.
Испуганная девушка одними губами промолвила: 'Что случилось?', ожидая
услышать новость о том, что вся планета вымерла и остались в живых
только они двое. Но оказалось, что у парня просто нога болит. Ужасно
болит. Невыносимо. Это хуже, чем роды. Он даже диагноз сам себе успел
поставить, этот гений медицины: 'Вена вспухла'. Эти слова он
сопроводил осторожным стягиванием носка с почти что отмершей ступни. А
после длительного осмотра подошвы сделал вывод: 'Черт, не та нога'.
Девушка было сунулась с комментарием: 'Дорогой, но на пятках нет вен.
И потом, если боль такая невыносимая, то определить, какая из двух ног
пострадала, по-моему, не так уж трудно'.

Но тут больной начал
корчиться в муках, называть свидетельницу бесчувственной и требовать
вызова скорой, МЧС и команды спасателей. Тогда девушка молча стянула с
него второй носок - вспухшая вена оказалась лопнувшей мизерной
мозолькой, - промыла открытую рану каплей перекиси водорода и залепила
все это пластырем. 'А где еда?' - тут же поинтересовался умирающий.
Девушка убежала в спальню.

Впрочем, есть одна волшебная фраза, которая со стопроцентной
вероятностью гарантирует вам ссору с мужчиной. Хотите увидеть его
обиженным? Хотите не разговаривать с ним неделю, изображая незнакомцев
в одной квартире? Мечтаете вызвать в нем страсть и проверить, какой
силы хлопок может выдержать ваша входная дверь? Тогда просто откройте
рот и внятно произнесите: ' Ты не прав'.
Все, дело сделано. Неуправляемая термоядерная реакция запущена.
Воздушная тревога! Воздушная тревога!

Поинтересуйтесь: 'Ты точно знаешь, где мы находимся?' После его: 'Да,
эту развязку я уже третий раз вижу, все под контролем', улыбнитесь:
'Ты не прав'. А потом просто выпрыгивайте на ходу.
С такой-то замечательной фразой любая причина подойдет для смертельной ссоры.
Несколько лет назад одна крепкая супружеская пара чуть не развелась
из-за фильма 'Война супругов Роуз'. Муж почему-то решил, что там
играет Бэссинджер. Жена имела неосторожность его поправить: 'Нет, там
играет Кэтлин Тернер'. Это теперь вы быстро выясните, кто был прав. А
тогда Интернета еще не было. Обиженный мужчина до утра обзванивал всех
знакомых: 'Але, Славка? Спишь? Ну извини, извини, дружище, я просто
хотел спросить - ты не знаешь, кто играет в фильме
'Война супругов Роуз'?.. Да сам туда иди, козлина!'

Муж страдал, муж потел,
тер лоб и носился туда-сюда, как лев в клетке. Несколько раз пытался будить
жену: 'Бэссинджер! Я точно знаю. У нее еще сиськи такие'. Супруга
бормотала: 'Ты не прав' - и переворачивалась на другой бок. В общем, к
побудке гражданин успел собрать свои вещи и скорбно застыл в прихожей,
на чемодане. 'Ты чего это?' - спросила жена, направляясь в ванную.
'Все, - сообщил ей благоверный. - Конец.

Разводиться будем. Ничего, сегодня воскресенье, все загсы работают'.
Этот человек был готов потерять семью, друзей и свою половину кровати,
только чтобы войти в историю как мужчина, который всегда прав. Слава
богу, до жены наконец дошло. Она выглянула из ванной и, разбрызгивая
зубную пасту, сообщила: 'Штатти, вожможно, это была Бэшшинжжер'. Затем
жена пожарила яичницу, выставила на стол майонез, кетчуп, горчицу,
хрен, аджику и черничное варенье, включила хоккей и ушла в спальню.
Муж сначала сидел тихо, потом зашебуршал, сыто зачвакал бутылкой
кетчупа, шепотом поорал: 'Мочи-и-и-иии!' А через час деловито заглянул
в опочивальню: 'Я не понял. Ты куда запропастилась? Обиделась, что ли?'

Три монахини в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру.
Первая:
- У меня сын стал священником, его называют "Ваше преподобие".
Вторая:
- Мой сын стал епископом, его величают "Ваше преосвященство".
Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями:
- Ну, что же ты?
- Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: "О-о-о, Боже!...:-)

Встречаются две приятельницы.
- Ты чего такая грустная?- спрашивает одна другую.
- Да чему ж радоваться, муж теперь только в телевизор пялится.
- Ха! А я своему стала собачьи витамины в еду подсыпать, так он у меня теперь кобель кобелем!
Проходит время, они снова встречаются.
- Ты чего опять такая грустная?
- Да вот, как ты посоветовала, подсыпала своему витаминов собачьих, так он их сожрал, меня за задницу укусил и убежал к соседке...

Владимир Плотников! Стихи, конечно, смешные, но на всякий случай всем читателям напоминаю, что Яхве (Иагве) и ИеговА (с ударением на последнем слоге) - это одно и то же имя (т.е один и тот же бог).

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Вот что девочки, интересно! Когда я делаю минет своему Ивану, то яйца у него почему-то холодные!
Другая говорит:
- Ты знаешь, у моего Семёна такая же фигня, сама не знаю почему...
Третья молчит. Её спрашивают:
- Как у твоего Степана с этим обстоят дела?
- Не знаю, не пробовала!
- Ну и дура! Попробуй, знаешь какой довольный он останется!
Поговорили и разошлись...
-----
Через два дня встечаются, у третьей огромный синяк на пол-лица. Те две в шоке:
- Что случилось?
- Та сделала так, как вы и сказали, потрогала яйца и спрашиваю своего: "А почему у тебя яйца тёплые, а у Ивана с Семёном холодные?"

Что женщины говорят о мужьях:
********paclub.ru/forum/archive/index.php/t-155.html

Организм присильном алкогольном опьянении находиться в состоянии, близком к смерти, иинстинктивно стремится к продолжению рода.

Из записок бога:
"Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль".

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно.Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

Маленький Нострадамус прибегает домой:
--Мама, а что у нас сегодня на обед?
--А то ты, сцуко, не знаешь..

Я ржу, а сама думаю: мой-то какой хороший, ну просто золото: не рыгает, не пукает, одяло не стаскивает, в носу не ковыряет, пальцы и руки куда не надо не засовывает, а главное - НЕ РАЗБРАСЫВАЕТ НОСКИ! Ну просто не мужчина, а облако в штанах...:-D :-D :-D

Ну, хоть какой-то недостаток обязан быть!
Грязную посуду бросает на столе или в раковине? На других женщин пятлится? Громко храпит? Материться за рулём? :-D
Не может не быть недостатков, особенно у мужчин!

Грязную посуду не бросает, не храпит ВООБЩЕ. А вот на женщин пялится. Но я это не считаю недостатком! По мне так это наоборот - признак нормальной ориентации и нормальной потенции.(F)

Умерла просто по поводу поведения мужчин за компьютерной игрой:-D у меня то же самое..еще и щуриться когда прицеливается:-Dснайпер :-D

:-D:-D бывает ...женщины тоже хороши))) некоторые когда глаза красят - рот открывают)) не понимаю конечно за чем им это (за собой не замечала) но говорят так удобнее :-D:-D

А я бывает ругаюсь: "получить сволочи, сдохните!", когда нападают на вражеские города. Жена в такие моменты убегает из комнаты... а сын наоборот прибегает посмотреть :-D
------
У женщин тоже свои приколы :) Я просто "обожаю" натыкаться на всякие вазочки или слышать: "Уселся в грязных джинсах на чистый диван" :-D А еще прикол, когда только начинаешь дремать, вдруг что-то холодное к спине, и на твоё "блин" слышишь невинное: "хотела пяточки погреть, думала тебе это тоже нравится" :-D

Если зеркальце держишь в руке (или пудреницу, например), то можешь вертеть, как хочешь. А вот если оно на стене висит, тогда приходится головой вертеть. Чтобы не испачкать тушью веки, приходится голову высоко задирать, чуть ли не назад откидывать. Только в таком положении открывается рот, потому что кожа под подбородком натягивается. С маленьким зеркальцем исключено.

прям целый механизьм у вас разработан чего где натягивается!
ПРО пяточки - жесть! прям гестапо :-D
ПРо носки - женщины не стирайте то что не в корзине для белья, сметайте в кучку (конечно тоже ничего хорошего но это не надолго), при этом мужа поствте в известность что вами принято такое решение. Как только носки (чистые) закончаться - сам все уберет. Так - раза два, потом привыкнет :-D

Как только носки (чистые) закончаться - сам все уберет.
Щаааз! Проще в магазине чистые купить!

Оченьно понимаю! У мужа (не знаю, как по-русски) чихание без остановки на какие-то запахи... Не угадаешь, когда начнется...
Сначала наармально, жду,когда закончится, потом начинаю смеять, злиться ... короче, он не виноват, но...

присутствовали представители основных конфессий в РФ, ответственные за работу в Армии - от РПЦ - проитерей Михаил Васильев, от мусульман - муфтий Дамир-Хазрат Гизатуллин, от российских протестантов - епископ Константин Бендас, от Минобороны РФ - полковник Игорь Сергиенко
Прочитала ваше сообщение и вспомнился "на столе был суп из семи з***п и т.д"

Объявление на заборе кладбища:
Все на выборы! Хватит отсиживаться в норах! Встань и проголосуй!

Наша приятельница регулярно получает на покойного мужа приглашения на флюорографию уже шестой год.

прям целый механизьм у вас разработан
Елена! Этот механиЗМ называется "анатомия". Попробуйте запрокинуть голову - если вы человек, то у вас тоже кожа натянется. И попробуйте при этом держать рот закрытым. Почувствуете, что сам начнёт открываться.

странно наверное но я когда крашусь голову не запрокидываю...прямо в зеркало смотрю..это нормально...ну мне так раньше казалось))))))))

Оченьно понимаю! У мужа (не знаю, как по-русски) чихание без остановки на какие-то запахи... Не угадаешь, когда начнется...
Ого! Я думала одна я такая, тоже чихаю от разных запахов, чаще всего от роз, потому я их просто ненавижу:-@

Если я смотрю прямо, неизбежно задеваю щёткой веки. Может, оттого, что ресницы сильно загибаются.

Султан собрал триста своих жен и говорит:
- Я покидаю вас - я полюбил другой гарем!
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских
островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

Жена мужу:
- Давай сегодня займемся сексом на полу.
- Зачем?
- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.
Утро после первой брачной ночи.
Муж- жене: "Теперь я точно на 100 процентов уверен,что я у тебя не первый!"
Жена- ему:"Теперь и я на 100 процентов уверена,что ты у меня не последний!"
Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал - собрал всех детей и привозит домой.
Кричит жене:
- Я тут детей привез своих, выводи наших - будем знакомить!
Жена:
- Так и нет наших... еще вчера всех позабирали.