ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс

Радуют студенты в антирелигиозных группах "В контакте":

#24
Михаил [Paranoid_Prophet] Комлев
1 июн 2009 в 22:34
Скоро и на естественнонаучных специальностях будут следующие вопросы:
- Ядерный синтез и роль божьего провидения в нём.
- Как большой адронный коллайдер доказывает, что мир был создан за 7 дней.
- Какова роль Николая Чудотворца в осуществлении закона всемирного тяготения...
Ну и всё в таком духе.

Это тоже из "Контакта". Билеты по дисциплине "Основы духовн-нравственной культуры"
Зачет...я в шоке.и это в Финансово-Юридической Академии...
Билет 1.
1. В чем кроется смысл жизни?
2. Как может слово изменить структуру воды?
Билет 2.
1. Что может дать полноту смысла жизни?
2. Русская брань или сквернословие.
Билет 3.
1. Как вы думаете, почему в человеческой душе живет желание бессмертия?
2. Молодежный язык, профессиональный, воровской жаргон.
Билет 4.
1. Плутарх и его исследования религиозности мира.
2. Ругательные слова западного мира на примере Шекспира, Марка Твена, Джека Лондона и Ремарка.
Билет 5.
1. Естественное откровение .
2. Слова-балласты.

Билет 6.
1. Сверхъестественное откровение.
2. Мироточивые и кровоточивые иконы.
Билет 7.
1. Основные духовные законы (10 заповедей).
2. Значение иконы.
Билет 8.
1. Первая Заповедь Закона Божия.
2. Является ли почитание икон идолопоклонничеством?
Билет 9.
1. Смысл и значение Первой Заповеди Закона Божия.
2. Суеверие.
Билет 10.
1. Вторая Заповедь Закона Божия.
2. Правильное отношение к сновидениям.
Билет 11.
1. Смысл и значение Второй Заповеди Закона Божия.
2. Какое значение в духовной жизни имеет слово?
Билет 12.
1. Третья Заповедь Закона Божия.
2. Колдовство и астрология.

Билет 13.
1. Смысл и значение Третьей Заповеди Закона Божия.
2. Оккультизм (экстрасенсорика, гадание); назвать основных экстрасенсов XX века.
Билет 14.
1. Четвертая Заповедь Закона Божия.
2. Внешний и внутренний кумир.
Билет 15.
1. Смысл и значение Четвертой Заповеди Закона Божия.
2. Молитва Господня.
Билет 16.
1. Мистический мир духовной жизни.
2. Значение выходного дня.
Билет 17.
1. Белое и черное духовенство Христианской Церкви.
2. Отношение к выходным и праздничным дням (Стояние Зои).
Кто объяснит, зачем вся эта хрень финансистам и юристам??

Бред какой-то 8oI Знаете, Наташа, это скорее всего не настоящий вуз, какой-нибудь частный, да ещё и не удивлюсь, если без лицензии. Нормальные финансисты такого бы сдавать не стали. И в нормальных финансовых вузах такого не может быть - просто места в учебном плане не останется. Говорю со знанием дела, потому что сама товаровед из Плехановского. Наши студенты просто задвинули бы на эти занятия и на экзамен, да и ректорат бы не впустил в вуз такого.

Билеты по дисциплине "Основы духовн-нравственной культуры"
Наташа, это что, хохма такая? Из раздела "Юмор"?

Это МФЮА - Московская финансово-юридическая академия. билеты настоящие, парень, который их выложил, отвечал 13-й билет. Это всё "в контакте", в антирелигиозной группе. Я сама в шоке. Куда ребёнка отдавать учиться?

Михаил Марьянич

***********.federalpost.ru/out/issue_18807.html
Ржу нимагу: :-D:-D:-D

Хорошо, если это и правда прикол! Всё-таки *МФЮА - один из известных московских вузов.

В кинотеатре во время сеанса:
- Да не девушка я, не девушка! Да поп я по...
- Поздно, батюшка, поздно!

Из книги Михаила Дымова "Дети пишут богу"
(Возраст - 2 - 4 класс)

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?


А другие страны Ты обслуживаешь?


Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры?
А какое у Тебя образование?


Господи, а Ты маму слушал в детстве?


Как это: *на *все воля *божья?! И на лето, и *на *мамину болезнь, и *на войну?


Ты бы хотел быть нашим?
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Больше - здесь:
***********.lib.ru/HRISTIAN/deti_bogu.txt

Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!

Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.
Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой...
Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Тамфамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов накладбищах и номера могил.
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Игорь Петрин

Отец! Отец! Вы не поверите что я вам сейчас расскажу!
Я только что видел как калека на двух костылях добрался до священной воды, брызнул ей на левую ногу и отбросил левый костыль!..
Но потом он брызнул на правую ногу и отбросил правый костыль, отец!!!
-Сын мой, это прекрасно, ты только что наблюдал чудо! А что же произошло потом?
-Что, что... Ну й..нулся старик на задницу... Калека ж ведь.

Игорь Петрин

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."

Игорь Петрин

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Софья Клюева

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...

Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!

Софья Клюева

На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!". Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!

Софья Клюева

После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".

Я перенесла сюда анекдоты, только, извините, не стала переносить те, что уже есть, и не по одному разу :-)

Софья, красивый анекдот! ;-) Впервые слышу, да ещё и про свою профессию :-) Это редкость (Y)

Помер атеист. Ну его, естественно, в ад. Заходит туда, встречает его черт:
- Атеист?
- Да.
- Пошли..
Идут через помещение, а там котлы со смолой, сковородки... грешники орут... "Ну все, - думает атеист - Сейчас мне каюк будет". Однако проходят все помещение не останавливаясь, переходят в соседнее... А там кабак! Вино рекой, танцы, карты, любовь...
- Что это? - спрашивает атеист
- Ад.
- А там?
- Тоже ад. Но для тех, кто во все это верил.

И сказал Господь Адаму:
- Плодитесь вы с Евой и размножайтесь.
- Чаво? - не понял Адам.
- Ну, в смысле - разводитесь как кролики.
Адам побежал к Еве:
- Ты слыхала, что бог велел? Мы должны развестись!

Однаждыслучилось так: была ужасная погода, буря, и один самолет потерял ориентировку.Туман был настолько плотным, что все пассажиры очень испугались. На борту былпроповедник. Все, кроме него, плакали, рыдали, тяжело дышали. Момент былопасный, в любой момент - смерть. Даже пилот нервничал и тяжело дышал.Проповедник сказал всем стать на колени и молиться. Все, кроме одного человека,стали молиться.
Проповедник спросил его:
- Почему вы не молитесь?
Тот ответил:
- Простите меня, отец, я не знаю, как молиться. Яникогда не молился, я бизнесмен.
А времени его обучить, не было: в любой моментсамолет мог упасть. И проповедник сказал:
- Ладно, времени нет. Ведите себя так, как выобычно ведете себя в церкви.
Бизнесмен прошел по рядам и собрал у людейденьги.

Случилосьтак, что один французский поэт попал в США. Ему показывали Нью-Йорк, и гидпривел его к небоскребу Эмпайр Стейт Билдинг. Поэт, казалось, был заворожен. Онсмотрел и смотрел, а потом сказал:
- Это напоминает мне о сексе.
Гид был озадачен. Ему приходилось наблюдатьмножество реакций, но это было что-то новое. Никто еще, глядя на Эмпайр СтейтБилдинг, не говорил, что он напоминает ему о сексе. И он спросил:
- Простите за нескромность, но скажите мне,пожалуйста, почему вам это напоминает о сексе?
Француз ответил:
- Мне все напоминает о сексе!.

Один православный священник общался с другим православным священником. Ну типа спора у них вышло,причём - в селе, принародно...
Так вот, первый спрашивает у второго:Вы, мол, батюшка, по смерти куда попадёте - в ад или в рай? - Тототвечает: грешные мы, грешные... наверное, в ад. - Ну, и подумайте,куда Вы ведёте людей, если сами собираетесь в ад?!!

Не в тему, но я плакаль...
- Какого твоя тёща прилетает?
- Тебя интересует какого числа или какого х@я?

40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи повелись.
...
Почему еврейки носят только раздельные купальники? Чтобы не смешивать молочное и мясное.
...
Настоящая еврейская женщина, если утром спала с мясником, вечером с молочником не ляжет!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно.Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

В очереди за крещенской водой
- А чё за праздник-то?
- В этот день Иисус Христос принял нашу веру православную и покрестился....

Наташа Ростова пригласила в гости поручика Ржевского и его гусар. Зажгли свечи, расставили по канделябрам, а одна свеча осталась, поставить некуда...Наташа ,(задумчиво):
-Куда бы мне ее вставить?
Поручик Ржевский:
- Гусары, МОЛЧАТЬ!!!

Молодая семья, муж купил подержанный автомобиль "Жигули" и "Инструкцию по ремонту ВАЗ 2106".
Жена: "Дорогой, это будет нашей БИБЛИЕЙ?"
Муж: "Боюсь, что будет нашей КАМАСУТРОЙ!"

В католический храм приходит немолодой человек и говорит, что хочет признаться в грехе, мол недавно попробовал "Виагру" и провел страстную ночь с двумя красотками.
-Это грех, сын мой. А когда ты в последний раз исповедывался?
-Да я вообще-то иудей...
-А зачем тогда ты мне все это рассказываешь?
-Ой, да я такой счастливый, я всем рассказываю!

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!! (sc)

Число слов, используемых в Типиконе, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов.
Словарь молитвослова «Молитвенный щит на каждый день» из церковной лавки села Лесное-Дальнее составляет 300 слов.
Елена Андревна Левченко легко и свободно обходилась тридцатью.
Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего церковно-славянского языка:
1. Простите.
2.Какблагословите… (Выражает, в зависимости от обстоятельств,иронию,удивление, восторг, ненависть, радость, презрение иудовлетворенность)
3. Последние времена! (Реакция на какую-нить странную новость)

4.Благодать! (По отношению ковсему. Например: "Была у Матроны,благодать-то какая!!!", "Благодатно" –после купания в источнике,"Благодать прямо чувствуется" – про посещениякакого-либо святого местаили знакомого
старца, "Погода просто благодать" и т. д.)
5. Ангела-Хранителя. (Православный аналог светского «до свидания»)
6. Во славу Божью! Используется как православный аналог слова «пожалуйста».
-Батюшка, благословите!
-Бог благословит, спаси Господи!
-Во славу Божью, батюшка!
7.Старец.(По отношению ко всем «знакомым» лаврским батькам, имеющимокладистуюседую бороду, независимо от возраста и различия сана)

8. Чаще исповедуйтесь и причащайтесь! (Совет на любую проблему)
9. Это искушение! ( Говорится при любой возникшей проблеме.
"Я забыла, это искушение!" – служит и для оправдания собственной немощи).
10. Почитайте святых отцов! (Говорится, когда нечего возразить оппоненту)
11. Бог простит.(Помолчи уж!)
12. Мне завтра на исповедь.(Говорится мужу, если таковой имеется.)
13. Помоги Господи! (Типичное пожелание успеха. Ничем «материальным», как правило, не подкрепляется)
14. Вы не понимаете законов духовной жизни!
15.Промыслительно.Обычно используется в адрес недруга, у которогопроизошла неприятность.Но также и для объяснения различных жизненныхобстоятельств.

- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Помоги Бог!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Искушение, - возразила Елена Андреевна, присаживаясь под иконы.
- Нам надо разойтись.
- Последние времана!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Бог простит.
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- С Божьей помощью!
- О черт! - крикнул инженер.
- Почитай святых отцов.
- Давай разойдемся мирно.
- Искушение!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Мне завтра на исповедь!

- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать
от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Последние времена…
- Мебель мы делим поровну.
- Благодать!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Ты не понимаешь законов духовной жизни, - сказала Елена Андреевна презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!Ангела-Хранителя!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- Помоги Господи!