Погиб шахид, ну и думает надо же увидеть Мохомеда, всётаки раде него это всё. Летит на небеса видит ворота, рядом седовласого старика и к нему:
-Ты пророк Мохамед?
-Нет, я апостол Павел, я открываю врата рая. Мохамед выше.
Летит шахид выше на небо , встречает второго старика и к нему:
-Ты пророк Мохамед?
-Нет, я пророк Моисей, я берегу скрижали завета, Мохамед выше.
Летит выше на небо, видит трон, на троне старик. Он к нему:
-Ты пророк Мохамед?
-Нет, я не Мохамед, но ты очень хочешь увидить Мохамеда?
-Да очень, о великий и всемогущий!
Старик подзывающимвзмахом руки:
-Мохамед накрывай на троих...
09:55
Покупая шаурму - помогаешь Бен Ладену!

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили,все равно в результате получатся анаша
Почему именно арабы всегда готовы к
самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
Официальное сообщение: "террористические движения хамас и исламский джихад готовы полностью прекратить свою деятельность при одном условии: "а пусть Израильтяне пустят Арафата на ёлку в Бейт-Лехем"

Попадає шейх з Еміратів у нашу українську пробку біля базарчику і зі свого лімузину дивиться - наша українка стала в чергу за помідорами ,потім за ковбасою, там ще рибки прикупила, хліба і тд. Шейх довго дививсь за нею і говорить до свого візиря :" Яка жива і спритна жінка, вона мені дуже сподобалась-біжи і запропонуй її стати моєю дружиною".
Підходить візир до неї і каже: "Мій шейх пропонує Вам стати його сьомою дружиною , Ви йому дуже сподобались і він хоче Вас забрати з собою в свій гарем".
Наша україночка, як гепне сумками об землю:" Шо??? Я ще тільки за х...м в черзі не стояла!!!"
Самые большие оптимисты в мире - это мусульмане. Ещё не зная, до каких размеров он вырастет, уже делают *обрезание.

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно то же самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
Встретились три француза.Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.
На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот.
- Уважаемый, - говорят ему, - виноград едят по ягодке.
- То, что едят по ягодке, называется баклажаны.

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.
... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!:-)

Жена справляет 50-летие. Муж произносит тост:
- Дорогая, я пью не за твои 50, когда ты стала кислая, как щи. И я пью не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк. И я пью не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское. Я пью за твои 20, когда ты была спелая, как персик.
Алаверды жены:
- Дорогой, а я пью не за свои 20, когда я была спелая, как персик, но тебе достался надкусанный. И я пью не за свои 30, когда я была игривая, как шампанское, но ты снимал только пену. И я пью не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты пил его на троих. Я пью за свои 50, когда я хоть и кислая, как щи, а ты и рад бы похлебать, да нечем.

АГНИЯ БАРТО "Володин портрет" (написано в 1957 году)
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да, дорогая! С Быком пиво пьем. Уже допиваем. Что-то купить?
Понял, скоро буду. Целую, дорогая.
Бык:
- Ты,блин, совсем офигел . Ты ж царь зверей!
Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что мужик!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня- Львица!

Как в РФ резко понизить преступность?
Надо назначить Чубайса самым Главным Бандитом. Организованная
преступность - быстро развалится и дезорганизуется, а сам её уровень -
достигнет наноразмеров...:-)

Объявление в церкви: «Христа ради, не оставляйте свои вещи без присмотра, чтобы никто не подумал, что это ответ на его молитвы».