Смешная песенка для фильма Аватар:
********painkillerpc.livejournal.com/11345.html

Как правильн задавать вопросы: В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Ответили, что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения - и нам сказали, что можно...

-Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую,товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
-Танки, - недовольно морщится министр, -а может, лучше ракеты, а то танки везти надо...

Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный * мат.Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать,нужно провести какое-то время в их обществе.И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними.Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:- А вы знаете Иисуса? Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют.Тут один из каменщиков орет другому,находящемуся на некотором расстоянии:-Эй, Васек, ты, бля,,, Иисусаслучайно, не знаешь?- Нет, а что?-Да тут ему жинка *пожрать принесла,,,

Достоверный копирайт: по-видимому, у Моисея
Донес до общественности: Виктор Тилли

Религия – Ваш лучший помошник!

ЧаВо:
1. - Почему именно религия?
- Потому, что именно и только религия позволяет не только безболезненно зарабатывать и не ходить на работу, но и управлять любыми массами людей, с радостью становящихся кормильцами и защитниками Вас и Ваших близких, а также радующих Ваших детей неистощимыми выдумками, чудесными волшебными сказками и общим забавным поведением.

2. – Я и моя семья подумываем о том, не завести бы нам свою религию. Какую бы вы нам посоветовали?
- О, выбор весьма велик. Вы всегда сможете украсить Вашу религию по вкусу, как-то романтизм или трагичность, имена собственные, апокалиптичность, фэнтезийность будущего – однако Вам следует учитывать, что в общем и целом внешний вид и удобство религии зависит всего от двух факторов: количества богов и призывов к действию. В зависимости от них Вы можете управлять забавностью и активностью Вашей религии.

3. – Я завел себе религию. Как ее содержать и чем кормить?
- Не беспокойтесь чрезмерно сильно об этом вопросе. Хорошая религия прокормит себя сама, подбирая, что плохо лежит. Не забывайте, что она неистощима на выдумки и даже без Вас найдет, чем заняться. Однако в этом случае от чрезвычайно долгого невнимания она может взбеситься и начать кусать собственных хвост, поэтому для питания ей нужно подбрасывать минимум 1 врага раз в столетие именно из Ваших рук.

4. – Что подходит для роли врага в питании религии?
- Все, что угодно, бесполезное для Вас лично. Чем меньше оно рационально подходит на роль врага, тем лучше, так как это разовьет в правоверных более глубокую убежденность и придас т больше лоска смиренным ее служителям.

5. – Может ли религия представлять опасность для меня и моих близких?
- Как и любое другое домашнее приспособление, при определенных обстоятельствах она может стать источником опасности. Однако этого легко избежать. Помните правило: накормленная врагами религия добра! Мы полагаем, что раз в столетие – это оптимальный график питания, так как недокормленная религия склонна проявлять чрезмерную агрессивность, а перекормленная может проявлять недостаточную эффективность в деле питания Вас и Ваших близких.

Общий рецепт создания каркаса религии, в изложении одного скромного практикующего святого.

«Берем, значить, человека недалекого, убогого, боящегося. И говорим ему:

Ты одинок и страшишься неизвестности будущего.
Воспрянь!
В мире невидимом, горнем есть великий творец тебя Дебилофил, и он покровительствует дебилам.
Если ты хороший, правильный дебил, то он на твоей стороне, адназначна, и вся его сила великая с тобой.
Он неустанно борется с Дебилофобом, в каждом проявлении мира.
Дебилофил покровительствует собакам, а Дебилофоб пробирается в мир с душами кошек.
Дебилофил любит собак, потому что они гадят где придется, валяются в дряни, и бросаются на все непонятное, кусая его - а кошек не любят, потому что они свое дерьмо закапывают и влизывают свою шерсть дочиста, лишая тем себя Дебилофильского покровительства. И куда ты не обратишь свой взор, то увидишь непримиримую вражду собак и кошек, где Дебилофил побеждает Дебилофоба.
Но иногда Дебилофоб может возобладать!
И горе там, где он возабладал, ибо все дерьмо будет закопано, а вся шерсть вылизана, и не будет покровительства Дебилофила.
И долг каждого правильного дебила встать на сторону своего доброго Дебилофила и немедленно навести побольше грязи.
Знай, что везде, где слышишь лай собак или людей, где нападают на непонятное, где рвут зубами - там сила Дебилофила, явление его и война его.
А там, где дерьма не видно и где чисто - там мерзость, Дебилофобово логово и тв ой долг внести в него сладкую музыку явления Дебилофила.
И в душах людей идет та же война, поэтому долг твой - победить в себе Дебилофоба и биться с ним повсеместно и лаем, и злобой, и дерьмом.
И тогда ты будешь правильным дебилом, и сила Дебилофила пребудет с тобой.
И как только правильный дебил взовет о чуде, то тут же наполнится все вокруг него и лаем, и злобой, и дерьмом, и войной с непонятным.
А недебил, Дебилофобово отродье, лишен благодати и не попадет он посметрно на собачью площадку в момент собачьей свадьбы, и весно будет скитаться без блага сего.
Аминь.

Иди же и смотри на мир НЕПРЕДВЗЯТО, о дебил, зоркими очами вбирай в себя мощь Дебилофила и недреманно не допускай до себя козней Дебилофоба, и тогда будет мир в душе твоей и длань Дебилофила на тебе!»

---
Разумеется, в зависимости от Ваших вкусовых предпочтений, в данном рецепте возможно и нужно свободно заменить все существительные и имена собственные. Смысл от этого не пострадает.
Кроме того, вы можете дополнить его по Вашему вкусу любыми вносящими оживление подробностями.

Настройка ядра религии: маленькие полезные хитрости.
1. Временная гибель или большое страдание Дебилофила от Дебилофоба.
Повышает здоровую злобность и запальчивость правоверных Вашей религии, одновременно прикрывая ее доброжелательными лозунгами. Чрезвычайно полезно для правоверных из простого народа, совесть которых начинает становиться блестящей и самодовольно лоснящейся.
2. Обещание окончательного поражения Дебилофоба.
Бодрит сам дух Вашей религии. Правоверные принимаются активно искать врагов, дабы побыстрее добить все проявления Дебилофоба и снискать себе обещанное загробное вознаграждение, чем обеспечивают себе более разнообразное и полноценное питание.
3. Прямые и подробные инструкции Дебилофила, что делать и как поступать.
Обеспечивают защиту ядра Вашей религии от доводов разума. Насчет возможного ограничения этими инструкциями не беспокойтесь – правоверные изобретательно исказят их так, как это будет удобно и оптимально для процесса их питания. О смысле не беспокойтесь, он на стимуляцию правоверных не влияет.
4. Свидетельства о чудесах и сами чудеса.
Чрезвычайно полезная деталь, функция которой состоит не только в повышении забавности поведения Ваших правоверных, но и дает возможность правоверному глубоко радоваться, глядя на любое обычнейшее явление, к примеру пролетевшую муху или фокусы служителей Вашей религии, таким образом избавляя его от риска заскучать.
5. Требования о чистой пище и постах.
Также очень полезное приспособление, помогающее правоверному отказываться от нужных лично Вам ресурсов, в том числе и от продуктов питания. При это правоверный будет бодр и его стимулированная ограничением религиозно-позитивная активность принесет Вам и Вашим близким много радостей.

В остальном, как мы уже говорили, содержание и эксплуатация Религии совсем не сложно, и Вы легко достигнете в этом совершенства всего за несколько часов практики.
Помните, что хорошо настроенная Религия не только приносит Вам дивиденты, но и украшает Вас, как человека и гуманиста.

***********.xxc.ru/complex/uslugi/zcs.htm - Зал церковных соборов с мыльными пузырями...круть

Стёб над харизматами....


***********.youtube.com/watch?v=k99IvMNWupE
***********.youtube.com/watch?v=1XyAARU4GA4&feature=related
***********.youtube.com/watch?v=b3fdxJ4sFaA&feature=related
***********.youtube.com/watch?v=CyiYx_wxhDc&feature=related




Некоторые места заставляли просто валится под стол от смеха...
мегареспект тому кто это смонтировал...

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
У Онегина было тяжело на душе и он поехал к Татьяне облегчиться.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
Он взял нож и застрелился.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята и поняли: здесь была Маша
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.