Поскольку озабочен поиском работы, подписался на рассылку "горячих вакансий". И сегодня в числе вакансий обнаружил ГЛАВНЫЙ ТЕОЛОГ. Вот думаю, не послать ли резюме...:-D
(ясно, что очепятка, но какая...)

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами,занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тиранозавра рекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Стоит поп у церковных ворот, в одной руке библия, в другой крест, кило на 4. Подбегает к нему мужичок в костюма, при параде, с дипломатом в руках и начинает:
- Вот вы библию не правильно читаете!... И службу не так служите!... И вера ваша неправильная!!! Вот мы, протестанты...
Поп приложил крест к его голове и говорит:
- Я, сын мой, не протестант а православный! Я ведь и въ*бать могу!!!

В Библии многое звучит вполне современно, взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
Роберт ОРБЕН

Ода юристу шарж
Нина Бродская
Мой удел - калечить чувство,
Чей-то вечный идеал.
Всех равнять по нормам узких
Юридических начал.
Мой удел - бросать виновным
Свой сухой, циничный взгляд,
Мой удел - лишать свободы
Всех, кто в чем-то виноват.
Рассуждать о чьем-то праве
Жить, смеяться и любить,
Обсуждать чужие нравы
И за них же осудить.
Мой удел - порой неспешно,
Торопливо иногда
Говорить: "Виновен, грешник!"
В зале страшного суда.
Мой удел - не ненавидеть
Всех, кто вырваться не смог.
Мой удел - всего лишь видеть
То, чего не видит Бог.

Почему Моисей 40 лет водил Евреев по пустыне? Ему не нравмлся неприятный запах, который исходил от земли. Наконец он нашёл землю без неприятного запаха и нарёк её Землёй Обетованной.
... А это пахла нефть. Поэтому в Израиле нет нефти, а в окружающих его арабских странах её очень много.

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро.
"Вот сука!" - подумал Адам...
И стало посему...(tr)

- Скажите, а если я невозвращу вашему банку кредит в срок - что мне будет?
- Вам будет стыдно, когда Вы предстанете перед Всевышним.
- Ну, когда это ещё будет...
- А вот если пятого числа не возвратите, то как раз шестого предстанете.

Почему курицы перешли через дорогу?
Апостол Павел:
Итак, говорю по-человечески, неужели законом достигли они той стороны? (да не будет!) Но законом испытываемы они были, дожидаясь, доколе не загорится зеленый свет.
Игнатий Антиохийский:
Только те курицы истинно перешли через дорогу, которых вел петух или тот, кому он сам предоставил это.
Тертуллиан:
Потому и перешли, что курицы! Потому и курицы, что перешли!
Иоанн Златоуст:
По-настоящему, курицам не следовало бы иметь и нужды в переходе через дорогу, а надлежало бы вести жизнь столь чистую, чтобы вместо перехода быть восхищенными на ту сторону. Но так как они отвергли такую благодать, то воспользовались вторым, менее совершенным путем.
Фома Аквинский:
Сверхдолжными заслугами перешедших через эту дорогу до них.
Жан Кальвин:
Таковым было предвечное Божие определение...
Якоб Арминий:
...основанное на предузнании свободной воли куриц.

Стефан Яворский:
Курицы двигались, будучи утвержденными в истинном стоянии на устном Предании как едином незыблемом Камне веры.
А. Хомяков:
Православные говорят не "курицы", а "куры"...
Ю.Самарин:
...следовательно, сам вопрос не имеет смысла и порожден тупиковостью западного рационализма.
И.Онкен:
Библейское основание имеют лишь подземные переходы, соответствующие погребальной символике и буквальному значению греческого слова parerchomai...
Ч.Сперджен:
...но курицы перешли дорогу отнюдь не по переходу, а силой его строителя.
Д.Муди:
Писание об этом ничего не говорит...
Дж.Фокс:
...а внутренний свет вам на что дан?...
Игнатий Брянчанинов:
...вы ничего не знаете о нетварном Фаворском свете, если не читали Отцов Восточной Церкви. А вы их не читали, потому что неправославные и пребываете в прелести.
митр. Московский Филарет:
Дать окончательный ответ на этот вопрос может только Вселенский Собор. А он невозможен до воссоединения с католиками.

Елена Уайт:
Потому что это было не в субботу.
Дж.-Н.Дарби:
Это было условием спасения в их диспенсации домостроительства Господня.
Дж.Уэсли:
Важно не то, почему они перешли, а чтобы им не останавливаться в дальнейшем...
Программа "Движения святости":
...то есть перейти еще через одну дорогу...
Агнесс Озман:
...и закрякать...
Коммюнике свободных фундаменталистских церквей Европы:
...Переход куриц через дорогу является полным, окончательным, неповторимым и бесповоротным. Любая попытка оспорить эту библейскую истину является католической контрабандой, инде проникшей в среду детей Божиих. Крякали курицы только во дни апостолов...
Дж.Мак-Артур младший:
...хотя и тогда, во 1-ых, крякали не все курицы, а только петухи, а во 2-ых, и они, по большому счету, не крякали - вернее, крякали не в том смысле, как это толкуют харизматики. И вообще это были утки. Хотя дорогу они действительно перешли.
Г.Честертон:
У куриц больше рассудительности, чем у пуритан.

Г.Честертон:
У куриц больше рассудительности, чем у пуритан.
Митр.Антоний (Храповицкий):
Потому что хотели перейти.
Серафим Соболев:
Своего ответа я не дам, но объяснение митрополита Антония совершенно не православно.
Р.Бультман:
Когда мы подвергнем демифологизации лишенные смысла для современного человека понятия "той" и "этой" стороны, а заодно и самой "дороги", то увидим, что заключенное в этом факте провозвестие (керигма) говорит совсем о другом.
Р.Отто:
Они перешли ее в священном трепете перед нуминальным (я подчеркиваю: не "номинальным" и не "ноуменальным"!)
И.Проханов:
Наши евангельские куры должны переходить дорогу лучше всех кур Советского Союза и даже Запада, где из яиц Реформации так и не вылупились настоящие евангельские куры...
Н.Одинцов:
...а наши баптистские куры с вашими евангельскими через одну дорогу не переходят!

П.Флоренский:
Этот вопрос истинен лишь в самом вопрошании. Всякие попытки дать на него однозначный, неантиномичный ответ должны вести и ведут на деле к его рассудочному расчленению, когда в сосредоточении куриц на одной из сторон отторгается безусловность дороги как целого.
Е.Трубецкой:
В рассуждениях отца Флоренского я не нахожу одного необходимого элемента перехода куриц через дорогу - безусловной достоверности противоположной стороны. Он ставит под сомнение не только и не столько вопрос о причинах их перехода, что было бы отчасти оправдано, но и сам переход - что совершенно недопустимо.
Д.Бонхеффер:
Мы знаем то, что неизвестно курам: понятие "противоположной стороны" относительно. Противоположна та сторона, где нас нет. И перейдя дорогу, курицы не достигли ее, а лишь обрели ее осмысление в своем прошлом опыте. В этом смысле для нашего совершеннолетнего сознания можно было никуда не переходить. Но по-настоящему значима не иллюзорная цель, а сам акт перехода.

П.Тиллих:
В этом был их предельный интерес.
Х.Джонсон:
По законам диалектического материализма, предвосхищенным в евангельских притчах.
П.Тейяр де Шарден:
На противоположной стороне была их точка Омега, конвергирующая куриц с поверхности галлинизации в плерому эволюционного конуса.
Э.Фромм:
Это было бегством от свободы. Единственной неиллюзорной свободы попасть под колеса.
Н.Лосский:
Вопрос "почему" здесь неправомерен, так как свобода куриц интуитивно абсолютна, и их переход не был ничем детерминирован. Но совершив его, курицы как субстанциональные деятели достигли новой ступени структурной организации в направлении сверхкосмического принципа.

А.Мень:
По-своему правы и те, кто говорит, что курицы перешли через дорогу, и те, которые считают, что они ее не переходили, и даже не признающие существования ни куриц, ни дороги. С точки зрения вечности (как говорили западные Отцы) границы между этими суждениями не являются непроницаемыми. Но для каждой курицы ответ будет вполне определенным и однозначным.
С.Роуз:
А курицы были православные?...
Газета "Радонеж":
...да, и какой юрисдикции?...
Журнал "Москва" :
...да фиг с ней, с юрисдикцией - лишь бы не экуменисты!
Зав. кафедрой религиоведения:
Стремление курицы переходить через дорогу является атавистическим пережитком постэмбриональной стадии, когда цыпленку необходимо пробить скорлупу.
Брат Роже:
Действительно, почему? Курятник можно было поставить и посреди дороги. Он бы стал опорой моста между ее сторонами.
Митр.Сурожский Антоний (Блум):
Здесь, в Англии, даже курицы, переходя через дорогу, сообразуются с правосторонним движением...

Митр.Сурожский Антоний (Блум):
Здесь, в Англии, даже курицы, переходя через дорогу, сообразуются с правосторонним движением...
А.Шаргунов:
...и гореть им за это в геенне!...
А.Кураев:
...неужели способ перехода через дорогу столь значим в парадигме православного Предания? У святых отцов нет на сей счет единого мнения (потому что они об этом вообще не писали), а значит, в Православии по этому вопросу допустимы различные точки зрения. Но хочу спросить не как богослов, а как гражданин: не напоминают ли эти разбушевавшиеся страсти лилипутско-блефускианский конфликт у Свифта (я помню, что он инославный...)? Сегодня мы в ожесточении ломаем копья - а завтра нас не станут слушать, когда пробки на дорогах (на наших, российских дорогах!) начнут создавать уже не курицы, а слоны.
Иоанн Павел II:
Переступить порог надежды.
Г.Кочетков:
Доогласиться.
Любавический Ребе:
В сретенье Мошиаха, конечно! Вы же не хотите его встречать...

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так.
Ощупывает себя руками и начинает орать в панике:

- А-а-а-а-а-а-а!!! ГДЕ МОИ РЁБРА?!?!?!!!!!

Голос с неба:

- А кто вчера девочек заказывал?!..

Всякое авто должно трогаться по разному
Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб. . .

- Батюшка, откуда у Вас такой фингал под глазом?
- Видишь ли, сын мой: сначала было слово...

Турист, приехавший в Иерусалим и поселившийся в отеле в непосредственной близости от Стены Плача, ежедневно, на протяжении двух недель, наблюдает верующего, который с утра до вечера неистово молится у стены. Накануне отъезда на родину турист решился заговорить со стариком:
- Скажите, о чем вы каждый день просите Господа?
- Вот уже тридцать лет я прихожу сюда и молю Господа о том, чтобы на земле не было войн, чтобы люди жили в мире и согласии, чтобы все были счастливы, чтобы не было голода и исчезли все болезни...
- А что вы испытываете, когда общаетесь со Всевышним?
- Вы знаете, последнее время у меня все чаще и чаще возникает ощущение, что я разговариваю со стеной.

Поспорили ребе и католический священник, чья религия лучше.
Священник говорит: "Вот ты скйчас ребе, и через 10 лет будешь ребе и умрёшь ребе. А я сейчас священник, потом буду епископом, потоми архиепископом, потом кардиналом, а там, может, и папой римским стану".
Ребе: "А дальше?"
Священник: "А что дальше, Богом же я стать не могу".
Ребе: "А наш мальчик у вас такую курьеру сделал!"

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Стоят два монаха и держат плакат: "Сверните со своего пути - или погибнете!"
Мимо проезжает атеист. Увидел надпись, сказал: "Религиозные фанатики!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды.
Один монах говорит другому:
- Слушай, Митрофан, может нам нужно было попоще написать:"Осторожно, мост поломан?"

Вернулся еврей, с того света на этот (эпоха гласности, расцвет перестройки) все про это узнали. Привезли в Кремль и спрашивают:
-Ну что бог есть?!
-Хочу вас огорчить... бог есть....
дом в подмосковье, машина с персональным водителем, лишь бы молчал...
Поехал еврей в Украину к родне, выкрали его и перед папой римским поставили...
-Ну что бог есть?!
-Хочу вас огорчить... бога нет....
счет в швейцарском банке, лишь бы молчал...
Поехал к родне в Израиль, агенты ЦРУ тут как тут, в белый дом к президенту США привезли..
-Ну что еврей.... в кремле сказал что бог есть, папе что нет, но мне-то президенту Соединённых Штатов скажи как на самом деле!!!
-Бог есть..., но хочу вас огорчить он негр...
Анегдот старый с избранием Обамы ни как несвязан.

-Вас как зовут?
- Алексей, можно просто Лёша. А Вас?
- Акакий... лучше полностью.

Однажды врач, инженер и программист поспорили о том, чья профессия древнее.
Врачзаметил:- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такаяоперацияможет быть проведена только хирургом, поэтому я по правумогуутверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Начтоинженер возразил: - Но еще раньше Бог сотворил небо и землю изхаоса.Этопервое, и, несомненно, наиболее выдающееся применениеинженерии.Поэтому,дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самаядревняя вмире.
Программист при этих словах откинулся в кресле и загадочно улыбаясь произнес: - Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

Перлы Свидетелей Иеговы."У вас даже название собрания очень приятное. Да, кстати, как называется ваше собрание?"
Брат молится в арендованном зале: "... Иегова, помоги нам вынести из этого зала самое ценное"
"В послании Иакова апостол Павел говорит нам..."
Сестра предлагает интересующейся зачитать текст из 1-го послания Петра: "А вот посмотри, что сказал Пётр Первый..."
"Не многие из нас, конечно, жили в первом веке..."
"Представь себе, что ты - доктор, и держишь в руках скальп".

Вопрос по точке зрения: "Как вы думаете, у вас есть дети?"
"Нимрод охотился не только на зверей, но и на животных".
Вступление к речи: "Представим, что мы проснулись утром, а наш дом полностью разрушен".
О медицинском документе: "У кого нет никакой крови, могут обратиться к секретарю".
"У нас два объявления, но я начну с первого".
Ведущий СБ: "Ответит рука в зеленой шапочке".
Другой ведущий: "Братья, смелее поднимайте дополнительные руки!"

И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?" ...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."
И сказал Иисус "КТО?!"

Наступает время летних отпусков. Советы отдыхающим:
- Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что зимой она замёрзнет.
- Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
- Перед тем, как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
- Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Ксли кто-то вытеснил воду - это Архимед.
- Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
- Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.

,%%;,%,%%%;
.. ,%%; %%% %%%;
... `%/% * %//%_%,
.. %(%%, %%%/;%%,`
.. %_ % `;%/%__/-%%
.. ,%% %// %%;%%` .
.............. `!) /
................ |.( ...___()() _ ()()__
................ |.| ../|__( ’o’,)(,’o’ )_||
................ |.| ./__(,( . . )( ° ° ),)__.
,,,,,,,,,,,,,,,,)| | ,,|’,,,(..)(..)(..)(.,),,,,
Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука - димедрол и пиво

Женшина на приеме у зубного врача. Во время того когда врач сверлит зубы женщине звонит муж!
Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу она сплюнет и вы нормально поговорите!

Урок в еврейской школе.:-)
Учительница-атеистка: "Дети, Бога нет!!! Давайте покажем ему фигу?!"
Дети все показали, кроме Мойши.
Учительница Мойше:" Мойша, а почему ты не показал Богу фигу?"
Мойша учительнице: "Ну, если Бога нет, зачем ему фигу показывать? А если есть, то зачем с ним отношения портить?!"

- В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на необитаемых островах по паре свиней или коз. Когда они подплывали к этому острову в следующий раз, их там ждали стада свиней или коз. Моряки называли такие стада "Посеянным мясом".
- Вам это ничего не напоминает? Например, историю про Адама и Еву.
- Да, однажды бог вернется на Землю с бутылочкой кетчупа...

8 июля традиционные семьи отмечают день Петра и Февронии. А нетрадиционные - день Петра и Павла.

Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую -
челюсть станет на место !

Поп летит в самолете. Сразу после взлета зовет стюардессу:
- А на какой мы высоте, дочь моя?
- 2000 метров, батюшка.
- А принеси-ка мне, дочь моя, 100 граммов водочки...
Через полчаса вновь зовет стюардессу:
- А на какой мы высоте, дочь моя?
- 5000 метров, батюшка.
- А принеси-ка мне, дочь моя, еще 100 граммов водочки
Еще через полчаса:
- А на какой мы высоте, дочь моя?
- 10000 метров, батюшка. Вам еще 100 граммов?
- Нельзя, дочь моя, начальство близко.

Кто хочет - нет, не посмеяться - ПОРЖАТЬ, посмотрите на моей странице альбом "Филология". ПАЦТАЛОМ гарантирую!

-Почему Пётрпошёл следовать за Христом?
-Потому что Христос исцелил еготёщу, и дома оставаться Петру было невмоготу

Помер атеист. Пришел за ним Божий посланник и говорит:
- Ты - атеист, потому в ад попадешь. Идем со мной.
Ну, идут. Приходят в ад, а там всюду сковородки, на которых грешники жарятся, котлы, черти...
Атеистуже испугался, а тут посланник его выводит из этого места и исчезает.Оглядывается атеист по сторонам - глядь-поглядь, а кругом мир, вполнесебе обычный. Люди ходят, никто не мучит никого. Смотрит атеист - ларекс пивом. Подходит, спрашивает, почем пиво.
- Бесплатно, - ему говорят. - Бери, сколько хочешь, - да еще и раков вареных дают, еще горячих.
Ну, атеист взял себе. Спрашивает у прохожего:
- Это что же - рай?
- Не, эт ад.
- А как же... Я видел - грешники, черти, сковородки... Разве то не ад был?
- А-а-а... Так то для верующих!