Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА *АHHА?

Бог создал 12 мужчин и отправил их гулять в рай. А они все вскорости приходят назад : " Всё у нас есть, но вот чего-то нам всем не хватает ". Бог думал-думал и создал им 13 женщин. Развёл по парам : "Теперь вы муж и жена, идите, живите". И каждой ложку мёда в известное место. Ушли. А 13-я : "Где мой мужик?". Бог забыл, как делать мужчин? или поленился. " Ну, тогда тебе 2 ложки мёда, иди". И вот с тех пор...

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Маленький Нострадамус прибегает домой:

--Мама, а что у нас сегодня на обед?

--А то ты, сцуко, не знаешь...

- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

-----------------------------------------------------------------------------

Благословляй врагов сваих! ;-)

Приходит человек к Богу

-мой крест тяжолый

-ну заходи,(на склад крестов)выбирай себе

ходил, долго ходил, много видел жилезные, большие, деревянные, - вот нашел маленький маленький.

- вот этот хочу!

- ну бери, только это твой и есть!

встречаются двое:

один из рая, другой из ада.

из ада

- плохо нам, большой стол, кушать много, но вот беда, вилки большие ну ни как ни поесть вот и с голоду сидим.

из рая

-так у нас тоже самое, вилки большие, ну никак себя ненакормиш, вот и кормим друг друга напротив!

пришол час мужику умирать

Ангел пришол к нему:

- выбирай куда хочеш, в рай иль в ад?

- а могу я посмотреть и то и другое?

смотрит, в раю, люди спокойно живут радуются, непонравилось-скучно.

смотрит в аду, гулянка, балдеж, кары, обнаженные девушки, во класс

-в ад пойду говорит ангелу.

-ну хорошо будь пот воему.

заходит мужик в ад, а черти на него кинулись и давай колотить.

-вы чего , здеь таго небыло, здеь было другое!

- а то реклама была! :-D

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот что
молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х@йня", а вот если бы он сказал "п@здец" - тогда нужно в мастерскую...

Обзор матча "Зенит"-"Ювентус". Ужасы.

Александр Тарханов "... и вдруг вылезает нога защитника и овладевает мячом..."