Гуляла как-то Ксюша по зоопарку, и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он её увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
*
Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
*
— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
— «Что, опять реклама?»
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».
*
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
*
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

Папа приезжает:
— «Как — закончились?!»
— «Папа, я дал рекламу…»
— «А ну, покажи!»
*

Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
*
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».
Папа говорит:
*
— «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!»

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
*
— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»
*
— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
— «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»
*
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».

С форума...

Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
...
Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
EDW: Я сотрудник с опытом и без.
kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.

В Петропавловске-Камчатском строят сейсмоустойчивыйхрам. Надежда на бога слабая.

?Дай бог! (из раннего А.Трушкина)
— Здравствуйте. Бог в помощь.
— Спасибо на добром слове. И вам дай бог здоровья. Как живете-можете?
— Божьей милостью.
— Слава богу.
— Воруем понемногу.
— А что понемногу?.. Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
— Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем.
— А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали богу душу.
— Что ж, бог дал, бог взял. — Да, видно, им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили.
— Бога гневите. Что значит — зазря? Как это? Бог зря не допустит.
— Да, это так. Все от бога. Нам на большую-то дорогу как выйти половчее?
— Сейчас все леском, леском, а где поляна вся в крови, там налево.
— Найдем. Слава богу, не маленькие.
— Найдете. Бог поможет. Осторожнее, не зацепите пулеметом за виселицу.
— Спаси Христос. Как можно?
— Ну, бог в помощь.
— Вам того же. На бога теперь вся надежда...

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
- Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
- Нет Батюшка, а что делать?
- Давай выправлю
Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу
- Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
- Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
- Поп у тебя рожь есть?
- Есть.
- Дай ржи немного
- Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
- Поп сказал что бы ты дала.
- Не может быть
Выходит и кричит Попу
- Дать что ль?
Поп отвечает
- Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился.
Поп увидев такое безобразие - кричит ей:
- Дура - ржи !!!
- Попадья голову задирает и звонко так:
- Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!

Комментариисмс пожар не проходит
Пожалуйста, опишите подробнее передачу смс, какая сумма снимается? Почему смс не передаётся? С уважением Маргарита. СПАСИ ГОСПОДИ.

Православная церковь в панике: теперь в России горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба.